¿Todavía le das teta? Lo vas a “amariconar”…

Hoy tengo el placer de contar como invitada a Mónica Alvarez, ella es psicóloga infantil y con este artículo está intentando hacer una especie de investigación sobre temas de violencia contra las mamás. No es una violencia física, ni siquiera proviene de gente enferma o maltratadora.

Ella está investigando sobre las críticas sobre crianza como una forma de violencia, ya que casi nadie piensa que lo es, por lo que no le dan importancia…aunque estoy segura de que para la mamá que sufre las críticas, sí es importante.

Mónica es la autora del libro El Ombligo de Atenea, coautora del libro Las Voces Olvidadas y autora de los blogs Duelo Gestacional y Perinatal (que cuenta además con una comunidad sobre duelo) y El Hada de los Girasoles (con consejos para mejorar la salud financiera y emocional de la familia).

Aqui os dejo su artículo:


Este titulo surge a raíz de una conversación que tuve el otro día con una mamá partidaria también de la crianza natural (cosa que por aquí no abunda): lactancia prolongada, colecho…

Alucinada e indignada estoy, no sabía que pudiera haber gente tan dañina y tan tóxica.

Bueno, si lo sé, todos sabemos que hay gente mala, pero impacta un montón cuando alguien te lo cuenta en primera persona, que le ha pasado a ella y que se lo han dicho así, tan ricamente, y han seguido mascando su chicle y haciendo sus cosas como si no pasara nada.

A mi amiga, por su hijo que ahora tiene tres años, le han llegado a decir:

– ¿Teta? ¿Duerme en tu cama? ¡¡¡Ayyyy!!! Luego la gente se extraña de que el marido se busque a otra…

Aquí su hijo tenía 1 año solamente. Ahora se ríe, pero la llorera que se pegó en casa, con su marido asegurándole que él no se iba a ir con nadie más porque el niño durmiera con ellos, fue monumental.

Y porque a su hijo no le gustan los espacios con mucha gente, o las reuniones sociales (anda que no son pesados muchos adultos en cuanto ven un bebé o un niño muy pequeño) le llegaron a decir que dejase ya de darle teta porque “lo que está es amariconado”. Sin comentarios sobre la frasecita.

Y yo me pregunto, ¿qué pasa en nuestra sociedad? ¿Es que te conviertes en madre y te sale un cartel en la espalda que pone “Ya me puedes clavar el puñal”?

Es que no lo entiendo. Porque estas frases (y otras, seguro que entre todas podríamos escribir un libro) no están dichas por delicuentes o personas sin cultura ni educación, no. Son gente normal, de los que te encuentras en la panadería, en el autobús, en tu propia familia… Personas que sueltan por la boca lo primero que se les ocurre sin pensar en el daño que pueden hacer en el receptor. ¿O sí lo saben?

Vivimos en una cultura cuya máxima es “machaca al más débil”. Llevamos una pátina de civilización puesta así como por encima, pero en ocasiones, al ponernos delante a alguien vulnerable, saliera afuera de nosotros el psicópata que todos llevamos dentro y nos lanzamos a soltar perlas por la boca, aún a sabiendas del daño que se puede hacer con ello.

¿O no? A mí no se me ocurre decirle algo así a nadie y conozco a mucha gente que tampoco… Ni de lejos. Bueno sí, una vez fui mala y le dije a una abuela que llevaba al nieto en el cochecito aquello de “señora, que se le va a acostumbrar al carrito y luego no va a querer andar”.Yo pensaba que me mandaría “a la porra”, pero la cara de poema que se le quedó a la señora me dio mucho que pensar. ¿Cuántos comentarios de esos ha tenido que escuchar esa señora sin poder rechistar siquiera? ¿Cuántas veces su autoestima como madre, abuela, se vio minada por un comentario dicho a la ligera pero que le cayó como una piedra?

Lo cierto es que la señora en cuestión acababa de decirme aquello de “si lo llevas tanto en brazos se te va a acostumbrar”. Yo llevaba una respuesta a esta frase lapidaria pensada de hacía mucho y en aquella ocasión la solté. La cara que se le quedó, me dio una pena… Nunca más lo he hecho.

En cuanto una mujer se queda embarazada comienza su martirio de consejos, pruebas médicas, coacciones… Que digo yo, ¿a las que no dan teta y no hacen colecho también las coserán a comentarios? Porque no creo que aquí se libre nadie…

Yo siempre he pensado que esta conducta hacia las madres es un tipo de violencia. No sé qué tipo de violencia, tengo que estudiarlo y necesito vuestra ayuda, vuestros comentarios y reflexiones. Llevo años dándole vueltas a este tema, como víctima que he sido y que soy todavía de vez en cuando (quién no se ha quedado muda ante un comentario ofensivo de este tipo y con los ojos como platos).

Mi amiga me preguntaba que qué tipo de contestación hay que dar cuando te dicen algo así, pero yo creo que el asunto va mucho más allá de qué contestación damos nosotras (si con la contestación además no nos vamos a quedar a gusto como me pasó a mí con la señora aquélla). Pienso que el asunto está en qué le pasa por la cabeza a alguien que dice tamaña burrada y se queda tan a gusto. Y además, no tienes derecho a réplica porque los que se ofenden son ellos.

 Me recuerda cuando de adolescente algún viejo verde te decía alguna guarrería y encima si le contestabas la maleducada eras tú…

Hoy quería traeros esta cuestión. No vengo a explicaros algo, sino a solicitar vuestra ayuda. No es un artículo cerrado, sino que continuará en otro momento con las conclusiones a las que llegue con las reflexiones de todas.

Se aceptan anécdotas, reflexiones… lo que os surja sobre el tema.

 ¡Muchas gracias!

Mónica Álvarez

2012-12-17T08:30:52+00:00 83 Comments

83 Comments

  1. DesastremaDre diciembre 17, 2012 at 1:17 pm - Reply

    Pues mira, yo creo que muchos de esos comentarios se dicen como consejos con buena intención. Al menos cuando mis familiares me dicen eso de que no la coja tanto en brazos que se va a acostumbrar. Es un consejo que le dijeron a ellos y que ellos repiten porque de verdad creen que es un buen consejo, para que no "malcríe" al niño y después me sea más complicado que sea "independiente" u obediente. Es como si yo viera a mi madre fumar y le dijera: "no fumes, mamá, es malo para la salud". De verdad lo creo y por eso se lo recomiendo.

    Así que a veces el problema no es de mala fe, sino de una serie de creencias muy arraigadas en nuestra sociedad que habría que desmitificar. Yo ya le doy la charla a mi madre, para que entienda por qué hago las cosas, aunque muchas veces se molesta y me dice que no lea "tanto". En fin…

    En cuanto a los comentarios despectivos sobre la lactancia prolongada… eso es mala educación. Mala educación e intolerancia frente a los que no piensan o actúan como tú. Lamentablemente hay mucha gente así, que ataca a los que se diferencian. Hace años era frecuente que algún especímen intolerante y maleducado de éstos te llamara "fresca" si llevabas una falda corta o ibas muy maquillada.

    • Pilar Martinez diciembre 17, 2012 at 2:01 pm - Reply

      Muchas gracias por comentar DesastremaDre,
      yo, que soy positiva por naturaleza, siempre pienso que lo hacen con la mejor intención…pero la verdad es que a veces cuesta creerlo 🙂
      A ver si muchas mamis se animan a comentar y Mónica recoge buen material para su investigación!
      Un abrazo

  2. Virginia diciembre 17, 2012 at 2:23 pm - Reply

    Buenísimo el artículo, me ha encantado! Yo no se si hay que considerarlo violencia o no, pero cuando a mi me pasa, que suele ser muy a menudo… Yo lo siento como un ataque!!!. Creo que es muy difícil ser madre, y más aún primeriza, porque eres más débil, todo te afecta más, y por muy buena intención que tenga la gente, no me vale!! Y si encima se suelen meter en todo, que si este niño tiene frío, que si esto y lo otro… Sumale si le das teta, coges en brazos o porteas… Lo que más me sorprende es que vienen muchas veces de amigas o familiares con un bebé igual que tu! Y yo me pregunto… Yo a ellas no las digo, por que le das bibe? Por que le dejas llorar? Se que molesta y mucho! Pero ellas a mi si me recriminan, y ademas la coletilla de… Me lo ha dicho el pediatra! Ya con eso no puedo!!!! Un pediatra te dice déjale llorar que verás como al final se duerme solo, pero otro (estos escasean), te dice que a los niños no se les debe dejar llorar… Asi que eso tampoco me vale.
    Una prima mía me dijo una vez que en realidad te hacen pensar que lo estás haciendo mal porque ellas se sienten culpables de no haber echo lo que tu y luchar contra las creencias y cogerles, mimarles, achucharles, dormir con ellos, darles teta hasta que os canseis… Y puede que tenga razón!!!!
    Lo único positivo que veo de todo esto es que al final te informas sobre todo y les respondes con "hay estudios que dicen que…" Y ellos solo pueden basarse en la "nada".

    • Pilar Martinez diciembre 17, 2012 at 3:58 pm - Reply

      Hola Virginia,
      a mi también me sorprende que cuando un pediatra confirma lo que queremos oir si que nos sirve, pero cuando confirma lo contrario…¡entonces es que sólo lo hacen porque está de moda o está mal hecho! 🙂
      Yo asumo que hay profesionales de todos los colores y yo me creo lo que dicen los que me gustan…antes me leia todos los libros de crianza, todos. Los que decían cosas que me gustaban y los que no, para ver si podía aprender algo nuevo o "entender" el por qué de tantos mitos alargados durante tanto tiempo.
      Ahora ya no jejeje ahora sólo leo los que me gustan 🙂
      Eso si, los estudios científicos no hay de todos los tipos…en ellos el tema de la lactancia y del apego está claro meridiano!
      Gracias por comentar!

  3. Monica Alvarez diciembre 17, 2012 at 2:49 pm - Reply

    Hola a todas!! Muchas gracias por los comentarios ya dejados.

    Por supuesto que doy por hecho que no lo hacen con mala intención, pero no deja de ser una forma de violencia. Igual que cuando un padre hace 30 años, daba un bofetón a su hijo como correctivo, lo hacía con buena intención. Pero eso no implica que no deje de ser violencia.

    En mi familia se estilaba mucho (y mi hermana mayor que tiene 20 años más que yo todavía me lo hace de vez en cuando) señalarte lo negativo que tienes, para que te animes a cambiarlo (cosa que hoy en día no se le ocurre a nadie), como decirte "cómo has engordado" para que te animes a hacer régimen y bajar peso. Mi madre tenía unas amigas que siempre que me veían me decían aquéllo de "huyyyy!!! cómo te has puesto de gorda!!!", independientemente de que llevaran o no razón (yo he padecido estos comentarios pensando 60 kilos y menos también).

    Bueno, que me salgo del tema de la crianza.

    Las conclusiones hasta ahora son que:

    Lo hacen con buena intención (aunque el comentario/acto sea negativo)
    La gente se aburre mucho y tiene que opinar de todo (pero si tú les das una opinión sobre ellos, se mosquean)
    Que lo hacen por atacar aquéllo que ellos no han sido capaces de hacer (por falta de información, falta de ánimos, no les dio la gana…)

    Bueno, me iré pasando a ver qué tal seguimos.

    Muchas gracias!!!

