10 Consejos para visitar a un recién nacido (y a sus recientes papás)

Nace tu bebé, vives la experiencia más impresionante de tu vida, conoces a tu bebé (por fin! después de nueve meses de espera), te sientes feliz y pletórica…y posiblemente muy cansada.

Al poco tiempo la habitación del hospital se empieza a llenar de gente, el teléfono no para de sonar, el bebé que te reclama, la enfermera que entra cada dos por tres y tú recién parida con un mareo de hormonas increíble.


Las visitas para conocer a un nuevo bebé pueden ser fantásticas o un desastre que te amargue el día, así que he elaborado esta pequeña lista con consejos para ir de visita a un recién nacido y sus papás. Si ha nacido hace poco un bebé en tu familia te conviene leerla y si la reciente mamá eres tú, puedes invitar a tu entorno a leerla 🙂

1. Si no tienes mucha confianza con los recientes papás no vayas al hospital

Obviamente este consejo puede cambiar si son los propios interesados los que te dicen que quieren que vayas al hospital, pero por regla general este primer consejo es sumamente importante ¿por qué? por muchos motivos:

– una mujer recién parida suele estar muy cansada, sangra bastante y está en camisón, así que no es muy cómodo estar así delante de personas extrañas

– la mamá puede necesitar tranquilidad para dar el pecho a su bebé (y quizás no quiere que todo el mundo le vea las tetas...esto es posible que cambie pero al principio es así)

– los recientes papás llevan nueve meses esperando a conocer a su bebé y se merecen estar tranquilos para hacerlo

2. Las visitas deben ser muy cortas

¡Pero mucho mucho! Sé que hay gente que va al hospital a pasar la tarde y que casi siempre lo hacen para quedar bien, pero en realidad es un gesto bastante molesto.

La mamá tiene que dedicarse a su bebé no a escuchar a las visitas. Y además, los bebés comen muy a menudo y necesitan que se les cambie el pañal muchas veces, así que los papás están demasiado ocupados como para atender a las visitas.

3. Siempre avisar antes de ir

¡Visitas sorpresa no gracias! La casa podría estar desastrada, la mamá podría estar en pijama a las cuatro de la tarde o muchas otras cosas que las visitas no tienen por qué saber.

4. A partir de las 7 de la tarde ya no se puede visitar a un bebé

Sé que la gente sin niños puede no entender este punto pero es importante…a partir de cierta hora, muchos bebés empiezan con una rutina de baño, masaje, cena y a dormir. Una visita a esa hora puede echar a perder todo eso y lo que es peor, provocar una mala noche al bebé y a sus padres.

5. Cuantas menos opiniones mejor

Cuando una mujer está recién parida tiene las hormonas revueltas y cualquier comentario crítico puede hacerle mucho daño. Además, su cabeza no tiene la claridad suficiente como para contestar y razonar sus respuestas por lo que no es justo someterla a eso.

Además, una reciente mamá recibe miles de opiniones contradictorias que la marean muchísimo, así que si quieres ayudarla, mejor no le digas nada.

6. Si ofreces ayuda a los padres, mejor que sea con temas de la casa

La mayoría de la gente ofrece su ayuda para quedarse con el bebé un rato mientras la mamá plancha, cocina o pasa la mopa, pero lo realmente útil es ofrecerte a cocinar, hacer la compra o doblar la ropa mientras la mamá cuida al bebé.

Si en la casa también hay hermanos mayores también se agradece una ayuda para llevarlos al parque o a jugar mientras la mamá está con el bebé.

7. No pases al bebé de mano en mano

Una de las cosas que más estresa a un bebé recién nacido es que lo cojan 10 personas diferentes y que lo vayan pasando como si fuera un juguete.

Ya sé que todos tienen muchas ganas de cogerlo y achucharlo, pero no es justo para este bebé ni para sus padres.

8. Si llevas un regalo al bebé y tiene un hermano mayor, llévale un detalle también a él

Los hermanos mayores pueden sentirse muy desplazados cuando nace un bebé en la familia. Todo el mundo les regala cosas, no paran de hablar del bebé, lo tienen siempre en brazos…

Un detallito sencillo para el “mayor” le demostrará que no nos hemos olvidado de él.

9. Si la familia es muy grande lo ideal es organizar algo todos juntos

Es mejor hacer una comida familiar con 35 personas que tener un goteo constante de visitas de tíos y primos que no acaba nunca. Así los papás llevan al bebé, todos lo conocen y se pueden marchar cuando quieran.

10. No se deben hacer comentarios sobre el físico de la mamá

Que si se te ha quedado mucha barriga, que si vaya tetas se te han puesto, que si no hace tanto calor para que sudes tanto (por si alguien no lo sabe, las mujeres recién paridas sudan y mucho para eliminar los líquidos retenidos en el embarazo)…

No sé qué gracia le encuentra la gente a estas cosas pero son muy habituales y la verdad es que no, no tienen gracia.

¿Qué pensáis? ¿Se me ha olvidado alguno? ¿A vosotros se os ocurren más consejos?

 NOTA: Según he leído en los comentarios parece que no me he explicado bien en cuanto a las enfermeras que entran en la habitación del hospital de la mamá recién parida. ¡Por supuesto que entran las veces que haga falta! y siempre con un motivo importante. En ningún momento he querido decir que el trabajo de las enfermeras no sea increíble…simplemente quería decir que entran muchas veces y es una persona más que abre la puerta de la habitación. Que nadie se me enfade por favor.

