¿Pasa algo malo por dar un "pico" en la boca a tu hijo?

Beso niños

Hoy ha habido un buen revuelo con un post de una psicóloga argentina (Emilia Canzutti) que alguien ha copiado en su muro de facebook. Esta mujer opina que no se deben dar besos en la boca de los bebés o niños pequeños porque podemos confundir su sexualidad.

Yo me he sorprendido muchísimo al leer esta nota porque beso a mis hijas en los labios de forma habitual desde que eran bebés y no las noto para nada confundidas. Es decir, ellas no van besando en la boca a todo el mundo por la calle ni nada de eso 😉

Mi amiga Mónica Alvarez, ha querido responder con su opinión profesional para explicar, desde su punto de vista, por qué lo que afirma esta mujer no tiene mucho sentido y ha elegido hacerlo desde mi blog, cosa que me honra ¡mil gracias Mónica!

Mónica es colaboradora habitual en este blog en la Sección “Los Viernes la Psicóloga Responde en Maternidad Continuum“.

Licenciada en Psicología y especialista en terapia de pareja y familia. Diplomada en Nutrición y Dietética y con formación en Medicina Tradicional China, Kinesiología y Reiki.

Coautora de los libros “La cuna vacía, el doloroso proceso de perder un embarazo” (2009) y “Las voces olvidadas, pérdidas gestacionales tempranas” (2012). Autora de los blogs Duelo Gestacional y Perinatal (que cuenta además con una comunidad sobre duelo), Tu Coaching Nutricional (que también cuenta con una comunidad de apoyo en la que yo colaboro) y El Hada de los Girasoles (con consejos para mejorar la salud financiera y emocional de la familia). Es socia fundadora de la Asociación Española de Psicología Perinatal.

Aquí os dejo con el artículo de Mónica:

¿Pasa algo malo por dar un “pico” en la boca a tu hijo?

Hoy una amiga me etiquetó en facebook para que leyese este texto, a ver qué opinaba yo.

Como es algo complejo de explicar he escrito este post en respuesta. Espero vuestros comentario.

 

El Bueno, La Mala, y El Feo

 

No debes besar de “piquito” a tu hijo
Hay que prestar mucha atención a este detalle porque tiene connotación sexual y puede generar CONFUSIÓN durante el proceso  de crecimiento de los niños.
Aunque son chiquitos, hermosos, cuchis y los amamos, según la apreciación de expertos en psicología, besar en la boca a nuestros hijos es una mala costumbre.
Emilia Canzutti, psicóloga argentina dijo: “son los papás los que comienzan con este hábito, no es una necesidad del niño”, y destacó que son muchos los núcleos familiares en los que se hace una costumbre natural y sana darle un beso en la boca a los niños.
Hay que prestar mucha atención a este detalle porque tiene connotación sexual y puede generar confusión durante el proceso de crecimiento de los niños: Los besos despiertan en el niño estímulos en zonas sensibles, cuando los pequeños están en la etapa oral tienen sus sentidos concentrados en la boca, es lo que hace que quieran que los beses.
Los padres se besan en la boca. Es importante marcar límites para dejar claro que los besos en la boca, socialmente, están reservados para el vínculo de la pareja, sólo mamá y papá pueden demostrar su cariño de esa manera.
No debes besarlos ni de bebes. No es correcto besar en los labios de un bebé…

El beso (el piquito, el beso en la mejilla, incluso el beso con lengua, incluso el beso esquimal que se realiza frotando las narices) son una reminiscencia del reflejo de succión que todos hemos tenido de bebés, que guardamos como una metáfora del amor que podemos tener hacia la otra persona. Da igual quién.

El bebé recién nacido busca el pezón con la nariz, frotándose, impregnándose de su olor hasta que lo atrapa con la boca. Es el reflejo originario más profundo del ser humano, marcado por su instinto de supervivencia: el de alimentarse.

El beso en la mejilla que damos y que suena “muac” es el sonido que hace el bebé que suelta la teta al romperse el vacío que tiene en la boca cuando sujeta pezón y areola.

El beso con lengua es una reminiscencia del jugueteo que hace el bebé ya un poco más mayor (mis hijos empezaron hacia los dos meses) con el pezón en la boca, estableciendo su primera relación con otra persona, en la que se mezcla la nutrición, el juego, la primera relación con “el otro”… Eso que más adelante llamaremos amor comienza aquí. No hay nada sexual en esto.

Lo he vivido con mis tres hijos teniendo como un año. Estar acostados mamando, soltar la teta, acercarse a mi boca y ponerme los labios llenos de leche en ella unos breves momentos. Éstos son los primeros “besos” que mis hijos me han dado. A mí me recuerda a ese otro instinto de pasar la comida de boca a boca que tienen muchos animales y que nosotros como pertenecientes al mundo animal también podemos poseer.

El origen del beso está aquí.

Luego están los convencionalismos sociales, llamarle “beso” a “eso” que hacen los bebés.

El encuentro sexual entre adultos que nos retrotrae a nuestra primerísima infancia y los lleva a juntar nuestras bocas en un intento de reencontrar aquella primera relación que establecimos siendo bebés. Este instinto es tan fuerte que incluso quienes fueron criados con biberón y nunca fueron puestos al pecho materno, emiten esta conducta.

Sexualizar el piquito infantil es rizar un rizo que sólo está en la mente del adulto.

[Tweet “Sexualizar el piquito infantil es rizar un rizo que sólo está en la mente del adulto”]

Lo que es verdaderamente nocivo es obligar a los niños a dar besos a desconocidos en contra de su propio instinto. De este condicionamiento se han aprovechado toda la vida personas con inclinaciones a la pedofilia para obtener de forma sencilla lo que un niño jamás daría a un adulto desconocido.

Mis hijos, ya más mayores, me besan con un piquito porque es su propio instinto el que les lleva a hacerlo. Y mira que yo les he dado besos en la mejilla, pero su inclinación es darlos en los labios. Además ellas no conocen otra manera de besar porque no les hemos ENSEÑADO ni obligado a dar besos (en la mejilla ni en ningún otro lado) a desconocidos, tampoco se les obliga a dar besos a las personas de la familia: abuelos, tíos… Incluso su padre ha conocido el placer del beso infantil cuando ya han pasado años y ha recibido pocos, todo hay que decirlo.

Besar a alguien en la boca denota una relación especial, íntima (que no sexual), una gran confianza y un gran cariño.

Denota el sentimiento de sentirse uno con esa persona, tanto como para juntar los labios en un gesto tan natural como es el amamantar, el querer y amar a un hijo. O un hijo a una madre.

Un gesto que también realiza un socorrista a una persona a punto de haberse ahogado, para insuflarle el aire que él mismo no es capaz de hacer llegar a sus pulmones. Un gesto de entrega increíble, pues quien ha pasado por ello ha sentido y ha vivido, literalmente, una segunda oportunidad para vivir.

Yo no creo dar un beso que sea nocivo ni confuso para el niño pequeño.

Creo que la confusión se halla más en la mente del adulto, igual que el hecho de ver sexo en tantos gestos que los niños pueden hacer de forma natural y de forma tan generosa.

 

Mónica Álvarez

Psicóloga (Nº de col. 1244), Terapeuta de Pareja y Familia

 

 

Fotografía gracias a http://pixabay.com

2014-06-04T16:16:55+00:00 82 Comments

82 Comments

  1. Sara junio 4, 2014 at 4:50 pm - Reply

    Bonita la analogía del “tipo” de beso en relación a la lactancia y contacto con mamá.
    No estoy de acuerdo cuando a los niños se les dice… Dale un pico a X persona o bebé, primero es obligarlos a hacer algo que no “nace” en ese momento, segundo el beso me parece algo “íntimo” que se debe ofrecer a quien uno (en este casó el bebé/niño) sienta la confianza.