  4. Pilar diciembre 17, 2012 at 2:53 pm - Reply

    Pilar y Mónica, es cierto que cuando vas con bebés por la calle mucha gente se cree con derecho a dar lecciones, aunque no sé muy bien cuál es lo que les motiva, porque no hacen lo mismo cuando un adulto es maleducado con otro adulto o con un niño, ni cuando un peatón o un conductor no respetan las normas de circulación, a veces ni cuando un comerciante les da género malo o en el banco tienen que esperar 40 minutos de cola porque el de la ventanilla está hablando por teléfono cada tres minutos…
    Será la tendencia a tratar a las mujeres como niñas incluso cuando son madres? Seguiré meditándolo…

    • Pilar Martinez diciembre 17, 2012 at 4:00 pm - Reply

      Hola Pilar,
      gracias por abrir ese tema en el debate…me parece muy interesante…¿por qué a las mujeres nos tratan como niñas incluso siendo madres? y ¡por qué la gente se cree con derecho a dar lecciones a los niños que no son suyos y de paso a sus madres?
      Porque una cosa yo tengo comprobada…a mi marido no le dicen ni mu 🙂

  5. Marta diciembre 17, 2012 at 3:33 pm - Reply

    Casi lloro al leer este artículo.Sigo este blog casi diariamente aunque por un motivo u otro nunca comento nada. Me alegra que alguien ponga la palabra violencia. Yo nunca lo había pensado así, pero sí que lo había sentido así. Os aseguro que aun no se me han olvidado todos los comentarios que he tenido y tengo que aguantar, con la unica ayuda de mi pareja.

    Sé que la gente no lo hace con mala intencíon ni con ganas de fastidiarme el día. Pero es que yo no digo nada a nadie. Por lo tanto, no entiendo porque a mi si. No pido que me digan que lo hago todo fenomenal, me da igual, solo pido pasar desapercibida.

    Tengo un bebe de 15 meses con el que dormimos placidamente todas las noches, le doy teta todas las veces que quiere, le porteamos casi siempre, siempre que reclama atención ahí nos tiene, le llevamos a comidas, meriendas o alli donde nosotros vayamos, tiene besos, caricias, y brazos siempre que necesita, no nos cansamos de cantarle ni de estar con él, nos metemos con él en la bañera, no le gustan las reuniones con mucho ruido, necesita su tiempo para habituarse a desconocidos y a sitios nuevos…. Él está feliz de la vida:come bien, duerme bien, no para en todo el día, le encanta jugar, todo le maravilla, ,…

    Así le vemos nosotros. Porque para amigos y familiares es un niño mimado, mimoso, enmadrado, que usa la teta como chupete, que somos sus "esclavos", que le falta la guarderia (no pega y cuando ve a aalgun niño le da sus juguetes) para que aprenda a defenderse.

    No hay dia que no volvamos de alqguna quedada con criticas. Yo no soy muy segura que digamos, pero es que yo creo que el problema no es mío, sino de la gente que no para de opinar y aconsejar.

    A mi personalmente me han hecho mucho daño este tipo de opiniones, y he llorado mucho por ello. Una pena que aun no lo haya olvidado, y que haya sido la parte fea que me estoy llevando con esta gran experiencia de criar a nuestro hijo. Poco a poco lo voy superando, e intemtado que no me afecte.

    Yo les intento contestar explicando la razon de porque lo hacemos así, pero ni caso.

    Comentarios que hemos escuchado:
    – por el porteo:parece un gusano ahi dentro (una semanita de vida y yo feliz llevandole en el fular), igual se ahoga, vas a caer enferma de la espalda, por que no compras un carro (tambien tenemos), asi no descansa, vais de modernos,…
    -colecho:necesitais vuestra intimidad, el sexo es muy importante en la pareja, se va a ahogar, le vais a conagiar de todo, asi no descansa, se va a obsesionar con tomar teta dormido, tiene que aprendeer a dormir solo,…
    -teta: hasta cuando(desde que casi empece), otro tipo de leches tambien son buenas, no come mas porque le das teta, esta obsesonado con la teta, asi no vas a poder tener tu independencia, que pena que el padre no participe dandole el bibe, te usa de chupete,…

    Una pena que tengamos que sufrir este tipo de violencia en el siglo XXI, con la de informacion que hay en miles de sitios.

    encantada con tu blog Pilar!!!

    • Pilar Martinez diciembre 17, 2012 at 4:03 pm - Reply

      Gracias por animarte a comentar Marta…y no llores…
      Es muy duro cuando parece que el mundo está en tu contra…que si que lo hacen con buena intención pero ¿se dan cuenta del daño que hacen? ¿de lo que duele sentirse cuestionada en lo más importante de tu vida que es tu hijo?
      Busca una tribu Marta, mamás que te entiendan y que pasen por lo mismo que tú estás pasando (la tribu virtual también sirve!). Es liberador cuando puedes hablar libremente sobre estos temas con mujeres como tu.
      Un abrazo enorme!

  6. Ernesto Malgusto diciembre 17, 2012 at 4:00 pm - Reply

    Mira soy un hombre y no soy padre todavía, cosa que me encantaría, ya que yo tambien soy un niño.
    Me interesa mucho el tema de parto y crianza natural, aunque no comparto muchas cosas.
    Pero lo que si agradeceria, es que en este mundillo de lo natural, se le prestara atencion a la figura paterna, la cual queda relegada a la aportacion de un simple espermatozoide.
    Estoy de acuerdo con que algunos comentarios estan fuera de lugar, no se han pedido, o, no se han formulado de la forma correcta, pero creo que tambien hay comentarios que se hacen desde el cariño, aunque sean igual de desafortunados. Pero por favor si no te parece una peticion extraña cuenta tambien con la opinion de hombres, que creo que tambien participan de este tipo de crianza y sufren este tipo de comentarios.
    Muchas gracias por leerme y espero que saques buenas conclusiones de este tema.

    • Pilar Martinez diciembre 18, 2012 at 1:56 pm - Reply

      Hola Ernesto,
      aunque con mucho retraso (lo siento…) quiero comentarte que en ningún momento hemos pretendido dejar fuera a los padres. Los padres son fundamentales en la crianza de nuestros hijos!
      Lo que pasa es que casi el 90% de los comentarios en este blog provienen de mujeres…no te sientas mal, en realidad nos estamos refiriendo a todos.
      De hecho, me gustaría que muchos hombres se animaran a contestar y a ayudarnos en nuestra investigación porque yo tengo la opinión (y totalmente personal) de que a los hombres les dicen muchas menos críticas sobre su crianza que a las mujeres. Al menos en mi casa pasa eso. A mi marido nunca le han dicho nada…en realidad sólo una vez cuando mi hija mayor tenía una semana de vida y fuimos a la primera revisión del pediatra, una señora viejecita que estaba allí ponía cara de sufrimiento porque mi marido tenia a la niña en brazos y murmuraba para sus adentros "se le va a caer, que se le cae…ay madre" jejeje pero no le dijo ni mu y mi marido ni se enteró 🙂
      Un abrazo y gracias por animarte a comentar (a pesar de estar en minoría jeje)

  7. Monica Alvarez diciembre 17, 2012 at 5:01 pm - Reply

    Hola Ernesto! Yo, encantada de que también opinen los papás, pero tienes que tener en cuenta que mayormente quienes se animan a comentar son las madres, así que, me dirijo a ellas.

    Y también porque cuando hay mayoría de mujeres, la Real Academia de la Lengua nos deja dirigirnos al público en femenino.

    Pero desde luego, que la opinión masculina es crucial para tener una visión completamente completa del tema.

    Muchas gracias!!

  8. manuel diciembre 17, 2012 at 6:08 pm - Reply

    me llamo manuel y soy estudiante de enfermeria, la lactancia, el colecho y demas, son parte de mi carrera .Las madres debrian hacer caso omiso de todo ese tipo de comentarios porque no tienen fundamento alguno y cuando tengan ganas de saber algo, tienen que tener en cuenta que la ultima palabra no la tiene el pediatra, la tienen las madres porque son sus hijos. Ademas hay una tremenda evidencia cientifica acerca de temas como la lactancia, colecho, lactancia en tandem, la conveniencia de no dejar llorar al niño….todas las madres deberian estar actualizadas, al igual que un pediatra (cosa que a veces no sucede).

    me gustaria hablar de otra cosa: ¿porque en casi todos los videos sobre primeros cuidados del bebe o como estimular a tu hijo solo aparecen mujeres? ¿porque desaparece la imagen del padre? ¿acaso solo son los encargados de preñar a la madre?
    encuentro tremendamente ofensivo que en videos del ministerio de sanidad o en revistas especializadas practicamente solo aparezcan mujeres….estamos en el siglo XXI, evolucionen

    • Pilar Martinez diciembre 18, 2012 at 2:03 pm - Reply

      Hola Manuel,
      muchas gracias por aportar una visión profesional y científica.
      Es cierto que la evidencia científica respalda absolutamente la lactancia materna, el apego, el contacto físico, el atender las necesidades del bebé y no dejarlo llorar…por eso es tan grave (en mi opinión) cuando un pediatra o enfermero/a critica la crianza de una madre y la hace dudar…
      La gente de a pie no tiene por qué estar actualizado pero ¿el personal sanitario? yo creo que si.
      Y en cuanto a las revistas y videos…te entiendo perfectamente, pero es casi lo mismo que le he comentado a Ernesto…la mayoría de las personas que ven esos video y leen esas revistas son mujeres, por tanto se dirigen a su público mayoritario…
      Cuando yo era mucho más jovencita, me encantaban los libros de fantasía y los juegos de rol (bueno y me siguen gustando jeje) tipo El señor de los Anillos y todo eso, pues su publicidad siempre iba dirigida a chicos…y yo nunca me sentí ofendidad la verdad 🙂
      Venga no te enfades, que sabemos lo duro que es ser minoría y nadar contra corriente y pensar que nadie te tiene en cuenta.
      Un abrazo!

  9. Luisa Bengolea diciembre 17, 2012 at 6:14 pm - Reply

    Siempre pienso lo mismo no sabemos escuchar al otro, lo resumiría en falta de respeto, todos tomamos decisiones, todo el tiempo,pero no siempre son las mejores y si preguntáramos por qué piensa usted que el niño no de puede estar en brazos todo el día y escucháramos, seguro podríamos responder con nuestro pensamiento e informar y respetar la decisión ajena. Es una práctica difícil, porque nos salen nuestros motivos como flechas y todo es vertiginoso, no hay tiempo para " amasar la masa"" hay que comprarla lista. Saludosdesde Buenos Aires

    • Pilar Martinez diciembre 18, 2012 at 2:09 pm - Reply

      Hola Luisa,
      creo que tienes muchas razón en opinar que no sabemos escuchar al otro…eso es cierto.
      Sin embargo no creo que sea necesario que una mamá tenga que dar explicaciones de por qué o por qué no hace cada cosa.
      Sería bien distinto que yo decidiera preguntarle de forma sincera a una amiga que críe de forma distinta que yo sobre sus motivos. Y ella me los explica y yo le cuento los míos.
      Creo que se nota cuando alguien pregunta con verdadera curiosidad o cuando alguien simplemente critica sin más. A mi cuando me han preguntado a veces (con real necesidad de saber) si mi hija iba cómoda en el fular o si quería seguir dándole pecho después del año si lo he explicado y de hecho, de estas preguntas "sanas" salen conversaciones muy interesantes.
      Un abrazo y gracias!

  10. Monica Alvarez diciembre 17, 2012 at 6:32 pm - Reply

    Para Luisa: O sea, que la culpa sigue siendo de las madres que no ponen suficiente interés en preguntar a quienes les agreden "por qué piensan así". A mí me ha increpado gente que ni conozco, por la calle, por llevar a mi bebé en brazos. No creo que esas personas tengan la menor intención de pararse a escuchar mis razones. Sueltan sus conflictos en forma de crítica y se van. De la misma manera no tenemos, como madres responsables de la crianza de nuestros hijos, que estar contínuamente dando explicaciones de lo que hacemos o dejamos de hacer. Pienso como persona, no ya como psicóloga ni como terapeuta.