Y otra cosa…ya sabéis que normalmente contesto todos los comentarios pero en estos momentos ya hay 94 comentarios, así que por una vez me vais a perdonar ¿ok? 🙂

2013-05-06T09:52:15+00:00 152 Comments

152 Comments

  1. Vanessa mayo 6, 2013 at 12:25 pm - Reply

    También añadiría que la que está recién parida y con esa revoltura de hormonas y dolorida…es la mamá, con lo que el papá, le guste o no, tiene que respetar q hay ciertas visitas que no quiera, asi sea la familia política.

  2. Stuka mayo 6, 2013 at 12:36 pm - Reply

    Yo tuve que mentir para, mediando una cesárea programada por nalgas, poder conocer a mi bebé a solas con mi marido… Vaya cabreo pilló mi madre.

  3. Carolina Castro Fern mayo 6, 2013 at 12:38 pm - Reply

    En mi experiencia, mucho mejor las visitas al hospital que a casa. En el hospital la gente por lo general viene, te ve un ratito corto, y se va, una no tiene el compromiso moral (que yo lo tengo, aunque me gustaría corregirlo) de tener que agasajar al que ha tenido a bien el ir a verte a tu casa poniendo algo para tomar (planeándolo con antelación, porque yo en casa no suelo tener picoteos varios por aquello de evitar tentaciones).

    Además, en el hospital, rápidamente viene el personal con la comida/cena/exploración/medicación y la mayoría entienden que ha llegado el momento de finalizar la visita.

    Pero claro, mi experiencia es que me encontraba mucho mejor en el hospital, tras un parto rápido y fácil, que luego en casa, cuando a los 10 días empecé a encontrarme fatal con una mastitis. Quizá hay mamis que en el hospital están demasiado cansadas, o doloridas, o simplemente k.o. por la dura experiencia de la maternidad, y prefieran no recibir visitas.

    Creo que la regla de oro es llamar previamente para no llegar en momento inoportuno. Y para las recientes mamás, si realmente no tienen ganas de recibir visitas, hacerlo saber. No se queda bien, pero se queda mejor que cuando te llega un "inesperado" a casa y le recibes con cara de pocos amigos. Y ante todo ha y que asegurar la tranquilidad de mamá y bebé.

  4. Mamá Burbujit mayo 6, 2013 at 12:44 pm - Reply

    Muy buenos consejos. Y sería de mucha utilidad para muchos!.

    Un abrazo.

  5. Esther mayo 6, 2013 at 1:05 pm - Reply

    Muy buen post! Lo voy a pasar para que lo lea mucha gente pues hay un bebé a punto de nacer!
    Otra cosa que me pasó a mi es el tema flores… En el hospital no nos dejaron tener las flores y nos recomendaron que en casa las tuvieramos lejos de la nena pues atraen bichitos que pueden picar o molestarnos.
    A mi me pasó q los amigos se enfadaron porque pedi que no vinieran al hospital, pero la verdad que despues de cesarea, hemorragia, la subida…las visitas en el hospital son un mareo! No se por que tenemos esa mania de ir a los hospitales!
    Muy bueno, de verdad, comparto con tu permiso!

  6. Alicia mayo 6, 2013 at 1:21 pm - Reply

    Totalmente de acuerdo. Gracias Pilar!!

  7. Estrella mayo 6, 2013 at 1:21 pm - Reply

    Añadiría que los comentarios sobre asomarse a ver mamar al bebé no suelen agradar a una mamá muy reciente. En cuanto coja práctica ya habrá tiempo de verlo

  8. Esther mayo 6, 2013 at 1:34 pm - Reply

    Muy buena Estrella! Pero a mi no me gusta ni siquiera ahora! A veces mi nena está mamando y algunas personas (no voy a decir quien) estan tocandola o mirandola y diciendo cosas… Creo que es un momento muy intimo entre mamá y bebé y debe ser respetado, además de las molestias que puede ocasionar al bebé… A que cuando tú estas comiendo yo no te estoy tocando los pies?? Lo odioo!!!

  9. estela mayo 6, 2013 at 1:45 pm - Reply

    Si y les da igual q estes comiendo o cenando o durmiendo, yo no comí tranquila ni un día ni pude dar una cabezadita. Hablan a voces, quieren coger al bebe con las manos sin lavar, recien fumandos o vete tu a saber, te tienes que sacar la teta delante de hombres de familia política q te tocan bien poco, aguantar como te dirigen no hagas esto haz lo otro…. En fin una mierda y cuando por fin llegas a tu casa y te despelotas suena el timbre….. Adivina quien es!!! Uffff que martirio y luego cuando el bebe ya es un poco mayor y hay q ir de paseo o al parqr nadie te acompaña ni se acuerda de ti

  10. Anna V. mayo 6, 2013 at 1:45 pm - Reply

    A mi me molestaba muchísimo que las primeras semanas, mientras tú estás intentando que se establezca la lactancia materna, cada vez que el bebé llora alguien te diga que pasa hambre, que a ver si el pecho no es suficiente y que necesita una "ayudita" (y el bebé gordo, gordo con LME…)… Buff, qué rabia!

  11. Ainhoa mayo 6, 2013 at 1:48 pm - Reply

    Yo añadiría que toda visita que quiera presentarse en casa lleve un tupper de comida bajo el brazo xD

  12. Arasia mayo 6, 2013 at 2:03 pm - Reply

    Cuanta razón… la cara que se le quedo a mi hermana cuando una tia le dijo apenas unos días después de dar a luz "menuda barriga que te ha quedado". No doy credito que existan aun personas con tan poco tacto.