    • Pilar Martinez junio 6, 2014 at 10:59 am - Reply

      Hola Sara,
      yo tampoco pienso que haya que obligar a los niños a besar a nadie..ni adultos ni a niños.
      Un abrazo y gracias por comentar!

      • Axel octubre 19, 2014 at 10:30 pm - Reply

        Olvidan a Sigmund Freud, olvidan también los complejos de Edipo y de Electra, y olvidan también que aunque ustedes pueden estar sintiendo una cosa, alguien que viva en otro cuerpo va a vivirlo y sentirlo diferente… es actuar de manera completamente ciega en especial en este mundo donde todo lo que se relacione con la sexualidad obviamente va a tender a sexualizarse, el cómo lo sientan ustedes y el como lo crean no va a ser el mismo que el que sus hijos están formando, amor paternal es una cosa, y darse de piquitos con alguien distinto de la pareja dista demasiado de la forma estándar de formar y tratar a una familia… y si es sano pregunto: entonces ¿porque tantos casos de personas que cuando fueron niños vieron a sus padres desnudos ahora tienen problemas psicológicos?

        • predatorzgz diciembre 5, 2014 at 5:12 pm - Reply

          Que sí, que hay muchos trastornados, pero eso es problema del cerebro del otro, no tuyo. También hay homosexuales, y transexuales, si queremos hablar de “trastornos” de la sexualidad. (Igual usted no lo llama trastorno) pero cuando el desarrollo mental se ve alterado, o afectado por una exposición hormonal que no es normal durante la gestación, pues el cerebro resultado ya está alterado.

          Y una cosa, no creo que TODOS los niños “pasen o tengan” trastornos sexuales o complejos de Edipo y Electra. Claro que puedes decir que existen, pero no es la regla general.

          Y con respecto a ver desnudos a tus padres.. a que te refieres, ver los pechos a tu madre? Observarla mientras se ducha? Ver sus genitales? O verlos en acto sexual? ¿Que consideras de la desnudez que cause el trauma a esos niños? Como dices, no todas las personas asimilan las cosas de la mísma manera. Y es que si tienen “esa predisposición”, si no acaban trastornados por una cosa lo harán por otra.

          PD: No creo que una madre por dar picos a un niño cree ningún complejo de Edipo, y si lo tiene, será por propia perturbación o confusión del niño, que no tiene ninguna relación con que sus padres le den cariño dandoles besos en la mejilla, o piquitos.
          Más bien suele suceder por falta o excesivo de éste. (Todos los extremos son malos) Y el equilibrio es la perfección.

          • Amo_a_Freud enero 28, 2015 at 5:32 pm

            Hola a todos,

            Bueno, habrán unos que opinen de una manera y otros de otra pero no debemos olvidar que muchas personas negarán lo sexual porque su mismo inconsciente así se manifestará.

            Muchos se escandalizaron cuando Freud sacó a la luz muchos procesos psicológicos que afectan a nuestra personalidad sexual, y es que no nos gusta escuchar las verdades.

            Yo estoy a favor del NO piquito primero porque también he sido una niña, y es verdad que hasta cierto punto es algo insignificante pero llega una edad en la que nuestras zonas sexuales son sensibles y eso es inevitable. El niño no sabe, no tiene por qué saberlo pero nosotros como adultos debemos poner los límites, lo que pasa es que a algunos no les conviene… Sí, la psicología la llevamos dentro y nadie va a decir sus tendencias sexuales y mucho menos sus instintos sexuales escondidos…

            En cuanto al artículo de la psicóloga Mónica, no critico que lo haga cuando los niños están pequeños (y aún así esto también afecta a la parte inconsciente) pero que diga que ya cuando están grandes sus hijos le siguen besando, entonces, no lo considero como un “instinto” sino ya como una costumbre.

            Creo que la boca es algo sexual y el niño, si mal no recuerdo, a los 5 años empieza a despertar su curiosidad sexual… esto sí que es algo natural.

            Hay que tener cuidado con esas cosas, porque tal y como lo plantea el compañero aquí, uno puede tener muy buenas intenciones como adulto, pero en cuestiones de psicología nunca se sabe… la psicología de la persona es muy compleja, entonces… mejor evitar… y más hoy en día como está la sociedad, que va despertando los instintos sexuales hasta con las publicidades para perfumes… esto un niño no lo comprende, y por el mismo motivo, debemos ser nosotros quienes pongamos los límites y sobre todo diferenciar el amor de lo sexual, aunque esta línea es muy difusa pero tal y como otra “compañera de tertulia” por aquí expone, es mejor demostrar el cariño con otros factores, anda que no hay un sinfín de ellos… Mejor besar en la frente, naríz, mejillas, cabecita del bebé o niño, que en su zona sexual, los labios…

            Como último, quiero destacar el punto de la psicóloga al decir que nos movemos por instinto. Pues, en cierta parte tiene razón pero es que lo que nos diferencia de los animales no racionales es precisamente esto, que nosotros tenemos consciencia y pensamos, por lo que, creo que deberíamos pensar no solo en nosotros si no en la psicología de las demás personas y de los que están en nuestro alrededor. Algo ingenuo como un “piquito”, se puede convertir en un drama psicológico para la otra persona, o quién sabe… no para ésta, pero sí para el que está alrededor o el hijo que pueda criar este niño en su futuro como padre o madre; porque como sabemos, a veces las costumbres se extienden y tal y como somos educados, educamos a nuestros hijos y nuestros nietos.

            En fin, NO ESTOY DE ACUERDO CON EL FAMOSO “PIQUITO”!

            Saludos!

      • karlos67 septiembre 26, 2015 at 12:36 am - Reply

        Hola. Creo que tu post además de acertado es sensato amen de que tu opinión este avalada por tu preparación académica y tu propia experiencia. Las connotaciones oscuras y sucias en el beso de una madre o un padre a sus hijos o hijas esta en la oscuridad y la suciedad de la mente que lo observa. Dudo mucho que ningún hijo se sienta confuso por ello.

  2. BuggyMama junio 4, 2014 at 4:54 pm - Reply

    Vaya tela! Como se puede convertir algo tan sano e inocente en una polémica?
    Yo siempre le he dado besos a mi bichito en la boca y pienso seguir haciéndolo!!

    Un beso!!!

    • Pilar Martinez junio 6, 2014 at 11:00 am - Reply

      Hola guapa!
      pues no se…esta mujer, la psicóloga argentina publicó el texto y se hizo viral en Facebook…yo tampoco entiendo muy bien dónde está el problema la verdad jaja
      Un besazo y gracias por comentar!

      • Guillermo Rosales junio 7, 2014 at 7:47 am - Reply

        Como todo, es un asunto de percepción. Para algunas mamás el beso a sus hijos puede no ser un problema, sin embargo, las personas que trabajamos en salud mental, hemos visto casos en los que los niños que sufren algún tipo de tocamiento o abuso sexual, eran niños que besaban a sus padres en la boca, lo cual detectan los agresores sexuales y lo aprovechan para violentar menores

        La idea es que como padres les enseñemos límites y reglas a nuestros hijos, porque aunque son carne de nuestra carne, como padres debemos enseñarles a ser autónomos y seguros, y no ser sobreprotectores y permisivos.

        Saludos y que bueno tener un espacio como este

        • Carmen junio 7, 2014 at 11:30 am - Reply

          Gracias Guillermo Rosales! <3

          • enrique alfredo castelvero diciembre 2, 2014 at 12:24 am

            es lo que me parece a mi…por una cuestion de costumbre es probable que algunos niños puedan acceder en el futuro a besar en la boca a un pedofilo por una cuestion de “naturalidad” y de esa manera estos hijos de puta aprovechan para hacer sus hijaputeces sin que el niño se los cuente a los padres por serle “normal” el acto de besar.