    Para Manuel: Efectivamente, en muchos casos falta autoestima en las madres y conocimiento. Pero créeme, yo fui una primeriza superactualizada, había leído todos los libros sobre crianza, participado en foros… Me sabía toda la teoría al dedillo y no me sirvió de nada. Me alegro mucho de que en la carrera de enfermería se estudien todos estos avances científicos en torno a la crianza. Es importante también que os expiiquen que el puerperio es una épocs especialmente difícil a nivel emocional para la mujer. Hay grandes cambios físicos y emocionales en su vida que dificultan enormemente responder con un nivel de raciocinio adecuado a cualquier situación que le ocurra. A mí también me gustaría saber dónde está el padre en estos momentos tan duros en los que somos criticadas y humilladas. A lo mejor tienes que dirigirte al ministerio para exponerle tus propuestas, porque que yo sepa, éste es un blog particular, no el portal del ministerio de salud. Será más efectivo y directo.

    Me resultan muy interesantes todas vuestras respuestas, muchas gracias!!

  11. emma lambea diciembre 17, 2012 at 7:36 pm - Reply

    a mi mas de una vez me han tachado de maleducada por darles una contestacion a algun comentario que no havia pedido, un dia una tia mia me dijo k "no le des tanta teta, no ves como se esta poniendo" (esque es preciosamente gordita)i a mi lo primero que se me ocurrio fue "mira como estas tu, i a mi ni se me a pasado por la cabeza no darte de comer"(estava comiendo en mi casa) i aun que puede que no fuera muy educado por mi parte una ya esta arta de comentarios de ese tipo
    o sino la conversacion con una mujer por la calle cuando ievava a mi niña en el fular "ai pobrecita no tendra frio, no estara mejor en un carrito?" "no, no tiene frio, io le estoi dando el calor de mi cuertpo, ademas esta sudando" "no creo k este sudando, eso te lo parecera a ti, i porke no le pones unos guantes?" "no le pongo guantes porke se los kita, ademas no kiero ponerselos" "pero deberias ponerselos ace mucho frio" " no ace tanto frio, ademas a usted que le importa, es su hija o la mia?" " ai! esta juventud, no aceptan ni un consejo!" pero solo me ago una prewgunta le pedi yo algun consejo?

    • Pilar Martinez diciembre 18, 2012 at 2:12 pm - Reply

      Hola Emma,
      los ejemplos que has puesto es justo a lo que se refiere Mónica en su artículo. Críticas con malas formas (como la de tu tía) o realmente insistentes que te hacen saltar (como la de la señora).
      La cuestión de la investigación es: ¿esos comentarios se pueden considerar como violencia? creo que en tu caso la respuesta es clara…a ti te han violentado y hasta te han hecho contestar de malas maneras…
      Muchas gracias por comentar! y un abrazo

  12. mercedes ayala diciembre 17, 2012 at 8:10 pm - Reply

    la verdad yo creo que es cuestion de actitud nada mas, mi esposo y yo desde un principio la tuvimos bien clara en cuanto a la crianza que queremos dar a nuestros hijos, y me resbalan los comentarios que no comparten mi idea, no trato de explicar nada a nadie, nada mas los escucho, y si hace falta les respondo , ´´en mi casa las cosas se hacen asi, y somos felices´´, y listo, sin discutir innecesariamente con gente que no entiende

    • Pilar Martinez diciembre 18, 2012 at 2:15 pm - Reply

      Hola Mercedes!
      Esa frase! justamente esa frase la he repetido yo mil veces! o la versión de "a mi me gusta más así" y ya. Ni justificaciones, ni explicaciones, ni conversaciones incómodas donde me siento atacada 🙂
      La verdad es que cuando tienes realmente claro lo que haces es más fácil decirla, pero a veces nos surgen dudas (como a todos) o los dos miembros de la pareja no comparten la visión sobre crianza…y ya no es tan sencillo que te resbalen los comentarios.
      Un abrazo y gracias por comentar!

  13. Mamagnomo diciembre 17, 2012 at 9:20 pm - Reply

    Yo sí creo que tienen una intención sistinta a la buena. Creo que piensan que lo que te dicen es para demostrar que lo sugerido es mejor que lo tuyo con lo que te subestiman bastante. Alguien que, como a mí, me dice esa niña tiene cólico del lactante porque el biberón que le das deja entrar el aire; necesitas uno anticólico. Es de animal y me hizo sentir fatal porque le compré a mi bebé el mejor bibi que encontré, no para provocarle cólicos. Fue como si me llamaran imbécil y mala madre a la cara. Me hizo dudar y los compré. Ni tenía cólico la niña ni dejé de usar esos bibis. Como esa mil cosas. He sentido que me insultaban a la cara mil y una vez, y lo siguen haciendo. También es la forma de decirlo. Un consejito bien dado es una bendición, un reproche así es lo cotidiano.

    • Pilar Martinez diciembre 18, 2012 at 2:18 pm - Reply

      Hola Mamagnomo,
      eso es lo peor…cuando alguien intenta culparte a TI de algo malo que le pasa a tu hijo…¡pero si es lo que más quieres en el mundo!
      Siento que te hicieran sentir tan mal con lo de biberón con tu bebé…nadie debería sentirse así.
      Un abrazo y gracias por comentar!

  14. lola diciembre 17, 2012 at 9:23 pm - Reply

    Como bien dices a todas, en mayor o menor medida, nos han machacado con comentarios de este tipo, y lo que es peor, la mayoría de las veces provienen de nuestra propia familia, por lo menos en mi caso.

    Mi madre siempre me decía: "déjala en el carro, todo el día encima", un día le dije, "¿mamá la llevas tú?", y ya no volvió a decrime nada, aunque me sentí fatal por la cara que puso, pero yo también me sentia faltal con cada comerntario de estos.

    Mi suegra con la teta, desde que nació, parece que le "jodía", y todavía hoy, me sigue haciendo comentarios para mí ofensivos pero a ella parece que le hacen mucha gracia. Un dia, q Clara tendría 5 meses ó 6 y sólo tomaba pecho me dice:"a todas horas con la teta, mas vale que le dieras un bocadillo de jamón", ese día le dije al padre de mi hija que o le decía el que no volviera a decirme nada o la próxima vez le iba a contestar yo y ya veríamos…. En fin, todavía hoy que ya tiene 2 años me dice todos los días: ¿todavía le das teta?, ¿aún duerme con vosotros?, y si le contestas a la suegra jo que mala que eres. Aunque a veces también dice q es una niña muy feliz gracias a sus padres.

    En la calle me han dicho muchas cosas, pero me acuerdo una vez que le estaba dando teta en un escalón, con 18 meses, y pasaron dos mujeres y una me dijo: tan grande y con la teta, y yo le contesté: si fuera un biberón o un chupete no pasaría nada pero como es la teta… La mujer se volvió y me pidió disculpas, que había sonado a reproche pero que no lo era, mas bien todo lo contrario, que se había sorprendido pq ya no es normal ver a niños tan grandes mamando y q ójala más madres pensaran como yo.

    Y todo lo demás, colecho, teta, no castigar, no gritar, no dar azotes, no llevarla a la guarde… Pero yo estoy segura de estar haciendo lo mejor, o por lo menos lo mejor que puedo…

    • Pilar Martinez diciembre 18, 2012 at 2:24 pm - Reply

      Hola Lola,
      por supuesto que haces lo que crees mejor para tu hija…como casi todas (si no todos) los padres…pero parece que a veces la gente no se da cuenta.
      Como bien dices, cuando los comentarios provienen de la familia son aún más complicados de lidiar porque pueden surgir malentendidos, problemas que se alargan por culpa de una mala contestación, reuniones familiares incomodas y tirantes (en lugar de alegres y distendidas que es como deberían ser).
      A mi durante mucho tiempo me preguntaban por todas partes ¿tus hijas todavía duermen contigo? y yo sonreia y contestaba "si" y cambiaba de tema 🙂
      Un abrazo y gracias por comentar!

  15. Raquel diciembre 18, 2012 at 12:58 am - Reply

    Hola a todas! (Y a todos, no os enfadéis) Personalmente creo que el problema es que algunos se sienten "responsables" de los niños y que quieren meterse en todos lados… Yo soy una firme defensora de la crianza natural, estudiante de magisterio infantil en prácticas y profesora de inglés extraescolar en infantil también. Personalmente creo que hay dos maneras de enfocar la crianza: adiestrar y educar, y son opuestas. Jamás consideraré una virtud ser obediente, espero que los niños sean razonables, que escuchen y que acepten (y lo hacen, vaya que si lo hacen!) pero no que obedezcan, hay que cuestionarse las cosas, como educadores y como educados, no tragar lo que nos digan.
    Pero hay gente que no piensa así, y ellos sabrán (o no) porqué. Cada uno debe hacer lo que considera correcto, después de una reflexión personal y profunda, y estoy segura de que todo padre y madre mete la pata más de una vez, así que lo único que te queda es saber que lo hiciste convencido de que era lo mejor y no porque te lo dijo el dr Fulano o la vecina del quinto.

    En cuanto a los comentarios siempre recuerdo a una amiga de la familia que dio de mamar a su hija hasta los tres años, cuando alguien le decía algo en plan "Tu leche ya no alimenta" sólo decía "Sí, sí alimenta" se daba la vuelta y a seguir. No hay que responder y creo que a veces hay que aguantarse las ganas de "evangelizar" para "salvar" a los hijos de los demás (que a mi me cuesta, ojo) porque al final ellos tienen derecho a hacerlo como les de la gana (dentro de unos límites lógicos, no hablo de maltrato) y tú tienes derecho a centrarte en tu crío y pasar de los demás, que madre no hay más que una y la tu hijo eres tú. A ver si el "nosotras parimos nosotras decidimos" vale para algo más que para el aborto!

    • Pilar Martinez diciembre 18, 2012 at 2:29 pm - Reply

      Hola Raquel,
      me encanta tu comentario…"hay que aguantarse las ganas de evangelizar a los hijos de los demás" jajaja y tienes toda la razón.
      Reconozco que yo no suelo opinar sobre la crianza de otros niños, alomejor en mi cabeza pienso alguna cosa pero no digo NA-DA. Porque cada madre y cada padre es responsable de sus hijos y seguro que todo lo que hacen, lo hacen creyendo que es lo mejor.
      Y alguna vez si que he dicho " a mi tampoco me gustan algunas cosas que haces tú y no te digo nada porque yo no hago lo que no me gusta que me hagan a mi". Creo que a veces los que critican de forma agresiva se olvidan de que todos tenemos nuestra propia opinión 🙂
      Un abrazo y gracias por comentar!

    • Pilar Martinez diciembre 18, 2012 at 3:05 pm - Reply

      Os copio algunos comentarios recibidos en twitter para que no se pierdan. Los comentarios son cortos, hay que entender que en twitter sólo se pueden escribir 140 caracteres jeje:

      @addis2011beba yo no hago caso de las críticas. Se q es lo mejor para el bebé. Uno de mis hijos m ha pedido hasta los 4y. Vicio? Vínculo. Bss

      @Ireneeguca una vez me dijeron q era por "vicio" seguir con la lactancia a los 2 años.Me dió x pensar q la sociedad está realmente enferma!

      @Alexa2r Si, es violencia psicológica. No hay respeto y a mamás poco informadas, hacen dudar de su proceder instintivo maternal

      @Ferenk_2004 Yo creo que esas críticas son 1 forma d violencia para la familia, en especial para las mamás, y los hijos.

      @EspaiMares opino que lo primordial es el respecto y no hacer juicios de valor.

      @Pettro_ hacia que tipo de crianza? Todas? Más que violencia falta de respeto (depende como sean) a no ser que insulten

      @estaquetepario creo la crítica es síntoma de intolerancia más que de violencia.