  13. Pru mayo 6, 2013 at 2:19 pm - Reply

    Cuánta razón!! Yo estoy a punto de cumplir 7 meses de mi primer embarazo y ya me estoy temiendo, por comentarios de la familia, que desde el parto no voy a poder estar a solas con mi chico y mi bebé prácticamente nada!! Y solo de pensarlo ya me pongo nerviosa!! Tengo tantas ganas de tener a mi peque conmigo, que ya me cuesta pensar que esos primeros momentos que tenemos para conocernos y aprender a darle el pecho, cambiarla, bañarla… van a ser de dominio público porque no nos van a dejar ni a sol ni a sombra… y encima opinando todo el mundo incluso más de lo que ya lo hacen. Que por cierto, el por qué las opiniones son siempre negativas, a mí que me lo expliquen (no hagas eso que es malo, no le des el pecho así, no lo cojas asá, esa ropa no se la vas a poner, eso no lo vas a usar, y así hasta que te dejan la moral por los suelos, jaja…).

  14. outletbb mayo 6, 2013 at 3:18 pm - Reply

    Nos parece un post muy interesante , la gente debería ser un poco mas cuidadosa.

  15. Susana mayo 6, 2013 at 3:47 pm - Reply

    Yo parí en casa y no dejé que viniese nadie excepto madre y suegros. De haberlo sabido hubiese esquivado a mi madre también ya que empezó con lo de que ella tenía más y mejor leche, ella lo tuvo peor y salió adelante, que si vaya barriga te ha quedado (a ella no, por supuesto). El cabreo que pilló cuando la eché de casa…

  16. Susanna mayo 6, 2013 at 3:53 pm - Reply

    Y que me decís cuando x fin lo tienes plácidamente dormidito y llega la tia Maruja o la vecina del tercero, le apretuja el moflete o la pierna, el nene se pone a llorar xq lo han despertado en mitad de un dulce sueño y encima te lo agarra xa zarandearlo a ver si se calma xq es un llorón y los niños llorones se ponen feos… Y tu diciéndole q no se moleste, que ya lo vuelves a dormir y ella dale que te pego sin hacerte ni p… caso. Ahhhh!!! Insoportable

  17. Mamaaaa mayo 6, 2013 at 4:41 pm - Reply

    Totalmente de acuerdo con el post y vuestros comentarios! Y qué decir de la maldita manía de tocar al bebé cuando está dormido o darle besos??? Me repatea!! A caso sabes la noche que hemos pasado los dos para que ahora vengas tú a despertarlo????? No soporto tampoco que tengan que cogerlo toooooda la familia cada vez que vamos a comer a casa de los abuelos. No es un trofeo el bebé! Y encima te dicen " ay pero que no se duerma (mientras mama) que queremos cogerlo…" En fin…

  18. Bea mayo 6, 2013 at 5:00 pm - Reply

    Las visitas/opiniones son LO ÚNICO MALO de tener un bebé. La gente se te mete en casa, soba al bebé, se te echa encima mientras mama, opina, comenta, es insoportable. Si fuera ahora prohibiría las visitas. No quiero regalos, quiero intimidad y tranquilidad.

  19. Mar mayo 6, 2013 at 5:03 pm - Reply

    Yo añadiría que fuese la pareja la que se encargue de gestionar todas las visitas y de no tener reparo en acompañarlas a la puerta cuando sea el momento. Y sobre todo si nos molesta algo DECIRLO..con educación;) es tú bebé, eres su madre y es vuestro momento.

    • Ana agosto 4, 2013 at 9:15 pm - Reply

      Pues a mi no fue nada bien con mi esposo gestionando las visitas, las visitas de la familia política se prolongaban todo el día y ni a dónde hacerse porque mi casa es super pequeña y con comida incluida nada más me dejaban la casa super desordenada y sucia. Y mi bebe no tenía ni 15 días y se venían a festejar sus cumpleaños en mi casa …qué onda???

  20. Mali mayo 6, 2013 at 5:06 pm - Reply

    Gran artículo!!

    Nunca olvidaré el comentario de mi sue… el día que me dieron el alta en el hospital "Uy, vaya barriga te ha quedado…" y días después al volverme a ver, "Hay todavía no te ha bajado la barriga?…" no sabéis el daño que llegan hacer opiniones de este tipo. Y encima, te tienes que callar para que no se ofendan…

    Otra cosa que no se debe hacer, es coger al bebé, írselo pasando y ir haciendo fotos y más fotos…
    Ah!! Y otra tenerlo que despertar si o si (aunque haga 5 minutos que lo hemos conseguido dormir), porque lo tienen que toquetear y cuando ya lo han despertado y molestado y el bebé empieza a llorar, otra vez se lo vuelven a pasar a la madre para que lo vuelva a dormir.

    Qué paciencia hay que tener!!!

  21. Anonima mayo 6, 2013 at 5:09 pm - Reply

    Lo mejor es que la suegra no vaya.

  22. Jenni mayo 6, 2013 at 5:15 pm - Reply

    Ademas una recirn parida esta floja y anémica y suele tener un mareo inportante como para tener un zumbido de fondo de visitas hablando y riendo. Yo creo q deberiamos hacer como en suecia, q son los padres quien deciden, mediante invitacion, quien y cuando visitar a partir de estar ya ubicados. A veces lo pasamos mal por querer ser educadas, sin necesidad.
    Genial post. Lo comparto.
    Besos.

  23. Aristia mayo 6, 2013 at 5:17 pm - Reply

    Yo añadiría con letras enormes que sí se va a visitar a la mama y recién nacido no lleven niños, sobretodo pequeñitos porque corren, juegan, cogen cosas, hablan, gritan, etc y se convierten en un centro de atención muy estresante. La mama lo que más quiere es tranquilidad.