  3. Mirna junio 4, 2014 at 5:10 pm - Reply

    no suelo dar besos “piquitos” a mi hija (aunq alguna vez recuerdo heberlo hecho) lo evito porque no es nuestra necesidad de trasmitirnos cariño mediante “piquitos” desde mi perspectiva me parece no higenico, con miedo a que los abuelos lo hagan tambien (que la idea me asquea) asique “cero piquitos”… recuerdo que sin querer mi pequeña cuando tenia un año le dio un beso piquito a una compañera de trabajo…… nooooooooo (y como les decia, no acostumbramos) por favor… jamas piquitos para nadie. Pero sin duda que tenemos nuestra demostracion de afecto… largos tiempos de “olfateos” tiernos, besitos en el cuello, jugueteo de narices por el rostro, abrazos estrujantes y mimosos, tocadas de cabellos mutuos… palabras de amor… cosas incomparables y que sin duda solo se lo hago a mi hija y no lo dejare de hacer… hasta que ella me pida que lo deje.

    • Pilar Martinez junio 6, 2014 at 11:02 am - Reply

      Hola Mirna,
      entiendo tu postura y me parece bastante razonable si te da miedo el tema higiénico. Pero lo que no comparto ni puedo compartir es la posición de esta psicóloga que cree que vamos a crear confusión sexual a nuestros hijos…vamos, es que me da hasta risa!
      un besazo y gracias por darnos tu punto de vista

      • Celia enero 30, 2015 at 12:51 am - Reply

        justamente los españoles opinan de moralidad y educación sexual, son los más libertinos, promiscuos y transgresores del mundo, ahora entiendo el porque de tal inmoralidad, desde la corona hasta el último de los súbditos. Por eso los argentinos renegamos haber sido conquistados por los españoles.

  4. Aprendiendo a ser Madre junio 4, 2014 at 8:03 pm - Reply

    No sabes como me pega en el hígado cada vez que veo ese tan replicado post en especial porque pocos intentan aportar mas información nueva y muchos lo publican como si ellos hubieran entrevistado a la psicologa y entonces me consta que padres que antes lo hacían lo dejan de hacer porque salió en un medio “formal” y lo dice un especialista

    • Pilar Martinez junio 6, 2014 at 11:03 am - Reply

      ¡Qué pena que haya padres que hayan dejado de besar a sus hijos por lo que siga una extraña que ni conocen!
      Un abrazo y gracias por comentar!

  5. Carmen junio 4, 2014 at 10:14 pm - Reply

    Pues yo nunca lo he entendido y no me gusta. Nunca se me ha ocurrido hacerlo ni lo he desado. A mi me gusta besar a mi marido y a mis hijos de manera diferente. Expreso todo mi amor en cada beso o abrazo que doy.
    Por otra parte en mi familia siempre ha habido herpes labiales (y uno ocular y otro de cintura) con lo cual procuro tener cuidado con el tema boca y ojos. No me parece muy higiénico ir besando a los niños en la boca.
    En cuanto al tema sexual: Pienso que los niños pueden ver tan natural besar a su papá en la boca que pueden ver muy natural también dar un beso en la boca al papá de su amiguita porque su amiguita también lo hace ¿por qué no?
    Más vale un “por si acaso” que un “quién lo hubiera dicho” En materia niños en los tiempos que corren hay que estar con mil ojos, una pena pero es así. Carmen

    • Pilar Martinez junio 6, 2014 at 11:08 am - Reply

      Hola Carmen,
      entiendo perfectamente lo que comentas del herpes y que te de miedo que se puedan contagiar. Como he comentado antes, el tema de la higiene preocupa a muchas madres y es perfectamente entendible que no se quiera besar en la boca por ese motivo. SIn embargo lo otro que comentas no me parece tan lógico, primero porque los niños a los que sus mamás besan en los labios no van besando en la boca a todo el mundo (te loa seguro), ellos distinguen perfectamente que es un beso íntimo y que sólo se da a las personas “especiales” de su vida.
      Y segundo porque no es lo mismo un beso dado por un niño abiertamente que un abuso por parte de un adulto…ni parecido vamos!
      Y te aseguro que yo tengo muy presente el porcentaje del 20% de abusos en la infancia (y en este mismo blog no paro de publicar entrevistas con expertos de este tema porque me angustia cantidad), pero creo que no hay que confundir.
      Un abrazo y gracias pro darnos tu punto de vista!

      • Carmen junio 6, 2014 at 2:56 pm - Reply

        Hola de nuevo Pilar! Lo primero gracias por tu atención de contestar individualmente a cada mensaje 🙂

        Te quería preguntar ¿Tu eres española? Porque se me ha ocurrido que quizá esta psicóloga argentina viva cosas muy diferentes en su país que nosotros en España en cuanto a costumbres, manera de vivir ciertas cosas, etc… Yo llevo viviendo varios años fuera de España y veo muchas diferencias culturales y de pensamiento. Vivimos en un ambiente internacional y el mismo hecho para unos está bien y para otros no.

        En cuanto a lo de que tienes muy presente el 20% de abusos en niños ¿Te refieres a haber trabajado con ello de cerca o porque sigues el tema con cursos, congresos, entrevistas? A mi también me interesa ese tema. Echaré un vistazo al blog.

        Gracias de nuevo, Carmen

        • maternidadcontinuum junio 9, 2014 at 10:13 am - Reply

          Hola Carmen,
          ¿sabes qué? tienes razón! soy española y vivo en España. Cuando he viajado al extranjero me he dado cuenta de que las diferencias culturales pueden ser enormes…y no había caído en ese tema.

          Y sobre lo del 20% en datos de abusos, no es que haya trabajado con niños abusados. Pero sí le doy muchísima importancia al dato y continuamente estoy entrevistando a expertos e intentando concienciar a la población del riesgo REAL de abuso.
          Un abrazo y gracias de nuevo por comentar!

          • Ambar mayo 23, 2016 at 6:06 pm

            Yo sufrí abusos de niña, me han marcado toda mi vida, la han puesto patas arriba y me ha costado horrores recomponerla, aun estoy en ello.
            Fue mi abuelo, con el que vivía, que me hacia de padre y nunca me dio piquitos, pero mira todo lo demás que hacia!!! No creo que una cosa tenga que ver con la otra. Una madre o padre tiene que cumplir esa “regla de tres” si tiene la costumbre su niño o niña de darle un piquito. Los niños saben perfectamente a quien pueden y con quien quieren tener esa muestra de afecto y no es con cualquiera.
            Es mas, si les enseñas desde pequeños que su cuerpo no debe dejárselo tocar por nadie, absolutamente nadie y los besos por obligación a otros, tampoco deben darlos si no quieren ni les apetece, abuelos, tios, etc.
            Yo a los mios los tengo adoctrinados con eso, para que tengan cuidado, que no se pueden fiar de nadie, saben lo que me paso a mi y poco a poco van conociendo las secuelas que ha dejado en mi vida.

  6. luna blancaynegra junio 4, 2014 at 11:03 pm - Reply

    Yo trabajo mucho y lo veo a diario, entre niños darse picos no me parece mal, pero con adultos no me gusta.

    • Pilar Martinez junio 6, 2014 at 11:09 am - Reply

      Hola!
      efectivamente…entre niños es muy normal y de hecho, tal y como me han comentado muchas mamis, entre adultos es más habitual de lo que pensamos.
      Si a tí no te gusta no lo harás lógicamente 😉
      Un abrazo y gracias por comentar!