      @xime_galaz por ej, si critican que doy teta aun a mi hijo de 2 y me tratan de imponer su pensamiento, entonces si. Otro ej, si quieren imponer el colecho y no respetan que mi hijo no lo soporta ni yo tp, tb es violencia.. opinar si imponer no

      @OrquideaDichosa depende… hay críticas que son constructivas -aunque equivocadas-, el problema viene con las no respetuosas… la mayoría vaya. estoy reflexionando sobre ello eh!! Yo creo que si que hay un grado de violencia, pero es complejo de explicar

      @MamaEsBloguera Yo creo que cuando criticas es porque tratas de imponer tu ideologia o formas sobre las de otra persona… y sí, se puede considerar violencia porque no se está respetando al otro, se está violentando ya otra cosa diferente seria intercambiar opiniones y conocer, incluso ayudar a mejorar algo

      @OrquideaDichosa yo ahora mismo estaba recordando determinadas críticas que recibí…y por las formas, el contenido, etc… sí que creo que eran violencia. No me había parado a pensarlo

  16. Virginia diciembre 18, 2012 at 2:53 am - Reply

    Manuel me alegro mucho de que estudies todas esas cosas en la carrera, vas a ser un gran profesional!
    Yo desde que he sido madre solo he encontrado trabas en lo que a esos campos se refiere… Tuve problemas con la lactancia, con los comentarios y con todo en general y no sabía a quien acudir, me encontraba perdida, hasta que pedi ayuda a una asociación de lactancia, pero es muy duro luchar contra un pediatra que te hace sentir mala madre, no hablemos de los demás! A mi me llegó a decir que mi hija estaba nerviosa porque como le daba teta a demanda no sabia cuando tocaba comer y cuando dormir… Que estaba así por mi! Y yo tenía depresión postparto, imaginaros como me sentí… Pero con la ayuda de mi marido y la sonrisa de mi niña, salí de aquello.
    Me viene a la cabeza una anécdota y antes no la he comentado: la abuela de mi marido cada vez que venia a casa me soltaba, siempre en brazos, siempre en brazos! Veras tú! Se va a acostumbrar y luego vienen los problemas. Así día tras día, pero claro ella en cuanto llegaba la cogía y no a soltaba hasta que se marchaba…Un día ya la dije…que pasa q sólo se acostumbran a los brazos de mamá? Porque usted llega y le falta tiempo para cogerla! Ya no me ha vuelto a decir nada…

    • Pilar Martinez diciembre 18, 2012 at 3:29 pm - Reply

      Hola Virginia,
      qué horror que el pediatra te dijera eso…no sólo está totalmente desactualizado sino que además te hace sentir culpable por darle lo mejor a tu hijo…y además con depresión! me indigo cuando leo estas cosas…lo siento pero no tengo la misma empatía con las personas que no son profesionales de la salud que con los pediatras o enfermeras. Deberían conocer lo que dice la ciencia y deberían de abstenerse de opinar sobre lo que no es de su incumbencia.
      Menos mal que contaste con el apoyo de tu pareja y conseguiste superarlo.
      Y por cierto…me ha encantado la respuesta a la abuela de tu marido! jaja algo parecido le dije yo a varios familiares mios porque parece que la única que tiene que aguantarse de coger en brazos al bebé es la madre, los demás ¡a disfrutarlo! jaja
      Un abrazo y muchas gracias por comentar!

  17. Maltuba83 diciembre 18, 2012 at 2:54 am - Reply

    El problema de estos comentarios, en cuanto a la lactancia se refiere, es que muchas mamás lactantes dejan de hacerlo por el tema de los consejos y demás comentarios que reciben. A mi al principio me bombardeaban con: otra vez le estas dando teta?
    Pero si ha comido hace nada? Eso es que tu leche no le alimenta… Estuve a punto de meterle al niño un bibi, pero mi forma de ser testaruda pudo con tales comentarios y seguí con la lactancia, hoy mi bebe tiene 6 meses y medio ahora estoy empezando con la AC, poco a poco, y mi bebe esta muy hermoso hemos estado 6 meses con Lactancia materna exclusiva. Y estoy súper orgullosa de los tetis 😛

    • Pilar Martinez diciembre 18, 2012 at 3:31 pm - Reply

      Hola Maltuba83,
      efectivamente ahí está el problema. Cuando te hacen sentir tan mal que cambias tu forma de actuar (o incluso de pensar) es que algo no está bien…
      No me extraña que esté orgullosa de haber conseguido una lactancia exclusiva durante seis meses ¡es todo un logro! felicidades por haberlo logrado.
      Un abrazo y gracias por comentar!

  18. María diciembre 18, 2012 at 3:05 am - Reply

    Hola amigas y AMIGOS!.
    Personalmente no me molesta tanto que alguien de la calle me diga algo, entiendo que es lo que han "sufrido" ellas, la moda de entonces, y que intentan hacerlo con buena fé. Lo que sí me molesta más es que desde la misma guardería y ya a partir de los 18 meses, me empezara a oir lo de … "con lo grande que es?, mejor un bocadillo!; Yo le decía cosas como… el bocata lo toma despues, en casa…; para tomar leche de vaca… mejor es la de mamá"; "no comes tú lo que te gusta… pues ella también"; en fin… que se metían en aspectos que no les incumbían. Cuando por aquel entonces me dijeron q tenía q dormir ya en su propio cuarto… le respondí, que cuando me compraran ellos un piso con otra habitación, me lo pensaría.
    Yo soy maestra de infantil, actualmente en 3 años, y no entro a valorar aspectos que son puramente familiares. Los niños tienen la libertad (he visto a niños cohibidos de decir q tomaban bibes, tetas o chupetes) de decir con quien duermen, lo que comen o lo que les gusta. Sí que me informo de esos aspectos, por q también dan información sobre el tipo de crianza y eso ya dice cosas del niño.
    La pasada semana, una mamá me pidió ayuda, porq su niña se metía en su cama con ellos y "claro"… dormían mal. Me dijo q tenían la cma de matrimonio y la de la nena pegada pero por los miedos se ponía con ellos. Debía esperar que hiciese un milagro! y creo q lo hice! Le respondí… que suerte con la cama de la nena cabeis mucho mejor!; yo solo tengo la de matrimonio, la peque de dos años con nosotros y de vez en cuando entra el de 4!… ;D Así q me respondió… ¿Entonces no es tan raro?!!!!!!!
    Otra niña me cuenta que empieza a dormir sola, yo le digo que me alegro, igual que se lo digo cuando me cuenta que ha dormido con sus padres!
    Sí que entro por ejemplo, a aconsejar cuando hay un problema añadido. Un alumno con importante problema del lenguaje posiblemente falto de estimulo al llevar puesto el chupete todo el tiempo que no está en el cole. pero antes de decirle nada me aseguro de que haya sido una verdadera causa. (mi hijo mayor llevo el chupete hasta los 4, pero solo por la noche y hablaba y pronunciaba perfectamente; y el segundo lo llevaba muy a menudo, lo que no le facilitaba su ya de por si dificultad en la pronunciación.

    Bueno, a lo que iba, que lo que falta son profesionales cualificados que sepan ORIENTAR, ACONSEJAR, pero no ACUSAR sobre espectos y orientaciones SANAS. Si conseguimos esto, posiblemente nuestros hijos, no necesiten oir tantas … "opiniones".

    Respecto a los padres y su función. No creo que nos olvidemos de los padres, sin ellos al lado, con las mismas convicciones, sería imposible una crianza con apego. Pero sí que es cierto, que por cada 100 comentarios 1 puede ser de hombre. Bien porque no entren por estos blogs, o no se atrevan a comentar o sencillamente se sienten seguros por las directrices que llevan.

    Saludos a los padres madres y profesionales.

    • Pilar Martinez diciembre 18, 2012 at 3:38 pm - Reply

      Hola María,
      estoy totalmente de acuerdo contigo en que hacen falta profesionales cualificados e informados y que su labor es orientar o informar de las mejores opciones. Nunca opinar ni acusar de nada…

      Desgraciadamente en muchas guarderías se meten hasta en la cocina…quiero decir que se meten en todo! jeje opinan de cuando hay que quitar el pañal, de cuando debe comer sólidos, de cuando debe dormir solo…y no creo que esos temas se deban opinar fuera de la familia.

      Ya me hubiera gustado a mi tener una maestra como tú durante muchos años en los que mi hija mayor tenía vergüenza de decir que tomaba biberón con tres años(porque su seño decía que era de bebés) o de decir que dormía acompañada (por lo mismo).

      Un abrazo y gracias por comentar!

  19. Anabel sanchez diciembre 18, 2012 at 11:53 am - Reply

    Hola soy Anabel,
    Yo creo que lo importante es el respeto. El respeto a la forma de crianza que elijan cada padres con sus hijos. Y la verdad es que muchísimas veces sentimos no nos respetan lo que nosotr@s hemos decidido. A mi me han llegado a decir una señora en el aparacamiento del mercadona lo que tenía que hacer con mi hijo!!!, y en una boda a la que fuimos, mi peque tendría un añito, una señora a la que no habia visto en mi vida, me dijo que lo dejara ya en el carro que ya lo habia tenido mucho tiempo en brazos!!!. Yo la verdad que en ambos casos me quede alucinada y sin contestación, porque no me espero que la gente desconocida se meta así en mi vida. Si mi familia, que lo hace con más discreción, por ejemplo mi suegra que decía "tanto tiempo en brazos es malo para su espaldita", mi madre "tu con el chupete te criaste estupendamente", familiares, "este niño no es muy grande para tomar teta", para esos estaba más preparada. En fin, al final mi opción fue dar "el si de los tontos", es decir el vale, vale, pero mi niño duerme en mi cama, tomará teta hasta que el y yo queramos y lo cojo en brazos, y me lo como a besos!!!!… y pasar de dar explicaciones a nadie, sobre todo a quien no la quiere, y el que se siente ofendido porque haya utilizado otros métodos de crianza.
    Saludos a todos,
    Anabel
    http://mimamitablog.blogspot.com.es/

  20. Angela diciembre 18, 2012 at 3:37 pm - Reply

    Es verdad lo que dices, pero yo, ya sea por edad, experiencia o espalda ancha, no me afectan en absoluto. Mis mellizos acaban de cumplir 5 años y todavía piden. Más espaciadas que antes, pero siguen enganchados a la teta, aunque creo que ya no queda mucho, pero será hasta que ellos quieran.
    Han dormido con nosotros, sobre todo la niña, y brazos han tenido los que han querido.
    Son dos niños independientes, mucho, algunas veces demasiado, autónomos y ayudan muchísimo en casa. Se hacen la cama antes de irse al cole desde los 3 años y medio, recogen el lavavajillas, se doblan su ropa…….. y siguen mamando.
    Ànimo a todas y felicidades por los artículos
    Saludos

  21. Valle diciembre 18, 2012 at 4:57 pm - Reply

    Hola a todos!
    A mi este tema me toca muchisimo la moral, soy mama de Hugo (4 meses) el cual es porteado desde que nació, colechamos desde el primer día (incluso en el hospital) come teta y hacemos todo lo posible por que mi hijo sea feliz.
    Cuando pienso en la crianza de un hijo, no creo que haya maneras de etiquetar a una estilo de crianza, creo que la crianza de un hijo es "crianza con amor" a mi no me entra en la cabeza que un bebe llore y sus padres no le hagan caso por que sino se va a acostumbrar a tener todo lo que quiera cuando lo pida, a mi, mi cuerpo automaticamente reacciona atendiendo a mi hijo.
    Vivo en un pueblo que a la gente le encanta meterse donde nadie les llama, como por ejemplo el tema porteo, comentarios como:
    " Pobre no tiene para un carro"
    " Que lastima como lleva al niño"
    " Mira como lleva al niño, como las negras (tono despectivo)"
    " El niño no puede respirar ahí"
    Y un sin fin de tonterias sin fundamento, al principio me enfadaba mucho, ya le contesto a todo el mundo con una gran sonrisa,
    Nadie tiene el derecho de meterse en la forma de criar a un hijo, igual que yo no le digo a mamas que conozco que se cortaron la leche por que no querían dar el pecho que no me parece bien, ellas no tienen que comentar tampoco si es mejor o no que mi niño esté en la teta cada vez que quiere.
    En fin, que el resumen de esto es: mi hijo es mio y hago lo que me da la gana. Ellos se pierden sentir el calor de sus hijos y despertarte por la mañana abrazada a los mas bonito del mundo.