  24. aidadeburgos mayo 6, 2013 at 5:38 pm - Reply

    Añadiría que es un acierto pedir a las visitas de compromiso (no digo a tu propia madre o a los más íntimamente cercanos) que no vengan al hospital ni a la casa en las primeras SEMANAS. Sí, semanas, una madre recién parida necesita recuperarse, habituarse a la nueva vida y descansar. Si hay que atender visitas, eso se hace mucho más difícil. La madre pone el tiempo, en mi caso fue poco más de un mes (el puerperio, vamos). Las visitas que vinieron antes, se les pidió brevedad y lo entendieron.
    En mi caso lo hice así y estoy muy contenta con cómo salió todo.

  25. MontseMu mayo 6, 2013 at 5:51 pm - Reply

    ¡Que se vengan con un tupper de comida, POR DIOS!, déjate de flores y de bombones (bueno, bombones sí se aceptan 😀 ), y tráete una buena tortilla de patatas!

    • paloma mayo 12, 2013 at 12:36 pm - Reply

      cuanta razón!

      A mi me regalaron una cesta de frutas y no veas cómo la agradecí. Me pareció muy original y además era todo muy apetecible…

      Otra opción práctica y que se está poniendo cada vez más de modas son las tartas de pañales.

      • Noelia julio 23, 2013 at 12:46 am - Reply

        Después de 9 meses sin probar el embutido, mi tía me regaló un paquete de jamón ibérico. ¡Lástima la dieta obligada por la cesárea! Pero en cuanto llegué a casa, me lo zampé muy a gusto.

  26. Patricia mayo 6, 2013 at 5:56 pm - Reply

    Falta decir que esto se aplica a la familia muy cercana también: padres y suegros, con una visita de diez minutos es suficiente. Si una recién parida necesita ayuda, la pedirá. Mientras tanto, cada uno en su casa. Que el niño es para toda la vida, no hay prisa por conocerlo.

  27. Nadia mayo 6, 2013 at 6:09 pm - Reply

    Nunca pero nunca vayas a visitar a un RN y de preferencia a ningún niño sí tú o algún integrante de tú familia que te acompaña están enfermos de algo infect-contagioso. NUNCA! Mucho menos al Recién Nacido Pues está comenzando a fortalecer sus defensas no hay nada más triste que un bebé tan pequeñito enfermo.

  28. Soldema mayo 6, 2013 at 6:11 pm - Reply

    Este artículo se lo hubiera llevado a mi compañera de habitación, que mal lo pasamos mi marido y yo, no se cómo las personas no tienen un poco de respeto con las personas que están en la misma habitación, yo solo quería estar en mi casa y moverme y dar el pecho sin tantas caras extrañas que no hacen más que mirarte….otra osa añadiría, que por favor no usen el cuarto de baño de las parturientas!!

  29. Lorena mayo 6, 2013 at 6:21 pm - Reply

    ¿Y q es eso de que los abuelos tengan que venir a ver al bebé todos los días? No no perdona, si acaso y me hace falta ya llamo yo y pido ayuda (que por supuesto si llamo a alguien será a mi madre, que para eso es mi madre), pero sino… Las visitas diarias de los abuelos y los tíos están de sobra por favor. Si al menos vinieran a fregar,planchar y tender y con una tortilla en la mano aún pero para molestar no ¿O es que no tienen casa?

  30. Sonia mayo 6, 2013 at 7:00 pm - Reply

    Que qué pienso?? me encanta!!

  31. Sara mayo 6, 2013 at 7:21 pm - Reply

    Todo esto pasa con el primer hijo: visitas pesadas, consejos, advertencias…con el tercer hijo y después de unos cuantos chascos, ya no se atreven! 😉

  32. LaGorditaPresumida mayo 6, 2013 at 7:46 pm - Reply

    Añadiría cosas q para muchos son obvias pero q a mi me han pasado a las dos horas de parir. MÓVILES . sin tonos por favor y las fotos sin flash. Y nada de manosear al bebé, q si orejas, q si a ver los pies… de verdad, la gente te quiere y lo hace con cariño pero respetan nada al bebé y a la madre… (aún me dura el cabreo).

  33. Pablo mayo 6, 2013 at 8:25 pm - Reply

    Un poco exagerado. Yo creo que es cuestión de sentido común y de confianza, pero no hay que pasarse tampoco. Si te apetece no ver a nadie estás en tu derecho, pero tampoco las visitas van a ser los orcos de Mordor. Si es así, es que no has elegido bien a tus amistades…

    • sentidoysensibilidad mayo 13, 2013 at 1:16 pm - Reply

      No sé por qué pero todos los hombres que han comentado (excepto uno), lo han hecho en la misma línea, diciendo que el tema es exagerado.

      Piensa cómo te has encontrado después de una operación (si es que has pasado alguna). ¿no te apetecía que te dejarna descansar?

      Pues aquí igual sólo que además del malestar añade el estrés de estar conociendo a un nuevo ser del que has de hacerte responsable y que aún no sabes bien cómo hacerlo y que traer a un hijo al mundo es algo íntimo de una pareja.

  34. Louisiana mayo 6, 2013 at 10:47 pm - Reply

    Que no visiten en la primera semana (o en dos semanas mejor), a menos que sea para ir a cocinar, limpiar, lavar ropa o ayudar a la mamá a descansar. Que no esperen que van encontrar a una mamá vestida y areglada para las visitas ni una casa ordenada.

  35. Monica mayo 6, 2013 at 10:56 pm - Reply

    Agregaría también que tampoco cuando se está enfermo o alguna persona que venga con la visita tampoco debe de estar enfermo, se me hace una imprudencia y aunque la visita sea de buena intencion, lo que no queremos es contagiar de algo a mamá o bebé, excelente post!!!!