  7. Beatriz junio 5, 2014 at 2:21 am - Reply

    A la gente se le va la pinza.
    Si les beso en la boca tiene connotación sexual… Todo y nada puede tener connotación sexual. Si les acaricio el pelo larga y suavemente? Y si acaricio su mejilla con mi nariz? Y si le dijo, qué guapo eres, tienes unos ojazos… o decirle ” te comería” Darle un besito en el cuello. Olerle. Darle un beso en los labios.
    Creo que puede todo ello tener mucha connotación sexual o ninguna.
    Si hago todo eso con un hombre con el que esté manteniendo una relación sexual, pues toda la connotación que quieras.
    Si lo hago con mi hijo, ninguna (por simplificar).
    Mientras no me presenten un estudio de adultos con x problemas (sabe dios cuáles) a los que su mama besaba en los labios. Y el mismo número de adultos que no presentan esos problemas y no eran besados en los labios. Con el grupo de control y todas esas historias que hacen que los estudios sean válidos. Pues seguiré haciendo lo que me dicte la razón y mi sentido común. Y lo que nos apetezca. Mi niña ha empezado ahora a besarme en la mejilla. Eso sí me parece sano. Que ella decida si me besa y si lo prefiere en la mejilla o no.

    • Pilar Martinez junio 6, 2014 at 11:10 am - Reply

      Beatriz…te iba a contestar algo pero es que no tengo nada más que decir!!!! no puedo estar más de acuerdo contigo en todo lo que has escrito!
      Es para enmarcar vamos! jaja
      Un abrazo y mil gracias por tu comentario!

    • Amo_a_Freud enero 28, 2015 at 5:53 pm - Reply

      Hola,

      El estudio que pides, no lo va a encontrar si no lo busca. Es más, aquí hay una persona que desde su experiencia profesional da datos de los trastornos mentales de muchas personas que se originan y/o coinciden con el `”piquito” ingenuo… Parece que no ha leído los comentarios de los demás. El comentario está antes del suyo.

      Otra cosa, por supuesto que dar un beso o pico en los labios tiene connotación sexual, obviamente porque es una zona sexual, mientras que acariciar el pelo y esos otros ejemplos que pone, no lo es (salvo contexto), por razones lógicas y homogéneas al ejemplo que le he puesto.

      Saludos!

  8. Cecilia junio 5, 2014 at 11:00 am - Reply

    Yo nunca lo he hecho porque creo que es bueno diferenciar entre un tipo de beso y otro. Lo cual no significa que piense que “es nocivo”, sino que yo prefiero que para mi hija haya una distinción clara entre el “beso de novios” y el “beso de madre”.
    Dicho esto, he observado que ella desde los 2 años besa en la boca a sus compañeros de guardería favoritos al despedirse. Nunca lo he censurado porque ha salido de ella libremente y si el otro niño lo hace voluntariamente no veo problema en ello. Pero ahora me está empezando a fastidiar porque me trae a casa todos los virus que va coleccionando de las bocas de sus amigos y no salgo de una gripe para meterme en otra, así que he empezado a explicarle que -por motivos de higiene- es mejor que no besuquée a todo quisqui.

    • Mónica Alvarez junio 5, 2014 at 3:20 pm - Reply

      Los virus se transmiten por el aire, no por el contacto. Puedes estar con otras personas con catarro y sin tocarlas contagiarte. No tiene nada que ver. Mi hija mayor empezó a coger catarros cuando empezó a ir al cole y no tiene costumbre de besar a otros niños en la boca.
      Los ambientes con aire acondicionado son muy malos también, entre el aire frio y que reciclan una y otra vez todos los virus son lo peor.

    • Pilar Martinez junio 6, 2014 at 11:13 am - Reply

      Hola Cecilia,
      los virus de la guarde se pasan por muchas mś cosas que por dar besos te lo aseguro. Un niño toca un cuento y estornuda (o respira cerca), deja el cuento y lo coge otro niño que respira cerca del cuento o lo chupa…ya lo tienes pillado! y así todo, así que imagina las probabilidades de que un niño enferme si hay otro enfermo en su cole.
      Por eso los niños se ponen tantas veces malitos cuando empiezan el cole (incluso niños que nunca habían enfermado) porque meter en un sitio cerrado a muchos niños con virus es una bomba jaja
      Un besazo y gracias por comentar!

  9. Ileana junio 5, 2014 at 11:31 am - Reply

    Algunos psicólogos, sobre todo con influencias del psicoanálisis, tienen un grave trabe con el tema del cuerpo y la sexualidad.

    Si bien es cierto que el psicoanálisis clásico vio la importancia de la sexualidad incluida la infantil y fue un avance, esto ha sido utilizado hasta hoy para inventarse una serie de pautas represivas, mezclando el culo con las témporas.

    Se han montado una cantidad de pautas enrevesadas con el edipo, el incesto, la homosexualidad, los besos, incluso con la lactancia materna (ven mal que los niños mamen más allá de unos meses), esgrimiendo que si el niño no se reprime nunca saldrá del “principio del placer”… que es un cacao que no tiene ninguna justificación biológica, natural ni siquiera cultural. A veces parecen más tabúes y represiones propias que otra cosa. ¡Van a tener que psicoanalizarse! 🙂

    • Pilar Martinez junio 6, 2014 at 11:15 am - Reply

      Hola Ileana!
      jaja he pensado lo mismo cuando he leído el texto de esta mujer…”quizás tendría que psicoanalizarse primero ella misma antes de decir esas cosas de forma tan categórica”.
      Un abrazo y gracias por comentar!!

  10. Marylú junio 5, 2014 at 10:17 pm - Reply

    Definitivamente creo que todo es limpio y puro, hasta que se ve de otra manera, yo con mis hijos tengo piquitos, pero jamaaaas les diré que den piquitos a nadie mas que no sean mamá o papá, para los demás mis hijos tienen sonrisas, abrazos, besos de mejilla, pero solo si quieren hacerlo, nunca a fuerza. El cariño se gana, no se impone. Bendiciones mamis!

    • Pilar Martinez junio 6, 2014 at 11:20 am - Reply

      Hola Marylú,
      me quedo con tu frase “El cariño se gana, no se impone” porque estoy 100% de acuerdo contigo.
      Un abrazo y gracias por comentar!

  11. Ale junio 6, 2014 at 9:02 pm - Reply

    hace poco oensaba en ese tema, porque mis padres me decían que cómo mi hermano de 30 años los saludaba y se despedía de piquito y yo soy de beso en la mejilla: “A mi solo le gusta besar en la boca a mi hombre”, les respondí. Pienso que es bueno respetar todas las miradas, por eso me encantó este debate. Además, como bien han dicho, lo sexual o no sexual puede verse hasta en lo más simple.

    • Pilar Martinez junio 16, 2014 at 3:46 pm - Reply

      Por supuesto Ale!
      hay que respetar todas las opciones! y tú eres libre de saludar a tus padres como te apetezca.
      Un besazo y gracias por comentar!

  12. Ruth Cañadas Cuadrado junio 7, 2014 at 10:31 pm - Reply

    Genial explicado. Me ha encantado. ¡Gracias!

  13. Laura M.P. junio 8, 2014 at 11:40 am - Reply

    yo a mi peke le doy miles, millones de besos todos los dias, y la mayoria en la boca. Tuvimos muchisimos problemas con la lactancia, y encontré natural suplirselos con esos besitos (biberon con besos, como me decía la matrona). Eso si, como se que hay mucha mala pécora por ahi (incluido mi padre), prefiero aprovechar la intimidad de nuestro hogar, nuestros rincones, nuestros momentos secretos en que podemos estar juntos y comunicarnos de la manera mas primaria que existe. Cuando me explicaron porque los perros les encanta dar lamentones en la boca a los amos y demas miembros de la familia, es por el imperativo original de cuando eran lobos, cachorros, y venia la madre y les daba comida. Como pues, si soy incapaz de negarle un beso a mi perro (al que he visto un par de horas en todo este año, desgraciadamente), negarle mi más absoluta muestra de amor, de vida, de esperanza, de alegria y de confianza a mi propio hijo, que tengo despues de horrores y sufrimiento desde el mismo momento que fue concebido y traido a este mundo?