    • Pilar Martinez diciembre 19, 2012 at 1:06 am - Reply

      Hola Valle,
      quizás en los pueblos el tema de las opiniones aún sea más acusado ¿no? con eso de que te conocen de toda la vida…y ya sabemos que a veces la confianza da asco 🙂
      Estoy totalmente de acuerdo contigo, que cada uno haga lo que le parezca más oportuno pero que no se dedique a opinar tan alegremente.
      Un abrazo y muchas gracias por comentar!

  22. Luna diciembre 18, 2012 at 5:11 pm - Reply

    Yo creo también que es una cuestión de respeto o falta de éste. Pero también creo es cuestión de actitud.
    Me explico: son comentarios no solicitados, (sobre todo si no conocemos a la persona) ya sean positivos o negativos,no los hemos pedido, y aún así los hacen. Son libres de hacerlos. El problema viene después. Aquí es cuando entra en juego la actitud. Cuando los consideramos negativos, nos sentimos atacadas y los consideramos un falta de respeto porque atacan nuestra manera de hacer las cosas en un momento muy vulnerable. Pero cuando son positivos evidentemente los aceptamos de buen grado y nos sentimos reafirmadas en la opción que hemos elegido.
    Después de recibir innumerables comentarios, positivos y negativos, tuve claro una cosa. Había elegido un opción, ni mejor ni peor,sino diferente la inmensa mayoría y supe que la gente, ante lo diferente suele actuar con cierto temor y cuando un niño tiene miedo busca seguridad ¿no? Y qué hay más seguro que lo que ya funciona, lo que siempre se ha hecho. Me daba cuenta que la gente siempre echaba mano de los tópicos que perduran en el inconsciente colectivo. Y cambiar esto es una labor de valiente hormiguita. No se puede cambiar con desplantes y con contestaciones carentes del mismo respeto que pedimos. Ni tampoco con mensajes "evangelizadores" como se ha dicho antes, porque cada uno es libre. Hace falta tiempo,respeto y valentía para que esta opción de crianza sea una más y no algo diferente. Entonces a lo mejor no se cuestionará tanto.

    • Pilar Martinez diciembre 19, 2012 at 1:10 am - Reply

      Hola Luna,
      lo cierto es que yo creo que cualquier estilo de crianza es criticado. La crianza con apego al ser más minoritaria es más blanco para las críticas o burlas, pero pienso que a todas las mamis (y papis jeje) se les critica por cómo crian a sus hijos, lo hagan como lo hagan.

      Me encanta esto de "cambiar los tópicos del inconsciente colectivo es una labor de valiente hormiguita" 🙂

      ¡Creo que están saliendo unas conclusiones estupendas de este debate!

      Muchisimas gracias por comentar y un abrazo!

  23. Verónica diciembre 18, 2012 at 6:48 pm - Reply

    Creo que esta sociedad tiene que evolucionar en esa forma de pensar. Hace medio siglo se aconsejaba con cariño a las mujeres maltratadas físicamente que "aguantaran, que si las pegaban era por que las querían, que él pobre trabaja mucho y se estresa y le tienes que poner contento ciando llegue a casa, alegra la cara y maquillate…" Y eso hoy en día es considerado violencia. Eran consejos, cosas que se sabían de hace tiempo y no se daban con mala intención. Eso no es excusa para ese tipo de cosas que tenemos que oír 🙁
    La gente debería de leer e informarse o cerrar el pico. Yo también he recibido muchas frases dañinas: te usa de chupete, después de los 6 meses tu leche no alimenta, si duerme con vosotros no va a madurar nuca, no lo vais a poder sacar de la cama nunca, te vas a herniar la espalda, así nuca aprenderá a caminar, pareces una rumana (despectivo total) Y lo que más me he fijado es que la mayoría de estas frases provienen de madres de antaño (señoras de unos 60 ó 70 años) y seguramente contengan algo de envidia por la forma de crianza que ellas no pudieron hacer por que en aquella época reinaba el "que dirán".
    Eso si es violencia. Frases lanzadas con malicia y miradas de reojo.
    La diferencia la noto en mi círculo de amigosas. que en vez de dar por hecho, me preguntan "y cómo lo hacéis para dormir todos en la misma cama y mantener una vida sexual?", "¿Le sigues dando el pecho y ya tiene dientes? Yo pensaba que ya no lo necesitaban, ¿Y no te muerde?" Eso es curiosidad y preguntas sin malicia.
    Y ahora os cuento mi ultima experiencia de violencia gratuita: Harta de los sujes de lactancia q llevo normalmente (blanco, negro y carne) fui a la tienda de mi barrio de lencería donde suelo comprar. Le pregunté a la chica si no los tenía más bonitos (antes de dar a luz estaba acostumbrada a llevar sujes con encajes o bordados o de colores diferentes) y me dijo: Que más te da, ¿para que los quieres? si tal y como las tienes que tener… Me quedé flipando!! Me dejó tan patidifusa que no pude ni responderle. ESO es violencia. Una mujer más sensible se hubiera obsesionado. Las hormonas durante y después del embarazo nos hace más vulnerables.

    • Pilar Martinez diciembre 19, 2012 at 1:16 am - Reply

      Hola Verónica! no me puedo creer lo que cuentas de la chica de la lencería!!!
      Yo tuve mucha suerte porque cuando me cansé de los sujes de lactancia se lo expliqué a la chica de la tienda de mi pueblo y me dijo ¡claro que si! que necesitas más color y más alegría!!! jajaja y me lo dijo con una gracia que nos partíamos de risa las dos 🙂

      Con respecto a lo que comentas que las críticas más duras vienen de las personas de 60 años en adelante…yo le veo una explicación clara. En aquella época los pediatras recomendaban el biberón porque era mejor que la teta y por todas partes se decía constantemente que la mujer moderna no se dedicaba a criar a los hijos, que eso era de marujas y que lo que tenían que hacer era trabajar y ser independientes…así muchísimas mujeres que seguramente hubieran optado por una crianza con apego, fueron "convencidas" para no hacerlo…y sí, seguramente se sienten mal por haber desaprovechado la ocasión.

      Un abrazo y gracias por comentar!

  24. Désiré diciembre 18, 2012 at 10:44 pm - Reply

    Creo que los comentarios despectivos los recibimos todas, hagamos lo que hagamos. Mis lactancias duraron 3 y 4 meses y tuve 2 cesáreas. Mi plan era otro, pero las cosas salieron así. Pues bien, me he encontrado con quien me ha llamado cómoda, quien me ha dicho que me he buscado excusas, que soy una vaga y una dejada, por haber acabado dando el bibe. Con las cesáreas, siendo las dos justificadas en mi opinión, me han dicho básicamente que me dejé comer la cabeza por los médicos. En la calle hubo quien, al verme dar un bibe a mi hija, dijo algo así como "pobre niña que no tiene una madre como debe ser". Y también me han llegado a decir que si doy el biberón y no duermo con mi hija, estoy criando con desapego y seguramente le gritaré a mis hijos y no sé qué más burradas. Mi marido ha acabado llamando a ciertas madres que dan el pecho "lactonazis", y con razón. Creo que las madres, independientemente de nuestros métodos, deberíamos unirnos, en lugar de ejercer violencia contra las que no hacen las cosas como nosotras, como si por reprochárselo fuésemos más madres o algo así. ¿Lo importante no son los niños? Yo lo he pasado bastante mal con los comentarios, aunque con el segundo creo que ya tenía callo y no me han afectado tanto. Un beso.

    • Pilar Martinez diciembre 19, 2012 at 1:21 am - Reply

      Hola Desirée,
      justo eso mismo es lo que he comentado antes, que hagas lo que hagas vas a recibir críticas…no sé muy bien por qué pero es así.
      Gente irrespetuosa y radical hay en todos los lados, sólo que las mamás que criamos con apego estamos en minoría generalmente por lo que las críticas hacia nosotras suelen ser más frecuentes.
      Pero vamos, eso que cuentas que te dijeron de "pobre niña que no tiene una madre como debe ser" me parece de las peores cosas que se pueden decir…esa persona seguramente respetará mucho a sus hijos pero el resto de la humanidad no ha tenido tanta suerte por lo que veo.

      Me parece importante también resaltar lo que comentas que con el segundo hijo los comentarios afectan menos. Yo también lo he notado en mi caso…¿o será que la gente se atreve menos a criticar cuando ya no eres primeriza? no sé, me surge la duda…ahí lo dejo 🙂

      Un abrazo y gracias por comentar!

  25. Maria T diciembre 19, 2012 at 12:57 am - Reply

    Gracias Monica por darle nombre a lo que sufrimos las mamás que si nos interesamos en nuestros hijos. Mi hija tiene 11 meses (como le he escrito ya varias veces……je,je soy super fan de este blog) y fue invitada a una piscinada. Vivo en latinoamerica y en mi pais hay sol y calor fuerte todo el año. El cumpleañero celebra los 6 añitos y adora a mi bebé. La mamá del niño me preguntó si ya le habia comprado el traje de baño a la niña, yo le dije que no la iba a meter en la piscina porque si se tragaba el agua de la bañera con jabón y champú cada vez que la bañaba,mucho mas lo iba a hacer en la piscina…..A lo que me gritó: "¡No seas ridícula!!! ya vas a empezar con tus cosas…..¿Que le va a pasar????"
    Me quedé en una pieza…..con los ojos como platos…..
    ¿De manera que si trato de evitarle una diarrea descomunal a mi hija, o vómitos atroces soy una loca?
    Yo no quiero bañar a mi hija tan pequeña en una piscina……siento que no esta preparada…..
    Y no entiendo porque la gente ofende a quien quiere evitarle enfermedades a sus hijos…..
    A mi hija no la saco de la casa sin repelente…en un pais tropical hay zancudos por montón y mi hija es alérgica, se la hacen tremendas ronchas…. entonces la misma señora al cargar en brazos a la niña, me dice que estoy loca: " Otra vez con tus locuras…déjala que la piquen para que se inmunice"….De donde habrá sacado que las alergias se curan???
    Y lo peor es que cercana a mi familia, si le devuelvo los comentarios van a haber problemas familiares…..pero es insoportable.
    De verdad que uno se siente todo el tiempo con un estres terrible de saber que a cada rato van a llover criticas por todo.
    Que si uno la cuida mucho la va a perjudicar, que si no la cuido la voy a enfermar que si se enferma es por que no dejé que desarrollara anticuerpos…. así no se puede.
    Es agotador la crítica y lo peor es que en una habitación pueden haber mas de tres personas con opiniones diferentes y todas se quieren imponer y uno pensando: ¿Cómo me escurro de aqui?.
    La maternidad es tan bella y nos llena tanto de amor, que parece imposible que a veces una mamá sienta deseos de darle un tortazo a alguien…..
    Bueno…..ya me desahogué……je,je……este blog es excelente….. Mil gracias.

    • Pilar Martinez diciembre 19, 2012 at 1:27 am - Reply

      Hola Maria T,
      ¡tienes toda la razón! tres personas en una habitación y seguro que todas piensan diferente! jaja pero lo duro es que esas tres personas no puedan dialogar y respetar las opiniones de los demás.
      Esa mamá del cumpleañero me parece tan irrespetuosa! eres tú la que debes decidir ese tipo de cosas y nadie tiene derecho a insultarte por eso ¿acaso si tu hija se poen enferma la va acuidar ella?
      Y por cierto…eso de que es mejor que se inmunicen, cualquier persona que sepa un mínimo de medicina sabe que es totalmente absurdo!
      En España se dice mucho que en la guardería los niños se ponen enfermos pero es mejor porque así se inmunizan…y lo dicen así sin pestañear. Lo cierto es que las defensas del niño no están totalmente formadas hasta los 7 años así no se estan inmunizando de nada…básicamente lo están sufriendo. No quiero decir que haya que encerrar a los niños en casa hasta que cumplan 7 años ni mucho menos, pero por lo menos que no se vea como algo positivo el estar enfermo…
      Un abrazo y gracias por comentar!