  36. MªAngeles mayo 6, 2013 at 11:08 pm - Reply

    Para mi, aparte de las visitas indeseadas de la familia política que siempre intenta sacar parecido del bebe hacia su lado, añadiría las visitas indeseadas justo despues de comer, a la famosa hora de la siesta y si es con niños revoltosos mas!!! pk nunca sabes que tal han pasado la primera noche los papis y ese ratito suelen aprovecharlo para descansar!!!

  37. Tusacotermico mayo 6, 2013 at 11:15 pm - Reply

    Yo desconecté el teléfono los dos días que estuve en el hospital y pedí a mis amigos que no fueran a visitarme, porque no sabía cómo me iba a encontrar. Y no me arrepentí, fue un momento íntimo para disfrutar con mi familia más directa. Por supuesto, en cuanto llegué a casa mandé un montón de fotos de mi peque.

    http://www.tusacotermico.com https://www.facebook.com/pages/TUSACOTERMICOcom/5

  38. Olga mayo 7, 2013 at 12:15 am - Reply

    Yo prohibí las visitas. Únicamente dejé que vinieran los familiares más cercanos (mis padres y los de mi marido y nuestras hermanas). Y aunque alguna amiga pilló un cabreo impresionante, recuerdo los días en la clínica como unas vacaciones en un hotel de lujo. Todo relax, tranquilidad y mi marido únicamente pendiente de mi y de mi nena!!!
    Los amigos y resto de familia fueron viniendo paulatinamente a casa y antes de venir ya les avisé de la hora en que les haría marcharse.
    Al final todos entendieron que era lo mejor para mi pequeña y para mi.

  39. ana mayo 7, 2013 at 12:20 am - Reply

    cuando mi padre vino al hospital a conocer a mi hija (su primera nieta), no pudo entrar en la habitación de la gente que había! os podeis creer, que la gente vió que el abuelo cerró la puerta y no entró, y nadie se fue para dar paso al abuelo? un horror! y yo no tenía fuerza para decir nada a nadie, pero ganas no me faltaban…

  40. Raquel mayo 7, 2013 at 12:26 am - Reply

    Madre mia…….todito lo ke yo vivi cn mis 2 bebes con em mayor y la peke…..bbbuuufffff horroroso……pondria 20 mil millones de consejos mas…..el ke destaco es lo de tocarlo mientras come o apartarte la teta para ke respire……enfin….asi del mayor por estres solo tuve 12 dias de leche….y de la peke x un disgusto solo 2 meses…..un besazo a tod@s y mxisima pacancia……la famia x suerte o x desgracia es la ke nos tocó. …..algunos un pokito insoportable. …..cm la canción del canto del loco…..os acordais?????…..jijii….besines!!!!

  41. ana mayo 7, 2013 at 12:31 am - Reply

    A mí me funcionó el buen humor y una pizca de sarcasmo, además tenemos la ventaja de tener las hormonas alteradas y se nos perdona todo lo que digamos que "esté fuera de lugar" o no sea políticamente correcto. Yo tb añadiría la norma que cuando el bebé está mamando no hay que molestarle ni al bebé ni a la madre ¡qué manía de asomarse y tocarle!. A mí las visitas me hicieron mucha ilusión, que quisieran venir a conocer a tu bebé me gustó mucho, tanto en el hospital como en casa, lo que cuesta más es cuando pasan las 19.00hrs pero yo empiezo la rutina del bebé y ya las visitas saben que se tienen que marchar ¡a no ser que quieran hacer la cena, recoger la cocina, planchar y fregar los suelos!

  42. Noemy mayo 7, 2013 at 1:13 am - Reply

    A mi parecer has dado en el clavo en todo!!!!!

  43. Alba Latorre bonet mayo 7, 2013 at 2:32 am - Reply

    Mi recomendación es que cuando sintamos que necesitamos un descanso apaguemos el teléfono y el timbre de casa, si era importante ya volverán a llamar!

  44. Sandra mayo 7, 2013 at 2:37 am - Reply

    Ojalá lo hubiera visto antes!!!

  45. Engracia mayo 7, 2013 at 11:01 am - Reply

    Ójala hubiera tenido agallas para haberlo hecho así!!, que desde fuera parece tan obvio, tan lógico y tan consecuente que parece mentira que la gente no lo vea!!. Yo tengo una preciosa princesita de nueve meses y el primer mes fue horroroso!! visitas diarias, de mañana y tarde hasta las tantas, y yo malísima con una mega episotomía, en definitiva que juro y perjuro que no me vuelve a pasar más. Tengo intención de tener al menos otro bebé y ésta será una carta que probablemente tenga muy a mano cuando llegue la hora. Mil gracias.

  46. Laura mayo 7, 2013 at 11:36 am - Reply

    Despues de leer vuestras historias puedo decir que he tenido bastante suerte en lo que a las visitas se refiere, pero tambien he pasado lo mio. Cuando nacio mi primer y me dieron de alta en el hospital estaba mi madre conmigo y se queria venir a casa, segun ella para que yo descansara mientras ella atendia al bebe, pero me negué en rotundo, la deje en su casa y yo me fui con mi marido y mi hijo a descansar, eso si, a las dos horas ya tenia a toda la familia en casa (aunque un poco molesto, lo entendi porque era el primer sobrino, nieto,… por ambas partes), pero despues intentaron escalonar un poco las visitas. Y cuando nacio mi hija fue un poco peor… la compañera de habitación en el hospital no paró de recibir visitas y no se que p… mania tenian todos de venir a ver a mi bebe y decir, pero si tu ya la tienes criada, ya te la puedes llevar a casa… se podian meter los comentarios por donde yo dijera… y luego cuando me dieron el alta tras cuatro dias en el hospital yo solo queria ver a mi hijo mayor y que conociera a su hermanita, pero las visitas en casa no nos dejaron tranquilos y los abuelos no hacian mas que decir, venga que nos llevamos al mayor para que no te moleste, asique les plante cara, pues yo lo que queria era compartir tiempo con mi hijo porque llevaba cuatro dias sin verme y no queria que se sintiera desplazado por la llegada del bebe… Yo no soy de dar consejos, solo puedo deciros seguir vuestro instinto, y si teneis que cantar las cuarenta a alguien solo pensar en que es por el bien de vuestros hijos, para mi lo que opinen los demás me da exactamente igual.