    Esa “psicologa” comete el error de desnaturalizar la naturaleza primaria de los humanos. No hace ni quinientos años que la forma tradicional de mostrar respeto de hijas e hijos a sus madres era el “piquito”, aun quedan culturas en que este beso significa, tu eres una persona importante para mi y respeto tus palabras.

    Si no se escandalizan cuando chupamos el chupete o la tetina cuando se les ha caido y luego se lo metemos en la boca, acaso no es lo mismo? no compartimos algo mas que saliva?

    • Pilar Martinez junio 16, 2014 at 3:49 pm - Reply

      Hola Laura!
      muy interesante tu comparación!!! mucha gente habla de la higiene y después chupa el chupete del bebé que se cae al suelo para “limpiarlo” jajaja

      Yo pienso que esa psicóloga de verdad está muy confundida y no sabe realmente lo que está diciendo…

      Un abrazo y mil gracias por comentar!

  14. Jenny junio 8, 2014 at 11:43 am - Reply

    Yo beso a mis hijos en la boca, me encanta hacerlo porque es algo q solo hacen conmigo y con su papa , nunca han besado a nadie en la boca excepto a mi y a su padre.
    Ahora la más mayor (6 años) ha dejado de hacerlo, sobretodo con su papa. Supongo que es parte de su crecimiento. Por eso se que es sano, ellos saben con quien y eligen hasta cuando.
    Somos los adultos los que connotamos las cosas, no los niños.
    Y si les respetamos y no les obligamos ellos saben distinguir y decidir según su instinto que siempre es acertado.

    • Pilar Martinez junio 16, 2014 at 3:51 pm - Reply

      Hola Jenny,
      estoy totalmente de acuerdo contigo! somos los adultos los que buscamos tres pies al gato en estas situaciones, los niños lo ven natural porque lo es.

      Tu hija ha decidido dejar de hacerlo con total libertad y eso me encanta! a lo mejor un día de estos decide volver a hacerlo…o no! quién sabe? pero ni antes era un problema ni ahora tampoco.

      Un abrazo y gracias por comentar!

  15. oscarguirado junio 8, 2014 at 12:19 pm - Reply

    Pilar, gracias por compartir aquí la respuesta de Mónica. Y gracias Mónica por escribirlo ;-). A parte de la explicación “antropológica” de Mónica, los niños (por suerte y por desgracia) aprenden del entorno, básicamente de lo que ven de sus padres o personas más próximas, y de eso que aprenden dependerá, en una parte fundamental, el cómo serán de adultos, y cómo serán sus relaciones. Y yo quiero que mis hij@s vivan, de niñ@s y adult@s, desde el amor más puro, sintiéndose libres de expresar sus emociones (que ya somos demasiados los que “mal aprendimos” a bloquear para no sentir y luego requerir de años, lágrimas, esfuerzos, …) para recuperar la esencia natural de dar y recibir desde el corazón, con la auto-estima intacta, sabiéndose amantes y amados. Y si, a Nahual, nuestro primer hijo nacido, le encanta desde el primer momento ver como su madre y yo nos besamos en la boca, y se ríe, y cuando le doy un beso en la boca a él, también se ríe, y se le “siente” feliz y sano. Deseo que mis hij@s, y cuant@s más niñ@s mejor, sientan el amor en sus entornos y se conviertan en una sociedad adulta saludable que sabe apreciar el amor de manera natural, con respeto y libertad, y mi esencia me hace saber que el pico, el abrazo, las cosquillas, el bañarnos juntos, el colecho, el contacto físico en general y todas las muestras de afecto, amor, gratitud, … Son, sin más, sanas, saludables, deseables, geniales y gratis!!! 😉

    • Pilar Martinez junio 16, 2014 at 3:54 pm - Reply

      Querido Oscar,
      no puedo estar más de acuerdo contigo en todo lo que has escrito!
      Nosotros los adultos, hemos sido “mal-acostumbrados” a bloquear nuestras emociones y a no dejar ver lo que sentimos (al menos la mayoría). Esa no es una buena forma de crecer, lo tenemos clarísimo!
      Entonces vamos a hacerlo de otra manera con nuestros hijos y vamos a enseñarles desde el primer día que el amor es bueno y el afecto se demuestra de mil maneras diferentes.
      Mil gracias por tu comentario!

  16. itziar junio 8, 2014 at 12:35 pm - Reply

    Según deduje por una conversación con mis hijos de 3 y 5 años, si yo te beso a ti con mis labios y tú me besas con los tuyos, dónde nos vamos a dar el beso si no en los labios? Cuando yo te bese a ti y tú a mi no, pues te lo doy en la cara, o en la mano o en el pie o en la oreja. Pero si nos besamos a la vez, pues en los labios.

    • Pilar Martinez junio 16, 2014 at 3:55 pm - Reply

      Hola Itziar,
      jaja tus hijos tienen mucha razón!! cómo vamos a besarnos a la vez si no es en los labios?? si es que es tan simple como eso!
      Un besazo y gracias por compartir!

    • mariana junio 23, 2014 at 4:37 pm - Reply

      itziar…me he reido mucho y me ha encantado la logica de tus hijos!!!!….que viva el amor…que viva el sentir y lo mas importante el respeto a nuestros hijos que al final son los que sufren con nuestras propias trabas mentales…

  17. MARTA junio 8, 2014 at 1:31 pm - Reply

    pues yo beso a mis hijos donde me sale en ese momento….por todo el cuerpo…hasta en el culito les doy besitos…no me puedo resistir a hacerlo cuando los cambio….y nis hijos me dan besitos en las tetitas cuando maman tambien…es amor en estado puro…solo las mentes enfermas pueden ver una connotacion sexual en estas acciones…mis hijos me dan besos en los labios y cuando quieren besar a otros lo hacen en la mejilla…por que? porque yo no voy dando besos a la gente en los labios o en su culo….eso es algo que solo hacen con mama y papa…y ellos lo ven….y lo saben distinguir….

    • Pilar Martinez junio 16, 2014 at 3:57 pm - Reply

      Hola Marta!
      jajaj perdona que me ría pero es que lo has explicado tan bien y tan simple que es evidente!! tú no das besos en los labios ni en el culo de la gente por tanto tus hijos tampoco lo hacen.
      Los niños no están ciegos ni tontos, lo entienden todo perfectamente ¿verdad?
      Un besazo y gracias por tu comentario! me has hecho reir mucho!

  18. Sarita Silva junio 8, 2014 at 2:25 pm - Reply

    Muchos adultos estamos llenos de sombras, traumas y dolor que transmitimos a nuestros hijos, que tristesa. Yo personalmente disfruto del amor por mis hijos y trato de no ensombrecerlo. Pero me pregunto. Cual es el problema con aceptar, vivir y disfrutar nuestra sexualidad?. Si es tan real, tan autentica, tan plena y tan nuestra.

    Gracias por el espacio

  19. Bea junio 8, 2014 at 3:44 pm - Reply

    Mi niño tiene casi 10 meses y yo siempre le he dado besitos en los labios y creo que a él le encanta porque de vez en cuando me coge la cara y acerca su boquita a la mía. Como dice Mónica, muchas veces lo hace después de mamar y a mí me parece un gesto de amor y cariño inmenso.
    Evidentemente creo que hay que evitar que el niño bese a desconocidos o que los desconocidos le besen a él.
    Por cierto, me encanta y soy una gran admiradora de todo lo que escribe Mónica Álvarez.