  26. Leila diciembre 19, 2012 at 6:18 am - Reply

    Hola a todas!!!! Muy cierto lo que cuentan en la nota. La verdad que es difícil ser madre. siempre van a tratar de buscar cosas que hagas mal y te lo van a señalar, Aunque no creo que ninguna madre se salve siempre es peor para la que nadan contracorriente. Para nosotras siempre son má duros los comentarios y menos respetuosos.
    Por ejemplo, el otro día fuí a la peluquería y como iba a estar bastante tiempo le dije a la peluquera que mi esposo iba a traer a mi hijo para que le de el pecho. Me preguntó si todavía tomaba el pecho y cuantos años tenía, Cuando respondí 15 meses me dijo que era chiquito pero que una vez que pase el verano se lo iba a tener que sacar. Como si esa decisión no fuera mía y como que si no hacía nada al respecto era porque no sabía como hacerlo, no por voluntad propia.
    No tienen respeto por nuestras decisiones!!
    Un beso!!!!!

    • Pilar Martinez diciembre 19, 2012 at 3:49 pm - Reply

      Hola Leila,
      si, a veces hay comentarios que dan por hecho que "debes" hacer algo como destetar a tu hijo "porque ya es muy mayor para la teta" o quitarle el pañal porque "es muy mayor para llevar pañal".
      Yo recuerdo una vez que cuando mi hija pequeña tenía unos 22 meses, una mujer que es médico me preguntó si todavía tomaba pecho y yo le contesté que si. Ella puso cara pensativa y me dijo "bueno, aun puede tomar pecho porque hasta los dos años (24 meses) puedes darle teta" y yo me reí porque me pareció tan absurdo. Osea que a los 22 meses "aun puedo" darle pecho pero después de los 24 meses ya no? debe ser que el día que cumplía 2 años había que destetar si o si porque ya estaba prohibido amamantar jaja
      Muchas gracias por comentar y un abrazo!

  27. María diciembre 19, 2012 at 9:40 am - Reply

    Conforme leo opiniones y opiniones veo la suerte que tengo de que la persona sobre la que mas me importa su opinión, mi madre, siempre diga orgullosa… "Y aún le da teta!" (mi pk tiene 30 meses). Aunq a veces le salgan ramalazos de duda, sobre si tomará algo o no, (claro q si, ya lo noto yp!) creo q es de influencias antiguas. Pero en seguida me dice, tu aprovecha y disfruta, q dar de mamar es de lo mas maravilloso del mundo.
    Es lo mas bonito que he aprendido de mi madre, a dar confianza y seguridad a mis hijos. Cuando tuve el primero y llegué a casa no me quería dejar sola y yo le decía q nada malo me pasaría, que no se preocupase. Ella un día antes de marchar me dijo "Lo estás haciendo muy bien, eres muy buena madre" uffff… creo q son las palabras mas bellas que le pueden decir a una madre, y mas… viniendo de la propia. Todo el mundo debería decir palabras amables. No cuestan… y hacen muy feliz!!!
    Feliz día BUENAS MADRES Y PADRES!!!! LO ESTÁIS HACIENDO MUY BIEN!!!!!

    • Pilar Martinez diciembre 19, 2012 at 3:51 pm - Reply

      Hola María,
      tienes mucha razón en lo que comentas…¡es tan importante la opinión de las madres para los hijos! y nosotras aunque seamos madres, tambien somos hijas.
      Tu madre es un cielo y lo está haciendo genial 🙂
      Un abrazo y gracias por comentar!

  28. Virginia diciembre 20, 2012 at 10:39 pm - Reply

    Casualmente me he encontrado con esta noticia, lo que recomienda la oms… Sinceramente no se si la gente no sabe lo que significan esas siglas o estamos locos porque se leen en las opiniones absolutas barbaridades… Si alguien me dijese esto a mi desde luego yo lo sentiría como un ataque violento… Y eso que solo habla de dar "teta" imaginaros opiniones en otros temas de crianza… Se nos trata como a "enfermas de la teta" como si nos faltara un tornillo… He alucinado!!!
    http://www.20minutos.es/noticia/1670748/0/lactanc

    • Pilar Martinez diciembre 22, 2012 at 12:35 am - Reply

      Hola Virginia,
      gracias por aportar tu opinión.
      La verdad es que la OMS lleva muchísimos años gritando a los 4 vientos esta recomendación y de hecho la Asociación Española de Pediatria recomienda lo mismo. Sin embargo parece que no lo escuchamos o no lo queremos escuchar…
      Mejor no leas los comentarios en estas noticias en periódicos nacionales…
      Un abrazo y gracias por comentar!

  29. Jose M. diciembre 31, 2012 at 4:37 am - Reply

    Esta bién, no se lo digas a nadie más en su cara, pero si puedes sugerirme alguna frase lapidaria para esos entrometidos que opinan que si come muy seguido o que si se va a acostumbrar a los brazos…. estoy harto de que jodan e infundan miedo a mi esposa con esas idioteces.

    • Pilar Martinez enero 1, 2013 at 10:47 pm - Reply

      Hola Jose M,
      siento muchisimo que a tu mujer le hayan dicho algo tan irrespetuoso…y además viniendo de un ginecólogo, me parece tan impresionante que no se qué decir…
      Yo no soy mucho de decir frases lapidarias…supongo que no me salen de dentro 🙂 sin embargo si he dicho muchas veces "es que a mi/nosotros nos gusta hacerlo así" y punto…las decisiones son vuestras…y eso es algo que no deben olvidar los demas.
      Un abrazo enorme y gracias por comentar!

  30. Jose M. diciembre 31, 2012 at 4:46 am - Reply

    Además un ginecólogo le dijo a mi esposa que para que quería parto, que después por eso su esposo (o sea yo) me iba a buscar mejor a una mujer con un periné intacto… Es indignante que un médico se exprese así…

  31. Taisa enero 1, 2013 at 8:11 pm - Reply

    Me pasaron el articulo de lactancia de este blog hoy y lo primero que hice fue mandarselo a mi familia, y guardarme este blog a favoritos, porque aun no he tenido a mi bebé y la gente ya comienza a cuestionar algunas cosas desde como pretendo tenerlo (Quiero un parto natural y no medicalizado) hasta cosas de cómo pretendo criarlo… Miedo me da cuando lo tenga y empiece la lluvia de comentarios… sobre todo porque a veces me pongo un poco borde y tampoco me gusta andar creando polémica sobre todo en la familia…

    Me parece muy interesante este tema que planteáis, la verdad es que cada uno tiene sus propias opiniones y hay que respetarlas, pero también es cierto que hay muchas cosas que tenemos "muy" metidas en la cabeza, y supongo que algunos comentarios, un poco más suaves de los que comentáis aquí, aunque con el mismo contenido, vienen desde la buena intención.

    Yo por ejemplo no tengo muy claro aún si los beneficios del colecho son mayores que los perjuicios… Si que he visto casos en que ha costado mucho que los niños luego se acostumbren a dormir solos, y soy de las que pensaba "Normal que no quieran, les has acostumbrado a dormir contigo". Yo personalmente no veo nada de malo y pienso hacerlo en ocasiones cuando esté malo, o tenga miedo, pero puntualmente y no de forma habitual, y mejor cuando sea un poquito más grande, porque cuando sea tan pequeñito creo que no dormiríamos pensando que podemos espachurrarlo pobrecito! Y también pienso que es bastante importante que la pareja tenga su espacio propio, y cuando el nene crezca un poquito que tenga su cuarto aparte, porque supongo que al final para muchas parejas el ratito de antes de dormir suele ser el más habitual para charlar de las cosas del día. Pero esta es mi opinión, y mi opinión ahora, que luego nunca se sabe que puede pasar.

    • Pilar Martinez enero 1, 2013 at 10:52 pm - Reply

      Hola Taisa,
      muchas gracias por guardar este blog en favoritos 🙂
      Yo también pienso que muchas veces, los comentarios se hacen con buena intención, por cosas que como tú dices "están metidas en la cabeza" y sin tener muy claros los motivos. SIn embargo, a veces creo que las críticas se producen por una especia de rabia de ver que otra persona hace las cosas de forma diferente.
      No creo que haya verdades absolutas, sobretodo en la crianza de nuestros hijos. cada niño es distinto y cada familia también. Lo que le funciona a tu amiga no tiene por qué irte bien a ti…incluso lo que funcionó con tu primer hijo no tiene por qué funcionar con el segundo…así que lo ideal sería que todos respetaramos las opciones de los demás, que son igual de válidas que las nuestras.
      Un abrazo enorme y gracias por comentar!

  32. Sonia enero 3, 2013 at 4:13 pm - Reply

    Hola, justo he leído este artículo en un momento muy apropiado.
    Tengo una hija de 14 meses y sigo dándole teta. Porque ella quiere, porque yo quiero, porque mi marido quiere y somos muy felices. Como ustedes, he recibido comentarios ofensivos e intrometidos respecto al tipo de crianza que hemos elegido. Si bien los comentarios de desconocidos me importan muy poco, no puedo decir lo mismo de familiares y amigos, porque claro, es gente a la que quiero y me importa y entonces, me afecta. Pero cuando me dicen "Va a ir a la escuela y todavía va a tomar teta" (dicho por mi madre), "Cuando pensás dejar de darle el pecho" (dicho por una amiga que destetó a los 16 meses y quiere saber cuándo lo haré yo), "Darle el pecho con 3 años me parece una barbaridad" (mi suegro y mi cuñado opinando como si conocieran del tema), entiendo que el punto en común de toda esta gente que opina es la ignorancia y la desinformación.
    Mi madre no nos ha dado el pecho ni a mi hermana ni a mi, por lo que no pretendo que comprenda el vínculo amoroso y hermoso que se genera entre una madre y su bebé con la lactancia. Mi amiga tenía muy claro que su bebé iba a pasar a tomar leche de vaca e iba a hacer el destete según ella misma lo sintiese (me parece perfecto por ella). Y mi suegro y mi cuñado lo ven desde un punto de vista de lo que está "bien o mal visto", sin pensar o reflexionar sobre los beneficios de la crianza natural porque no tienen información sobre la misma y porque tampoco les intersea ahondar en ella. Para ellos "lo normal/conocido" es que los niños tomen biberón, usen chupete, duerman en su cuna/cama y punto.
    No puedo negar que me abruma el tema del destete porque pienso más en lo que los otros me dicen o cómo me miran, pero sé muy bien que esto es algo que lo quiero hacer cuando lo sienta, sin presiones, con toda la certeza de que ese momento ha llegado. ¿Si me siento violentada por los comentarios? Si, sé que son comentarios que se dicen desde lo superficial, sin meditarlo profundamente, sin considerar al otro o respetar su decisión del tipo de crianza y por supuesto, desde la desinformación. Entonces comprendo que no es un problema mío, sino del otro que tiene la necesidad de vomitar lo que piensa sin considerar al otro o sin siquiera pensar "¿Sé lo suficiente sobre este tema como para opinar?" y llamarse a silencio cuando no hay nada inteligente para decir.

    • Pilar Martinez enero 3, 2013 at 9:15 pm - Reply

      Hola Sonia…me quedo con esa frase tan sabia que has dicho: “llamarse al silencio cuando no hay nada inteligente que decir”.
      Realmente es una pena porque la desinformación y el querer aparentar para no salirse del rebaño, puede hacer que algunas personas hagan comentarios muy molestos.

      Entiendo lo que comentas que las críticas duelen más cuando vienen de parte de la familia. Te conocen, saben que te has informado, que crees en lo que haces…y sin embargo te critican…

      Efectivamente el problema no es tuyo, pero si lo sufres…como lo hacemos todas…

      Muchas gracias por comentar y un abrazo enorme!