  47. Maku mayo 7, 2013 at 12:08 pm - Reply

    Yo igual soy demasiado radical pero veo como un desacierto la costumbre de ir en masa a conocer al bebé según nace, ya sea al hospital o a casa. Aunque a la mami le apetezca, en mi caso sólo quería estar con mi bebé y mi pareja disfrutando de la familia recién construida, pero el bebé es lo último que necesita, requiere de una transición lo más lenta posible, tengamos en cuenta de donde viene. Lo de pasarlo de mano en mano me resulta tremendamente irrespetuoso para el pequeño… En mi caso lo tuvimos claro, tranquilidad absoluta y según pasaron días y fuimos asentándonos fuimos diciéndole a la gente que podía venir de a poco y sólo cuando era lo que más nos aperecía. Ojalá dejáramos las normas sociales un poco más de lado y nos relacionáramos desde la sinceridad de lo que somos y sentimos, sería mucho más fácil, real y hermoso. El puerperio es uno de los momentos más intensos de la vida y merece vivirse como tal y lo más importante antepongamos las necesidades del bebé que requiere calma y tranquilidad para aclimatarse a tanto cambio y dejemos a un lado las convenciones sociales que poco nos aportarán a nosotros y mucho menos a el.

  48. Adolfo mayo 7, 2013 at 12:14 pm - Reply

    Una cosa que hicieron unos amigos nuestros y luego nosotros cuando fuimos papás es hacer convocatorias masivas de amigos o familia en un bar al lado de casa (que esté como mucho a 5 minutos). Coges a tus diferentes grupos de amigos, y los vas convocando en diferentes días en el mismo bar.

    De ese modo no tienes que preocuparte de arreglar la casa ni de tener cosas para invitar a nadie en la nevera. Cuando te cansas, quieres dar de comer al bebé, empieza todo a hacerse un poco pesado o el bebé se pone nervioso pagas la ronda que se han pedido y te subes a casa. Y lo mejor: nunca tienes que echar a nadie de casa.

    Además, todo el mundo se da por satisfecho porque han visto al bebé, y no te van viniendo con cuentagotas, y a tu casa invitas sólo a los familiares y amigos más cercanos, que sabes que van a ayudarte.

  49. SARA.M.H mayo 7, 2013 at 12:14 pm - Reply

    UN CONSEJO MUY IMPORTATE!!!!!!! Las personas fumadoras si puede ser que se abstengan de fumar antes de ir a visitar al BEBE, y lo mismo que perfumarse o echarse colonias, tambien abtenerse, porque el BEBE es un recien nacido que no està acostumbrado a ningun tipo de olores desagrdables ni fuertes, primeramente por el BEBE y tambien por la reciente MAMA porque el olor a tabaco o perfumes puede marearla.

  50. Barbara mayo 7, 2013 at 12:22 pm - Reply

    En nuestro caso, quitando un momento de estres en el hospital donde mande a todos a comer fuera y dejarme dormir y disfrutar del enano dos horas, fue razonable. Mi madre y mi suegra se turnaban cuando llegamos a casa para venir un ratito, y como decian tenian el servico completo (tuper, ropa…). La verdad es que fueron una salvacion esos primeros dias que estas perdisimo, y con el resto, en el momento que no me encontraba bien o estaba siendo demasiado, lo dije… Pero entiendo cada uno de esos consejos….

  51. Natalia mayo 7, 2013 at 12:46 pm - Reply

    Me ha encantado este artículo. Por fin que leo algo así. Pero una cosa quiero replicar. Soy ENFERMERA. Hablas de que la enfermera no para de entrar como si fuera cualquier cosa. Esta lucha la he tenido durante mucho tiempo en el servicio de obstetricia donde he trabajado y cuando intentaba explicarlo a los familiares, alguna que otra vez he recibido una mala contestación (y te aseguro que más cariñosa y respetuosa no puedo ser). Las ENFERMERAS, esas que tú dices que no paramos de entrar cada dos por tres, entramos para decir estas cosas, para velar por la mamá y por el retoño, para ayudar en la lactancia (que sí es algo que no has comentado. Los ruidos y el barullo impiden que el bebé coma con tranquilidad, ya que también nota el desasosiego de la madre), para derivar a la gente a la sala de espera junto con el papá (una solución que tampoco has comentado). Entramos cada dos por tres a poner medicación y suero para aliviar el dolor, para hacer las curas de una mamá a veces herida, para reanimar en síncopes que padecen por estar anémicas, a aliviar los gases del bebé, a realizar las pruebas diagnósticas que hacen que los papás se queden tranquilos de que su retoño está bien, a abrazar y a cuidar cuando sea necesario. Un poco de respeto por favor. Estamos para ayudar y somos claves en este proceso tan maravilloso pero a veces tan duro.

  52. Roser mayo 7, 2013 at 2:47 pm - Reply

    Me encantan estos diez consejos. Para mi fue bastante traumática la estancia en el hospital, a pesar de que avisé de que no queria visitas. Hubo quién se lo pasó por el forro de los coj… Yo añadiria otro consejo: que nadie coja al bebé si la madre no lo ofrece, no olvidemos que somos animales. ¿Quién se acerca a la camada de una perra? Nadie, pués yo también soy mamífero.