  20. Susana junio 8, 2014 at 7:09 pm - Reply

    Hola!
    Yo creo que la mirada condiciona los actos, es decir, que la inocencia de los niños a la hora de expresar su cariño es la forma más pura, y con ello realmente es con lo que hay que ser respetuosos.
    Mi hija, de dos años, nos besa a algunas personas de su entorno en los labios, y a otras no. Yo no le he enseñado a hacerlo, porque pensé que quizás era forzarla a una forma de expresión que no sentía y, sin embargo, lo hace, sin que nadie la obligue.
    Estoy completamente de acuerdo con que no hay que forzar a besar a quien no se quiere, aunque sea de la familia, y a veces se hace por quedar bien. Existe una generación, la de los abuelos que ahora tienen más de 60 años, que expresan su cariño achuchando, forzando e incluso haciendo llorar a los niños, y no hay nada más hermoso que recibir una muestra de afecto, inesperada, de un peque.

    Saludos.

  21. Lisa Carrillo junio 8, 2014 at 10:35 pm - Reply

    Sinceramente considero que esta es una muestra mas del proceso degenerativo por el q pasa nuestra especie, si hay mamas a quienes les da asco su propia leche materna q queda para un beso puro y simple? Cristo dijo que quien no fuese como niño no entraria en el reino. Los padres/madres somos quienes orientamos la vida de nuestros bebes y, para
    bien o para mal hacemos lo que podemos con lo que tenemos. Niños y niñas san@s, adultos sanos, un mundo mejor.

  22. Sandra junio 9, 2014 at 5:37 pm - Reply

    La verdad que nunca le he dado besos en la boca a mis hijos. Pero no por la connotación sexual, sino por salud. Para no traspasar a ellos algún virus o bacteria,Cuando ellos nacieron fue una indicación del neonatologo. Ni permití que nadie lo hiciera. Ni nunca los obligué que dieran besos a personas que si tenian una relación de amistad con nosotros.
    Soy cristiana, por lo tanto, no comparto el comentario de la sicologa que traspasar comida de boca a boca, es algo natural porque venimos del reino animal.

  23. Pamela junio 9, 2014 at 7:04 pm - Reply

    Definitivamente, lo que plantea la “especialista” argentina me parece completamente irreal, yo le doy besos a mis hijos en la boca y tampoco veo ninguna confusión. El tema sexual, más allá del instintivo es una construcción social que hemos creado o tergiversado los adultos. Gracias por esta colaboración.

  24. matronaonline junio 10, 2014 at 12:29 pm - Reply

    Es un poco “enfermizo” decir que las madres van a confundir la sexualidad de sus hijos por hacer eso, la verdad. Creo que como adultas, hay amigas que incluso se dan picos cuando se saludan, sin que eso signifique nada sexual. Sin embargo los adultos no van lamiéndose los pezones como signo de amistad… debemos renunciar por tanto a la lactancia materna? no se vaya a confundir el bebé con su sexualidad… En fin, ridículo. Muy bien contestado por parte de tu amiga 😉

  25. sra.piquitos junio 12, 2014 at 12:52 am - Reply

    definitivamente de acuerdo beso a mis hijas en la boca , en su momento ellas besaban a los primos en la boca y eso a papá no le pareció , desde entonces les decimos q los besitos en la boca es como lo hacemos como familia ,,que es papá, mamá su hermana y ella

  26. Katherine Benoit junio 12, 2014 at 8:52 pm - Reply

    Hola Mirna,

    Yo al igual que t[u no doi besos en la boca a mi niña, nunca he compartido eso, la verdad es que tambien es por un tema de que un adulto está expuesto a muchas cosas y los bebes son crituras delicadas. no estoy de acuerdo en que dar un beso confunde la sexualidad de un niño, es absurdo!! Pero no me parece necesario besar a un hijo en la boca para expresarle que lo amas.

  27. Nora lopez junio 16, 2014 at 5:58 pm - Reply

    Holaa, son creencia y pues de acuerdo a cada region, en mi pais Venezuela se ve mucho esta practica… yo no la comparto por el tema del higiene¡ pues veras la boca es portadora de tantas bacterias, y los bebes con su sistema inmunologico tan vulnerable aun, no me parece exponerlos… Bueno al igual que soplar su comida, alimentarlos con la misma cucharita que usan todos… Ahora de vez en cuando mi hijo me busca y me da un beso en la boca, yo pienso que lo ve cuando su papa y yo nos damos un pico, en la tele o en la guarderia con otros niños…

  28. Maria junio 25, 2014 at 1:39 am - Reply

    Pienso en besar a mis papas de piquito y me da asco!!

    La verdad yo si creo que no es necesario besuquear a tu bebe, para que sienta tu afecto hay tantos modos de amar y cuidar a tus hijos… por favor!

    Solo por que se acostumbraron a hacerlo no significa que a todos los bebes les va a gustar ni que este bien por que ustedes así se lo crean,
    ademas de que el bebe esta desarrollando defensas recién y posibilitas que desarrolle alguna infección …

    yo pondría la salud física y mental de mi bebe, por encima de mis necesidades

    como madres primero esta el bienestar de nuestras criaturas!

  29. Katherine Moran Quinteros junio 25, 2014 at 3:34 am - Reply

    Hola
    Soy psicologa de Ecuador y si he atendido muchos casos de violencia sexual a NNA, el afecto expresado en un beso (pico), hacia un hijo/a, no se parece en nada al que recibe de una abusador/a, es cierto que las muestras de cariño son la reminicensia de la relacidel bebe en sus primeros años de vida, basicamente con la madre, pero esta en los adultos darle la categoria de “placer sexual”, no veo en ninguna parte lo inadecuado.

  30. lorena junio 25, 2014 at 11:30 pm - Reply

    Hola! quizá se vea normal besar mami con hijos o hijas, pero, a los papis también deben besar en la boca los niños si se les provoca? no sé si esto los puede confundir y quieran besar a niños o tios abuelos tambien en la boca?

    • Julio damian callero junio 5, 2016 at 8:01 am - Reply

      Estoy totalmente de acuerdo con tu comentario soy padre de 4 niños y nunca lo hice y no fue necesario y me aman inmensamente ,los bebes no tienen voluntad propia y aprenden lo que los papas les enseñan este mal o bien y ellos lo ven correcto solo por el hecho de confianza en ellos .te felicitoyanine caro cruz ,a soy damian

  31. Yanine Caro Cruz octubre 2, 2014 at 4:29 pm - Reply

    Buenos días pues personalmente sin entrar en detalle pienso que el beso en la boca debe ser una custodia para el conyugue, miles de formas hay de hacer sentir a los hijo amados y yo no tengo hijos pero como hija me atrevo a decir que mis padres no me fueron besos en la boca y no me hicieron falta. Es mas siempre he tenido claro que un beso en la boca es de bastante importancia en un proceso de intimidad y claro que tiene connotación sexual, debido a esto cuando las niñas o los niños crecen en este ambiente pierden el valor en las relaciones de su adolescencia porque les parece que un beso en la boca no significa nada.

  32. Alejandro Omar octubre 24, 2014 at 6:35 pm - Reply

    Hola tengo 59 años y 35 de casado tres hijos ya adultos dos varones y una mujer ya casada con dos niños desde pequeños siempre les he saludado con un beso hasta la actualidad y en especial a mi hija con un “piquito” que es la primera de los tres para mi en lo personal yo lo veo normal. Si este beso o “piquito” si se prolonga mas de lo normal entonces ahi cambia el significado del beso es mi humilde opinion gracias por la atencion.