    • Pilar Martinez enero 3, 2013 at 11:15 pm - Reply

      Hola Sonia…me quedo con esa frase tan sabia que has dicho: "llamarse al silencio cuando no hay nada inteligente que decir".
      Realmente es una pena porque la desinformación y el querer aparentar para no salirse del rebaño, puede hacer que algunas personas hagan comentarios muy molestos.

      Entiendo lo que comentas que las críticas duelen más cuando vienen de parte de la familia. Te conocen, saben que te has informado, que crees en lo que haces…y sin embargo te critican…

      Efectivamente el problema no es tuyo, pero si lo sufres…como lo hacemos todas…

      Muchas gracias por comentar y un abrazo enorme!

  33. Merce Montejo enero 17, 2013 at 3:57 pm - Reply

    Tengo un hijo de 20 meses y estoy embarazada de 20 semanas. A mi hijo le sigo dando la teta cada vez que el quiere, le cargo todo lo que hago falta y le criamos con todo el amor del mundo, con mucho respeto y también con sus límites. No te puedes llegar ni a imaginar la cantidad de chorradas que me han llegado de decir: por cargarle, por la teta y por acudir veloz cada vez que lloraba.. y ahora que vuelvo a estar embarazada, ni te cuento.

    Por suerte o por desgracia tengo las espaldas muy anchas y soy bastante rápida en las contestaciones… Nunca me ha llegado a afectar nada de lo que me han dicho, pero he dejado de hablar con muchas personas sobre ciertos temas.

    Si una amiga, por ejemplo, llora porque le ha dejado el novio, siempre iré a abrazarla y a darle mi apoyo. Nunca se me ocurrirá decir "déjala que llore, así se acostumbra". Por esa misma razón no sé porque tendría que hacérselo a un niño. No, no lo entiendo…

    Podría pasarme hablando de esto durante largas horas, tengo tanto que decir como los que no están de acuerdo conmigo… A veces me resulta agotador dar explicaciones. Otras veces me callo y no digo nada por no entrar en polémicas, pero otras veces me quedo como dios diciendo mis cuatro verdades.

    Hoy día 17 de enero de 2013 he descubierto esta página. Me he leído varios artículos muy pero que muy interesantes y desde hoy, ya soy fan de maternidad continuum! 😀

    Bsss!

    • Pilar Martinez enero 20, 2013 at 2:19 am - Reply

      Hola Merce!
      muchas gracias por haber visitado esta página y muchas más por haberte quedado! 🙂
      ¿sabes? eso que dices es increiblemente cierto "tengo tanto que decir como los que no están de acuerdo conmigo". Que no digamos nada no quiere decir que no tengamos una opinión al respecto.
      Me alegro muchísimo de que no te afecten los comentarios y críticas, tienes una seguridad en ti misma que ya la querrían muchas mamás 🙂 a mi ya no me afecta casi nada de lo que me puedan decir, pero reconozco que cuando nació mi primera hija y me sentía insegura, cualquier comentario me hacía daño.
      Un abrazo enorme!!

  34. Rebeca enero 27, 2013 at 10:43 pm - Reply

    Muchas gracias por el artículo, realmente interesante!!!
    Ahora mismo lo comparto!!!
    Y sí, yo también estoy convencida que es un tipo de violencia, tampoco sé de qué tipo, ni cómo se le podría llamar, pero seguro que es violencia!
    Violencia que ell@s mismos mamaron, posiblemente con un parto instrumentalizado, con un horario para tomar teta o peor, con biberones dados sin unos ojos amorosos y unos brazos fuertes que les sostuvieran, con prisas y demasiadas exigencias en la infancia, sin respeto por los diferentes momentos evolutivos, etc
    Y desgraciadamente muchos repiten el proceso y sienten la necesidad de difundir y recomendar esto porque de esta manera no tienen que aceptar la violencia a la que ell@s mismos les sometieron, no se preguntan nada, lo toman por válido para no sufrir porque estas heridas que sufrimos en nuestros primeros años de vida siempre quedan abiertas.
    Una buena respuesta para esta gente, uffffff ojalá lo supiera, después de dos años y medio criando respetuosamente a mi hija sigo encontrándome muuuuuuuucha gente y lo que más duele, sí, es que es gente cercana o al menos eso parecía.
    Y, quizás, sólo quizás, lo mejor sea pensar que quien lo dice es un bebé, un bebé llorando desconsoladamente, solo, pidiendo un poco de leche tibia de la teta de mamá, un poco de brazos, mimos y amor, un bebé que sufre y sigue sufriendo.
    Es increíble cómo esta violencia se instala en todos nosotros, todo lo que nos remueve la maternidad! La imagen de una mamá con su bebé en brazos y dándole la teta, sosteniéndole refleja una fuerza natural brutal, a algunos nos conmueve pero a otros esta fuerza les molesta, les hiere.
    Sólo me gustaría que nosotras como mujeres y madres tuviesemos la capacidad para ver esto, la seguridad suficiente para sabernos conocedoras de nuestros instintos maternales más ancestrales y no tener la necesidad de explicar, argumentar, convencer…
    Voy por la calle con mi hija en bandolera o fular y a veces saco la teta en medio de la calle y me siento una revolucionaria! Qué lástima, no? Sólo porque mi hija tiene sed o porque la estoy consolando, pero siento que con este pequeño granito que poco a poco todas estamos aportando, todo cambiará, serán hij@s más benevolentes con sus amig@s cuando sean mamás, que podrán criar a sus bebés con amor y sin exigencias externas!
    Ojalá sea así!

  35. Irene enero 31, 2013 at 9:44 pm - Reply

    Hola!.
    Me ha encantado el artículo y cuánta verdad!!
    Yo tengo una niña que en un par de meses hace 3 años, y seguimos por suerte con lactancia. Tanto para mí, como para ella es una bendición y ni se me pasa quitársela… Pero quería haceros una consulta, a ver qué se os ocurre. El año que viene empieza el cole "de mayores", y a pesar de que ahora va a la guarde feliz, es súper sociable y tiene un montón de amiguitos, me preocupa que el año que viene la empiecen a "bombardear" a ella también cuando yo no esté delante. El dar la teta es una circunstancia que nosotras nunca hemos ocultado, aunque lo cierto es que me da miedo de lo que le puedan decir a ella y me gustaría darle "herramientas" para poder "defenderse" si yo no estoy delante.
    Por cierto, yo también me quedo, me han encantado varios post que me ha dado tiempo a leer. Enhorabuena!. 🙂

    • Pilar Martinez febrero 7, 2013 at 2:55 am - Reply

      Hola Irene,
      felicidades por esa lactancia prolongada!
      lo primero que me gustaría decirte es que no te adelantes…aún falta un año para el cole de mayores y no sabes lo mayor y madura que será tu hija entonces.
      En cualquier caso yo si se de casos de maestras que en clase explican que la teta y el biberón son de bebés y está bien que tu hija sepa que no es cierto.
      Yo no creo que tu hija tenga que "defenderse" de la maestra si sale el tema…quizás no tiene por qué decir nada y que sea "vuestro secreto". No sé, pero muchas veces he visto a niños mayorcitos que son amamantados con unos recursos y unas contestaciones que ya me gustaría a mi! jaja
      Confia en tu niña y en ti misma! lo superaréis genial, ya lo verás.
      Un abrazo y gracias por quedarte por aqui 🙂

  36. María enero 31, 2013 at 11:04 pm - Reply

    Hola Irene:
    Cómo maestra de Infantil (actualmente de 3 años), te recomedaría que hablaras con su maestra para conocer su tendencia. No todas las maestras opinan en contra, aunque entiendo que sí hay unas cuantas… En todo caso le comentas a la maestra inidcándole que es una opción personal, que no implica nada malo, si no el placer de disfrutar de madurar juntas. Si le dejas a la maestra claro que no es algo en lo que vaya a influir su opinión, puesto que es una opción tan libre y sana como la libertad de pensamiento, no creo que escuche nada raro la peque.
    Personalmente en el aula me cuido de no valorar mejor ni peor las opciones que no creo que me incumban. Y (ya no sé si lo comenté aquí) Hace poco una madre me comentaba preocupada que su hija dormía con ellos. Q tenían su cama al lado, pero ella se metía en medio… le dije q q suerte tener esa cama al lado… q yo no la tenía y edmás de un bebé de dos años se metía tb el de 4. Claro… se quedó más relajada sabiendo que no era anormal!.
    Bueno, que ánimo! Q no somos ogros!!! 😉
    Ahora mi miedo es no poder compartir colegio con mi hija que comienza tb este año y me temo que me vea en el patio y me pida teta!

    • Pilar Martinez febrero 7, 2013 at 3:00 am - Reply

      Hola Maria,
      maja
      Muchas gracias por tu consejo a Irene!
      A mi me encantaría que las maestras de mis hijas durmieran con sus hijos y les dieran pecho 🙂 de hecho, me encantaría que en el patio le pidiera teta! ja ja ja
      Ahora en serio, sé que las maestras son personas y muchas son madres y no tienen por qué ser ogros, pero seguro que entenderás que esta opción de crianza es minoritaria por lo que tiene posibilidades de que la "seño" que le toque no piense como ella…así que entiendo su miedo.
      En mi caso,de las 3 seños de mi niña pequeña, 2 no son madres y la otra no da pecho aunque no se mete en nada y es un cielo. Pero por ejemplo a mi hija mayor cuando tenia tres años, su profe si que decía "todos los días" que los que tomaban bibe o teta eran bebés 🙁
      EN fin, que hay de todos los colores como en botica 🙂
      Besos y gracias por comentar!

  37. María febrero 7, 2013 at 9:45 am - Reply

    jejeje Pilar… lo malo de que me pidiera teta es que se formase una fila de pekes!!! Q ya se sabe que lo que pide uno…!!!
    Así que las risas con mis compañeras al respecto vn por ahí… eso y que sí ya hay alguna madre q no entiende "como una mamá maestra cuida el patio en el que esta su hijo…" (debe ser que solo debo tener ojos para él (por los mayores… que van al cole y a uno lo tengo en la clase de al lado… ) como para ver la cara de los padres viendo a una maestra amamantar en el patio! jejeje!
    Por cierto… mi hijo es el único niño que… estando yo en el patio… se ha roto un hueso! (bueno, dos! cubito y radio!) … con lo cual puedo callar algunas bocas!
    Buena crianza!!!!!

    • Pilar Martinez febrero 8, 2013 at 2:07 am - Reply

      Hola María,
      ay madre!! pobrecito tu niño con los dos huesos rotos!!
      No entiendo por qué no puedes cuidar en el patio si está tu hijo, yo creo que deberían confiar más en tu profesionalidad ¿no?
      Cuando mi hija mayor era bebé, su maestra tenía a su hija en la clase y a mi nunca me pareció raro ni nada. Igualmente, la mayoría de las rofes que hemos tenido, han tenido niños en el mismo cole, es que me parece lógico! para que vas a llevarlos a otro sitio estando tú allí!
      EN fin, que ya sabemos que es hablar por no callar.
      Y por cierto me estoy partiendo de risa imaginándome la fila de niños pidiendo teta…como cuando van a la fuente! 🙂
      Un beso!!

  38. Irene febrero 8, 2013 at 9:32 pm - Reply

    Muchas gracias por las contestaciones, María y Pilar.
    La verdad es que mi temor era más por los compis más que por la profe, ya en la guarde este año, y debido a que no es una cosa que escondamos, he oído a algún niño que exclamaba mientras mamaba: "Miiiiraaaa…. qué hace esta niña"…. y en ese momento mi hija mirarme como diciendo : ¿¿¿qué hago???.
    Si, yo creo que como aún nos quedan más de 7 meses, me lo tomaré con calma, a ver qué pasa, pero si que me gustaría hablar con la profe, que ojalá María sea como tú :), a mi me daría mucha tranquilidad.
    Gracias de nuevo.