  53. Roser mayo 7, 2013 at 2:54 pm - Reply

    Natalia, no sé bién a qué se referian con eso de que entrais cada dos por tres. Yo creo que es sólamente una expresión que se puede malinterpretar. El trabajo que haceis es impagable, menos mal que entrais cada dos por tres, sin vosotras estamos perdidas. Gracias al personal saninario que ayuda y es respetuoso con los pacientes.

  54. Marta Chincha Rabinc mayo 7, 2013 at 3:16 pm - Reply

    Pues el post está muy bien, yo creo que mucha gente debería de leerlo, porque es cierto que cuando una está recién parida tanto ella como el bebé necesitan tranquilidad y no barullo. Y en cuanto a lo que comentaba Natalia, yo creo que las enfermeras de maternidad en absoluto molestan y deben entrar tantas veces como sean necesario, ya que ayudan y muchísimo a la madre, al bebé y también al papá en las primeras horas y días porque siempre hay muchas dudas con la lactancia, el sangrado, el meconio que echa el bebé, etc. Así que personalmente yo tengo que dar las gracias a las enfermeras y matronas que me atendieron porque lo hicieron fenomenal súper respetuosos y cariñosas y comprensivas, y seguramente sin ellas, hubiera desistido de la lactancia materna. 🙂 Y por contar una anédocta como ejemplo de lo que no se debe hacer es lo que hicieron unos familiares de mi compañera de habitación, nada más y nada menos que se plantan en la habitación del hospital el día que había nacido su hijo y también mi hija, vaya no habían pasado ni 24 horas, a las 21 horas de la noche, sí sí, y no venían ni uno ni dos, qué va, vinieron 5 personas a ver al bebé y a la madre, empezaron a hablar sin control de volumen de voz y sin medida, vamos un jaleo para flipar, y diréis se quedaron 5 minutos, pues no pretendían quedarse mucho rato, pero menos mal que gracias a la enfermera que al oír el barullo entró en la habitación y les dijo que el horario de visitas había terminado y que se tenían que ir que si no me veo hasta la madrugada…
    Besitos!!! 🙂

  55. Violeta mayo 7, 2013 at 5:45 pm - Reply

    Está muy bueno el documento, me parece que hay que agregar que los niños pequeños no vayan al hospital y si van que no sean por periodos muy extensos, ya que se aburren, les da hambre, corren, gritan y estresan a la mamá. A mi me paso y no saben lo mal que lo pase porque me los dejaron todo el día todos los días!!!….. no pude dar pecho tranquila, daban opiniones que no me interesaban, molestaban, que tenían hambre, sueño, estaban aburridos, querían tomar a mi bebé…. luego de estar tirados en el suelo, jugando. Horrible!!… también es importante que si estan resfriados no ir porque los bebés nacen casi sin defensas y un minimo resfriado puede contagiarlos inmediatamente. Besitos!!

  56. Isabel mayo 7, 2013 at 7:31 pm - Reply

    Me ha encantado este post. La verdad es que estoy justo en el inicio, algo que me preocupa y mucho es el tema de las visitas y de los comentarios de una y otra parte.
    Desde que estoy embarazada no dejo de escuchar que si yo hice esto que si yo hice lo otro, que si dile al médico, que si eso es normal, que cuando vengan los dos (porque esperamos mellizos) ya nada vuelve a ser como antes, que si pitos y que si flautas. BASTA!!!
    Estos niños son la prueba de nuestro amor y como dice Roser somos mamíferos que defendemos nuestra camada y no se coge y se le hacen carantoñas si nosotras no queremos.

  57. Paulina mayo 7, 2013 at 8:15 pm - Reply

    No hay nada mas ridículo que las mujeres que le hacen comentarios a la mama respecto a su peso, así de la nada que empiezan a decirles que ya van a bajar y etc. cuando acaban de parir. Muy tonto, hueco y desubicado.

  58. Roski mayo 7, 2013 at 8:23 pm - Reply

    Para mi es un poco exagerado todo lo que recomendáis y decís, yo tuve 3 hijos y no molestan las visitas, desde luego estas tan orgullosa de tu hijo-a que quieres que la visiten……….el tiempo es algo que hay que controlar, no se puede estar mucho ni hacer ruido ni hablar alto.
    Me parece que la gente de ahora por lo que veo es muy egoísta y no quiere compartir con la familia y amigos su bebe. Solo cuando necesitan los abuelos para ir a trabajar o a divertirse……….

    • ser educadora mayo 11, 2013 at 12:51 pm - Reply

      está claro que cada uno lo vive de diferente manera, hay a quien le gustan las visitas y a quien no. Supongo que abras tenido unos partos rápidos y poco traumáticos pero por desgracia muchas recien paridas acaban echas polvo y lo que menos te apetece es que rte den la lata. Me imagino que tampoco te molestó que la gente te mire el pecho cuando das de mamar y esas miradas no te hacían sentir incomoda, ni tuviste a la gente meneando a los niños de un lado a otro. Si por tu experiencia te ha ido bien mejor, pero opinar que la gente es muy egoísta cuando no sabes cómo son o como lo están pasando me parece poco acertado.

    • Rbk mayo 11, 2013 at 6:20 pm - Reply

      ser educadora tiene razón. No me considero egoísta y no me acuerdo de mi familia solo cuando trabajo, es mas, evito cargar a nadie con mi hijo, pues para eso ya estamos su padre y yo. mi familia ha disfrutado de mi hijo, y disfrutara de la que viene en dos meses, pero con mis condiciones, no con las de los demás, y yo no me corto a la hora de decir las cosas. pues no pongo las normas en la casa de los demás, por lo tanto que nadie las ponga en la mia.