  33. Graciela Fernández enero 29, 2015 at 8:29 pm - Reply

    El beso es una cuestión cultural: en Rusia, los hombres se besan en la boca, hay fotos de políticos dándose un pico y para ellos es de lo más normal. Entre nosotros no, y por eso le damos una connotación distinta. Yo nunca sentí ganas de besar a mi hija en la boca, le besaba la frente, los cachetes, la nariz, las manitos, los pies, pero no la boca, no me salía hacerlo. Y nunca hubiera permitido que alguien la besara en la boca cuando era bebé. Tampoco la obligaba a darle besos a nadie. Pero es una costumbre más, como cualquier otra, y los padres que empiezan besando en la boca a sus bebés lo siguen haciendo después de manera automática, sin darse cuenta, incluso cuando los chicos ya están crecidos. Personalmente, lo veo antihigiénico y lo siento como una invasión al niño, porque tengo asociado el beso en la boca con el amor de pareja, no con el amor filial ni fraternal.

  34. Elena enero 30, 2015 at 1:56 am - Reply

    Hola!! Soy odontóloga, especialista en Periodoncia,y Mamá; y al margen del debate psicológico interesante de tu artículo, me temo decirte que NO debemos dar beso en la boca a nuestros hijos pues nuestros bebés tiene una composición microbiológica en sus boquitas muuuuy distinta a las nuestras, no solo a través de la saliva podemos transmitirles los microorganismos que producen las caries, sino también los que están presentes en las enfermedades periodontales.
    Lo mismo pasa cuando les enfriamos la comida soplándola, o cuando les invitamos lo que comemos usando la misma cuchara.
    Aunque no lo creas esta es la manera más común de transmisión de enfermedades orales a nuestros hijos, entonces antes de hacerlo, asegúrense de tener una salud bucal excelente!!!!

  35. diana enero 30, 2015 at 2:31 am - Reply

    Pues realmente no seria malo darles besos en la boca pero a mi en lo personal no me gusta y ni a su papa ni a sus abuelos se los permito porq ellos son bebes y nosotros como adultos tenemos bacterias y los podemos.contagiar de algo y lo digo por experiencia ya q jamas acostumbro a darles besos en la boca a mi hijos solo en la mejilla a mi nene de 3 años lo contagiaron con la famosa enfermedad del beso y se vio muy grave así q ahora no dejo q nadie le de beso ni en la mejilla porq no quiero que lo vuelvan a contagiar no se porq acostumbrar a darles besos a los bebes si aun no han hecho anticuerpos y los pueden contagiar con alguna bacteria q tengan

  36. Isabel enero 31, 2015 at 6:21 am - Reply

    Estoy de acuerdo con NO dar besos en la boca a los chicos, por muchos motivos, lo encuentro antihigiénico además como alguien lo dijo… besar en la boca es algo íntimo y especial… y eso lo dejo a mi pareja, conozco madres que sí lo hacen y está todo bien o pareciera por lo menos, también he visto a una chiquita insistir de manera casi obsesiva besar a la madre en su boca, la madre la besaba y le sacaba la boca y la chiquita le tomaba la cara y buscaba su boca y la besaba con besos besos (valga la redundancia) no piquitos, seguramente habrá empezado con un simple piquito, fue incómodo ver esa situación y no solo a mi, fue en una multitienda, si eso lo hacía con el padre? claramente el que no entiende está mal… el niño se erotiza de forma natural e inconciente, su boca es una zona erógena, la primera donde empieza a sentir placer, los padres pienso estamos para poner límites y dirigirlos por un camino seguro, al de hoy, dónde en la tv casi todo es erotismo, he visto a un padre erotizado con su hija mientras ésta jugaba con él… con esto quiero decir que todo puede ser, cada uno debe estar alerta y poner los límites necesarios, porque incluso hacer el amor teniendo al bebé en el cuarto y esté dormido,,, éste lo percibe, y más si los ve despierto… sus reaciones, las reacciones naturales, dentro de su inocencia se manifiestan igual, sin maldad ni poniendo morbo en esto.
    Me parece que decir que la psicóloga (y no importa de dónde es, su nacionalidad no es tema) está mal, que debería ella ir al psicólogo es negar algo que cada vez está más entre nosotros.
    En España como en otros países han desbarato redes de prostitución infantil, donde chiquitas entran casi inocentemente, entran a ese mundo engañadas, pero… por qué? cada vez se les roba más chiquitas la inocencia, vistiéndolas como adultas, con calzas, top, fotografiándolas en posturas no debidas por lo menos para niñitas, es cosa de que pongan atención en facebook.
    Soy madre y he besado a mi hijo, le he dado tanto amor, pero no invadiéndolo… que es lo que pienso de dar besos en la boca. No todos los casos son iguales, unos más otros menos, otros nada, hay veces que sabemos como se empieza pero nunca como termina, y en estos casos… mientras más alerta se esté… mejor!!!
    Cada familia sabe cómo educa a sus hijos, luego en el camino se aprende, se felicitará o se lamentará, ahí cada uno verá, pero… no descalifiquemos a personas que tienen una visión diferente, esa es otra cosa que podemos enseñarle a nuestros hijos, respeto!!

  37. arturo enero 31, 2015 at 8:37 am - Reply

    No puedo estar mas de acuerdo con la psicologa argentina.

  38. Noctis marzo 16, 2015 at 7:55 pm - Reply

    Una pregunta y hasta que edad es recomendable hacer eso de los piquitos? Le pregunto a los que están a favor, yo estoy encontra totalmente.

  39. Marcela Garrido marzo 30, 2015 at 10:52 pm - Reply

    Completamene de acuerdo la Psicóloga Argentina. No todos los niños se desarrollan de la misma manera física y PSICOLOGICAMENTE, es por esto que sería mejor evitar posíbles trastornos a futuro. Me tocó conocer el caso de un novio, llegué a conocer a su familia y me llamó la atención el como saludaba a su madre ( no así a su padre ) le dio un piquito, al cual yo reaccioné diciendole que no me parecía y que no lo hiciera por que despues me los daba a mí, a lo cual la madre reaccionó enojandose, luego un día X llego a su casa y la madre se estaba bañando con al puerta habierta del baño y salió casi desnuda del lugar, a lo cual mi novio reaccionó con una erección. Al principio creí que alomejor había visto algo en la TV o algo así, pero con el tiempo noté que la madre siempre se paaseaba en ropa interior por la casa e iva a verlo a la habitación así a conversar con el cada vez que estabamos solos y riendonos en la habitación. Asumí que mi novio tenía trastornos psicológicos graves con la madre y era culpa de ella. se lo comenté y asumió que “miraba a la madre con otros ojos”. Me comentó que ella desde muy pequeño le daba besos en la boca, se acostaba con él todo el día, se bañaban juntos, etc.
    Entendí que no es bueno exagerar en querer demostrar amor a los niños ya que se puede mal interpretar, el amor se demuestra con abrazos, besos en la mejilla, enseñansas, paciencia, etc.

    • Adelina Lima abril 8, 2015 at 8:46 am - Reply

      Perdón, pero lo que acabás de comentar no tiene nada que ver! Andá a saber de donde surge ese trastorno sexual con su madre… Tal ve ella si tenga la culpa pero “ella” y no los picos o las otras cosas que comentás como bañarse juntos..
      Lo que decís es tan simplista y carente de sentido como decir que un hombre es gay porque de chico jugó con las muñecas de la hermana….