    • Pilar Martinez febrero 13, 2013 at 3:38 pm - Reply

      Hola Irene,
      ¿sabes? a veces los niños simplemente muestran curiosidad por lo que desconocen. A mi me ha pasado que amigos de mi hija mayor flipan cuando me han visto amamantar a mi hija pequeña y primero se ríen porque les da como corte…pero luego empiezan a bombardearme a preguntas! jaja ¿qué hace? ¿y de ahí sale leche? ¿y está rica? ¿y no te duele? etc, etc…
      Me imagino la cara de tu niña diciendo…¡qué??? jajaja
      En fin guapa, ya nos contarás qué tal en el cole ¿ok?
      Un abrazo!

  39. Karla Araya febrero 18, 2013 at 7:16 pm - Reply

    Muchas gracias por el artículo!
    La verdad es que me has leído el pensamiento, últimamente es un tema que me interesa y mucho. Tengo un precioso bebé de 17 meses al que sigo amamantando y pide con total naturalidad, allí dónde estemos, " teta" :D.
    La cara de la gente ya habla por si sola, pero además se sienten con la necesidad de comentarme sus opiniones : "está muy grande para tomar teta", "va a ir al colegio y va seguir agarrado a la teta"… y ya si saben que duerme con su padre y conmigo más aún: "es que ya debería dormir solo", "es que a su edad ya necesita su espacio y dejarse de tanta teta"…
    Si son dolorosos esos comentarios? Claro que lo son sobre todo si vienen de personas a las que respetas. Hacer oídos sordos? Responder? Yo opto por no responder directamente pero sí dejo claro que nosotros tres llevamos felizmente nuestro día a día.
    Creo que con un poco más de respeto y de "vive y deja vivir" todos y todas disfrutaríamos más de nuestras familias.

    • Pilar Martinez febrero 19, 2013 at 12:46 pm - Reply

      Hola Karla,
      muy de acuerdo contigo…"vive y deja vivir" es un lema que si todos lo siguiéramos tendríamos una vida más fácil.
      Nadie sabe mejor que tú lo que necesita tu hijo…la pena es que piensen que si lo saben y encima te lo digan!
      Un abrazo enorme y paciencia ohmmmmmm 🙂

  40. Arantza febrero 28, 2013 at 2:06 am - Reply

    Hola,

    tengo un niño de 27 meses y cuando tenía casi 24, fui un día a mi médica de cabecera, y como muchas veces llevaba a mi hijo colgado en mi teta, y lo primero que me suelta es una preguntita ¿todavía no has conseguido que deje el pecho?,,,,,,, menúda preguntita.. y de una médica y para más…., madre de una niña de un año,,, no os cuento la historieta que me conto de como su hija no quiso el pecho… (je,je…), y yo que me la creí,,je,je..)..

    En fin, mi respuesta no se si estuvo acertada pero yo me senti bien, le dije más o menos,, a mi no me interesa que deje el pecho, no me interesa comprar leche teniendo yo una buena, del tiempo, preparada y ademas barata, y claro como era mi médica no me atrevi a comentarle el tema de la OMS. je,je.

    esta semana os he descubierto y estoy encantada con vuestra blog.

    • Pilar Martinez febrero 28, 2013 at 1:21 pm - Reply

      Hola Arantxa,
      una vez más sale aquí el caso de un médico con mala información sobre lactancia materna…por lo menos no es pediatra, es médico de cabecera…pero pienso que tu contestación fue muy buena porque es así ¿para qué necesitas otra leche si la tuya es la mejor?

      En fin, muchas gracias por comentar y espero que te quedes por aqui!
      Un besazo

  41. Marga marzo 4, 2013 at 12:37 pm - Reply

    Hola, aunque he leído este post un poco tarde, no puedo dejar de escribirte mi experiencia. Yo he dado teta a mi hijo durante 3 años y medio (aunque sinceramente desde el año y poco sólo de noche). Los comentarios que puedes oir sobre el pecho son bastante patéticos, pero me ha llamado la atención que la chica de la que habla la pscióloga en su escrito, haya llorado y dudado del amor de su marido… A mi me preocupa mucho la inseguridad que refleja ese tipo de comportamientos. Y ese me parece el mayor problema, cuando somos madres, sobre todo primerizas, estamos inseguras y nos afectan demasiado las opiniones. Yo tuve suerte, soy una "cabezona" y una "terca" y a pesar de mis inseguridades como madre nunca dudé que dar el pecho a mi hijo y consolarlo de noche en sus miles de despertares era lo mejor que podía hacer por él; jamás me influyó lo que me decían aunque me llamase la atención. Como yo básicamente le daba teta de noche por los despertares a mi me recomendaban el Estivill, recuerdo que fui a un hipermercado y lo cogí, lo leí de un tirón en unos minutos y muy sabiamente me pareció tan antinatura que no sólo no lo compré sino que me convertí en ferviente defensora de todo lo contrario. Llegó un momento de mi vida en que dejé de hablar de las noches de mi hijo, no contaba nada para no oir nada. Y de la teta pues si, siempre me sentí orgullosa de dársela. La anécdota más curiosa fue cuando mi hijo empezó el cole, como cumple en diciembre aún no tenía ni 3 años cuando comenzó (y como dije le dí hasta los 3 y medio), el día de la entrevista con la profesora, me empezó a hacer una serie de preguntas, entiendo que para conocer el entorno familiar. Cuando llegó la esperada pregunta ¿duerme sólo? y le dije: "pues no, lo duermo yo y con la teta y luego casi colechamos toda la noche porque se despierta tanto que le doy la teta de continuo y por no levantarme pues duerme con nosotros…" no veais la cara que puso… y va y me dice "bueno pues este año hay que ir dejándolo ya ¿eh?" y yo: "¿eins?, va a ser que no…" No me dijo nada más, pero si vierais su cara…
    Me llamó la atención la manera de meterse en la vida de uno sin pedir consejo, como si fuese una autoridad en el tema… Lo que más pena me da es que ahora esa sra trabaja de orientadora en un cole y en fin, me imagino sus orientaciones…
    Cuando estamos seguras de lo que hacemos no nos daña lo que nos dicen. Yo nunca contesté bordemente, la gente me daba pena… Incluso los médicos y/o pediatras me decían ¿pero por qué le das? o ¿aún le das? o ¿es para no quedarte embarazada? (si, increíble pero cierto eso me lo dijo mi médico de cabecera…). Mi seguridad me hacía fuerte ante los comentarios.
    Hice mío el refrán "no hay mayor desprecio que no dar aprecio"….

    • Pilar Martinez marzo 6, 2013 at 1:40 am - Reply

      Hola Marga,
      nunca es tarde para leer un comentario como el tuyo! ¿sabes? te admiro, de verdad. Ser primeriza y ser bombardeada por comentarios y críticas sobre crianza va unido…pero tener la templanza y la fortaleza de pasar de esa presión y que de verdad no te afecte, me parece admirable.
      Aún no he podido escribir mi artículo previo de conclusiones sobre este tema, pero así en principio…por lo que veo, la mayoría de la gente si se desestabiliza con este tipo de críticas…o por lo menos, se siente mal alguunas veces, dependiendo de quién sea la persona que critica.
      Mil gracias por tu comentario, me encanta ver mamás super-empoderadas! 🙂

  42. Marga marzo 6, 2013 at 1:11 pm - Reply

    ¿sabes? supongo que es normal y que le pasa a muchas, la que más me criticaba era mi madre, sobre todo los primeros meses, en que mi hijo mamaba cada media hora dia y noche… a mi me dijeron "a demanda" y yo suscribí, pero ella pensaba que si pedía tanto era por hambre… y me machacaba… acabé por pedirle que no viniera a mi casa. ¿Pero cómo no iba yo a estar segura si mi hijo tenía 3 meses sólo comía teta y pesaba 7 kilos y medio? Entiendo que las dudas surgen cuando ves que engorda poco pero el mío era grandísimo, parecía que tenía 9 meses. No tengo mérito pues, eso me ayudaba con mi argumento…

    • Pilar Martinez marzo 6, 2013 at 3:03 pm - Reply

      jaja que no Marga en serio…después del parto, la mayoría de las mujeres tienen las hormonas locas y en ese estado es muy difícil "ver objetivamente" nada…y si además era tu madre la que te criticaba más a mi favor! las mujeres necesitamos a nuestra madre, nunca dejamos de ser hijas y verte criticada por tu madre es de las cosas más duras para soportar en el puerpuerio.
      Es cierto que el peso de tu hijo ayudaba mucho jaja pero en la mayoría de los casos no hay un problema "real" simplemente se critica porque se hacen las cosas de distinta forma.
      Sigo diciendo que te admiro!! 🙂
      Un abrazo

  43. Meritxell marzo 27, 2013 at 5:38 pm - Reply

    Lo más triste de todo es que la gente se piensa que te está haciendo un favor, tengo dos hijos, con el primero tragué mucha mierda (perdón) con el segundo se acabaron las tonterias, no le doy pecho pero si hacemos colecho porque es más cómodo para mi cada vez que se despierta ponerle el chupe o darle biberon, o simplemente tocarlo y se vuelve a dormir. Ya me he escuchado de todo lo típico que te dicen en estas ocasiones pero la verdad me resvala bastante, no doy explicaciones y punto. Alguna vez que me han dicho se te va a acostumbrar a dormir contigo, mi respuesta es: ya está acostumbrado. Y me quedo tan ancha.
    Que triste lo del ginecologo que he leído y lo de que el marido se buscará a otra.
    Creo que solo podemos tomar paciencia porque este tipo de gentuza siempre va a existir.
    Saludos y mucho ánimo!

  44. María marzo 27, 2013 at 6:14 pm - Reply
  45. Cecilia diciembre 18, 2015 at 1:44 pm - Reply

    Yo he tenido que escuchar muchas cosas, sobre todo por el colecho y lactancia materna prolongada de mi hijo de 3 años. Siempre que me dicen algo, no me afecta porque la única persona que tiene que estar de acuerdo conmigo es mi marido y nos apoyamos mutuamente. A el le encanta dormir con su hijo, se siente mas seguro y esta feliz con la lactancia hasta el dia de hoy porque cree que el lazo que hay entre los tres es muy fuerte.
    Me encanta tu blog, tambien soy Farmacéutica. Abrazos!

  46. Caro diciembre 20, 2015 at 12:23 am - Reply

    Querida Pilar,

    Gracias por este espacio! uf si tubiese que contarles mi experiencia en este mundo moderno desde que las usas como armas en contra de tu marido hasta el morbo total… debo decir que todo lo que te dicen, hiere y hace daño, aun cuando creen que lo hacen para aconsejar.
    Llevo casi 3 años amamantando a mi hijo, el es un niño feliz, seguro y cuando esta triste, la teta es su unico consuelo, yo jamas se la podria negar. Reconozco si que con el tiempo he debido buscar la manera que sea en intimidad, ya que los comentarios van aumentando a medida que crece, y como dije antes me duelen y hacen sentir muy incomoda.
    Mi hijo ultimamente tiene un problema dental, caries y me gustaria mucho si me pudiesen ayudar aqui, ya que en lo personal si puedo imaginar que la teta de noche podria ser causal de este daño, son 4 dientes de leche (los superiores, todos) y dos molares los que se han afectado y he probado todo lo natural, incluso con una pasta dental con fluor que antes no usabamos por cuestion para nosotros clara. Pero aun asi sigue y no mejora, me preocupa y tampoco quiero dejar de darle pecho, es su cobijo. Mi hijo ademas es un niño sin familia, sin exajerar soy su unica familia – el padre me dejo de amar de un dia a otro, quizas por los malos comentarios de sus amigos y familiares, el siempre quizo convencerme de abandonar la lactancia pero luego no se metio mas, sin embargo me dejo mas sola que nunca, cuando mas le necesito y exije que el niño se quede cerca de donde el vive, muy comodo él.

    Muchas gracias y espero me puedas ayudar con esto que me tiene muy preocupada (las caries, lo otro no tiene arreglo)

    Caro

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