  40. Adelina Lima abril 8, 2015 at 8:40 am - Reply

    Que increible que de para debatir este tema de los picos!
    Una posible víctima de abuso no pasa por los pico con su madre, esto no tiene nada que ver con los límites del cuerpo y el respeto hacia uno mismo y hacia los demás.
    Por ejemplo, es más propenso de sufrir abuso un niño al que se le obliga a comer cuando no tiene hambre que aquel que se da besos con su madre.
    Por favor! existen factores psico emocionales en la crianza que son los que realmente hacen más o menos vulnerable a un niño de sufrir abuso.
    Si no quieres que tu hijo sufra abuso sexual, como madre no utilices el método Estivil por ejemplo…

  41. Tatiana abril 12, 2015 at 10:23 am - Reply

    LA SEXUALIDAD ES VIDA. PORQUE PARA QUE ALGO SEA CONSIDERADO NO NOCIVO HAY QUE DECIR NO ES SEXUAL. AMAMANTAR PRODUCE OXITOCINA, TAL COMO EL ORGASMO. HAY UNA SENSANCION DE PLACER. MUY DIFERENTE A LA RELACION SEXUAL DE PENETRACION O JUGUETEO CON LA PAREJA, PERO NO POR AMAMANTAR DEJA EL SENO DE SER UNA ZONA EROGENA… TIENE UN PROPOSITO.. LA OXITOCINA ACTIVA EL PROCESO DE EJECCION DE LECHE… SI ES UNA ESPECIE DE EYACULACION… LA SEXUALIDAD ES LO QUE DA LA VIDA EN LA TIERRA… TODOS LOS PROBLEMAS PSICOLOGICOS SURGEN DE LA REPRESION SEXUAL… EL PARTO DUELE PORQUE LA VAGINA HA ESTADO ESCLAVIZADA POR LA REPRESION SEXUAL EN EL PATRIARCADO…

  42. Pamela abril 18, 2015 at 3:05 am - Reply

    Mi hijo tiene ya mas de 14 años y aun nos saludamos y nos despedimos de igual forma con un piquito y este vinculo es solo conmigo por que conforme fue creciendo y ya no quizo darle mas besos asi a su papá nosotros lo respetamos , nada tiene que ver con lo que dice esta psicologa argentina, a el no le gusta mucho saludar de beso a los demas a pesar de que igual lo hace, estos besos conmigo no tienen nada sexual y para el la sexualidad es super natural por que siempre se lo enseñamos asi, tiene una frase que siempre usa “es solo cuerpo y sexo, todo natural “, por lo mismo es que creo que en nada lo perjudicaron mis besos, muy por el contrario , versus sus mismos amigos y sus mamas, tenemos un vinculo maravilloso y una confianza unica.

  43. Márgara mayo 5, 2015 at 9:59 pm - Reply

    Solo comentar que por nuestra cultura a muchos les escandalizan los “picos” con los hijos, y pensar que hay otras culturas que lo hacen y es totalmente normal. No hay que irse lejos o con grupos étnicos subdesarrollados, por ejemplo en Chequia o Polonia y algunas otras regiones eslavas es muy común y normal dar piquitos a los niños, inclusive si no son los hijos… Con esto quiero decir que la connotación sexual se la damos los adultos, según la cultura y según el contexto. No pongo en duda que haya personas con transtornos sexuales a quienes les besaran de niños en la boca, pero no creo que esa sea la causa. Ni tampoco que un niño que sus padres besan estén más expuestos a un pedifilo. La exposición la genera más la falta de información o las inseguridades, o la mala fortuna … Puedes ser un padre que nunca beses en la boca a tu hijo y aún así estar expuesto, sobre todo si no se habla de eso con El Niño. Desde pequeños les decimos de no hablar con desconocidos, procuramos acercamiento para que ellos confíen en nosotros y puedan advertir ciertos peligros. Pero ante depredadores todos los niños pueden estar expuestos si no conocen los peligros o los límites, inclusive si los conocen… Por desgracia. No tiene nada que ver con los besos de sus padres. No hay más niños víctimas de abuso en Europa del este porque es costumbre besar en los labios.
    En lugar de cuestionarnos, demostremos el amor, el cariño y el respeto a nuestros hijos como mejor y más felices seamos!!! Y disfrutar de esa magia de la infancia que de adolescentes ya no querrán saber de nosotros!

  44. Pamela Toledo mayo 12, 2015 at 6:40 am - Reply

    Soy mama soltera y hace unos minutos el padre de mi hija me manda un texto diciendo que el cree que darle besos en la boca a mi hija de 4 años esta mal por que la puede confundir en su orientación sexual etc. Mi opinión al respecto es que las opiniones de las personas varían conforme su cultura, educación y por supuesto lo que sus padres les enseñaron en casa (que besarse en la boca es malo) Yo no soy el tipo de madre que le exige a su hija que le de besos en los labios, ella me los da a mi por que a ella le nace y lo que creo que crea la confusión es que gente que lo mire con morbo plantee estas ideas en su cabeza de que esta mal por que involucran a un amor puro e inocente con el morbo y la sexualidad pura. No van ligadas. El amor de una madre y un hijo es expresada de tantas maneras! cuando tu pequeño te regala una rosa, cuando te agarra y te hace cosquillas y cuando te da un beso en la boca! Es innatural tratar de convertir algo tan lindo como una conexión de apego sano entre madre e hijo en algo sucio y pagano cuando lo único que cambia son los ojos que ven! Confunden mucho el abuso sexual a infantes y de trastornos mentales (que si existen y se dan varios casos) con demostraciones de afección SANA. Reconsideren

  45. MILAGROS junio 18, 2015 at 11:25 pm - Reply

    yo no creo que el beso tenga algo que ver en el tema sexual, pero creo que no se debe besar en la boca porque el nene se confunde, por ejemplo la mama de los hijos de mi pareja le da besos en la boca y ellos cuando me quieren saludar ami por ejmplo me quieren dar un beso en la boca yo les dije muchas veces que eso n esta bien, y si alguien con enfermedad mentar (violador) les dice dame un beso esta bien ellos van a ver eso que si esta bien por que su madre dice que es muestra de cariño y si ese mismo enfermo le dice otras cosas lo creeran porque pensaran que es muestra de cariño, creo que besar a los nenes en la boca los deja indefensos ante estas personas enfermas .

  46. Carmen diciembre 19, 2015 at 11:02 pm - Reply

    http://www.abc.es/familia/padres-hijos/abci-gonzalo-tiene-paralisis-cerebral-llamado-virus-hermano-mayor-201512170321_noticia.html

    Buenas noches Pilar, me acabo de encontrar con este artículo y me ha parecido interesante compartirlo contigo y los lectores. Habla de una mujer que se contagió de Citomegalovirus en el primer trimestre de embarazo. Me he acordado de tu blog y de este post que tanta polémica suscitó porque en las recomendaciones para evitar el contagio dice que no hay que besar a los niños en la boca. Aquí te dejo el enlace por si quieres mirarlo.

    Un saludo, Carmen. (Y Feliz Navidad!)

  47. pamela mayo 25, 2016 at 6:33 am - Reply

    Hola a todas, soy mama de mellizas y matrona…y a pesar de todo lo que me dijeron en la universidad y todo lo que aprendi en teoria, amo colechar con mis niñas y besarlas por todos lados! desde pequeña siempre nos besamos en la boca con mi familia y cuando senti que ya no era natural besar a mi hermano y a mi papa de esa manera pasamos naturalmente al beso en la mejilla. Con mi mama aun nos damos piquitos para saludarnos y para mi es lo mas natural. Con respecto al abuso les puedo contar que tuve una experiencia muy riesgosa (afortunadamente me logre escapar) y creanme que en todo momento supe que el beso que me pedia este hombre desconocido no era normal ni correcto y que los besos solo se daban al interior del nucleo familiar, lo que me reafirma que mas que los besos lo que influye es la confianza y comunicacion y por sobre todo el amor. Cariños a todas

  48. claudia agosto 4, 2016 at 12:13 am - Reply

    Hola, he leído los comentarios de todos, respeto la opinión de cada uno, somos libres de expresarnos. Me he encontrado con una foto d la comunidad gay, donde una pareja de hombres adopto un niño varón y salen besando en la boca al niño que adoptaron, que tiene como 5 años, no se si lo que dicen aquí mantendría la misma perspectiva o ya no estaría bien. espero no ofender a nadie con mi comentario.

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