    • stella mayo 12, 2013 at 1:09 am - Reply

      Completamente de acuerdo con los replies. Cada parto es un mundo, y no es cuestión de egoismo sino de cómo te encuentras después de haber parido y de la relación que quieras establecer con tu bebé, que es tu tuyo y de tu pareja y de nadie más, los familiares y amigos ya tuvieron o tendrán los suyos! Yo después de 36 horas de parto y una cesárea, tuve visitas a todas las horas, incluso a las 22:00 llegó a verme una amiga de mi suegra! Y una tita sentada encima de mi sonda!! Si eso es egoísmo…Es más, cuando llegué a casa a lo único que venían los familiares y amigos era a conocer la niña y tomar algo, ayuda tuve poca!!

  59. Carmen mayo 7, 2013 at 8:52 pm - Reply

    me encanta el articulo, se lo leyera todo el mundo!!! lo unico que diria yo que falta, es que no se puede visitar costipado, que aunque parezca obvio, yo he tenido vistas al hospital hasta con fiebre!!! es muy fuerte, yo ese dia acabe llorando, de la cantida de gente que tuve y encima muchos constipados! no caimos enfermas mi hija y yo de milagro!! besos!

  60. Carmen mayo 7, 2013 at 8:58 pm - Reply

    por cierto me va mal el teclado, por eso faltan letras! 🙂

  61. David MC mayo 7, 2013 at 10:16 pm - Reply

    Totalmente de acuerdo, me sentí fatal echando a unos amigos que habían venido en mal momento pero lo entendieron. Por cierto, cual es el problema de estar en pijama a las 16:00?, yo es lo primero que hago al llegar a casa, da igual la hora, estar en casa en pijama es lo mejor incluso con visita!, arriba el pijama!.

  62. Maria mayo 8, 2013 at 1:58 pm - Reply

    El post me ha gustado mucho. La verdad es que solo las que hemos sido madres tenemos estos aspectos en cuenta a la hora de la visita.

  63. Vicky mayo 8, 2013 at 6:54 pm - Reply

    Si, se me ocurre que mejor espero que me llamen para ir. Con tanta cosa no veo la utilidad de mi visita

    • Montse mayo 10, 2013 at 4:21 pm - Reply

      Pues sí, sería lo mejor, esperar a recibir una invitación, no sé por qué la gente se empeña en dar la lata a una recién parida!

  64. carlos leal velazco mayo 8, 2013 at 7:47 pm - Reply

    Pilar muy valiosos tus consejos. Soy padre, ya mis hijos son mayores, de mi hija y nuera estan por venir dos nuevos. Las cosas culturales y sociales son importantes, yo agregaría tres cosas, higiene: los que quieran ver al bebe, tienen que traer tapabocas, recogido el pelo y sobretodo lavadas las manos y si se puede una bata deshechable. Segundo: seguridad; hacer un diario de registro con nombre, parentezco, entrada, salida, teléfono, correo, etc. y Tercero: no exponer mucho al bebe a fotografías, radiaciones, ruidos, contaminantes orgánicos o ambientales. Tu amigo, Antropólogo Carlos Leal

  65. planeandoserpadres mayo 9, 2013 at 2:32 pm - Reply

    Yo siempre cumplo este decálogo pero es cierto que la mayoría de la gente hace lo que le viene en gana. Creo que daremos a conocer estas normas entre nuestro familiares y allegados para que se den cuenta de que no es que seamos raros y de costumbres extrañas sino es que simplemente hay mucha gente que piensa como nosotros y que quiere vivir esos primeros momentos con tranquilidad.

  66. Yurena mayo 9, 2013 at 2:35 pm - Reply

    Pues yo lo veo lógico todo. Tengo un bebé de tres meses y a veces la gente agobia un poco. A ver, va a ser más importante cómo se sientan las visitas que cómo se sienta la madre?? A mí me daba cosa dar el pecho delante de según quien (en el hospital). También me gustaba que la gente llegar y se fuera, me veía obligada a estar simpática y atenta cuando no me enteraba de nada de lo que me estaban diciendo y lo único que quería era estar atenta al peque… Carlos, espero que a tu nuera ninguna visita le diga lo horrenda que está (jajaja, es una broma, hija como te pones, esas hormonas!) ni que cojan a tu nieto y lo paseen como en la feria mientras la mamá está estresadísima porque a ella no se lo han dejado ni oler.
    Vicky, sí. Mejor espera a que te llamen. Por las dos frases que dices tu visita no creo que aporte nada.

  67. Angelica mayo 9, 2013 at 2:51 pm - Reply

    Creo que los abuelos podrían ayudar como muro de contension en estos casos, llevandose a la visita a la cafeterşia o a tomar aire, y/o a hacer cualquier otra cosa mientras los padres están atendiendo al bebé. El hospital donde tendré a mi hijo no tiene sala de bebés, y la unica familia que estará (la mía vive al otrolado del mundo) será la de mi esposo. Y ya le dije a mi suegra que me ayude a deshacerse de las visitas, especialmente la ''paracaidista'' jajajjajajja, y me da todo su apoyo 😉

  68. Karina mayo 9, 2013 at 2:55 pm - Reply

    excelente listado!, creo que faltó que si visitan no deben ponerse perfumes, ni llevar flores!!!

  69. bárbara pastor mayo 9, 2013 at 4:32 pm - Reply

    Me ha encantado, absolutamente coherente, sólo quitaría lo de las enfermeras, hacen su trabajo y hay qe respetarlo porque están por y para nosotros… Pero lo de los tiempos de visita, los horarios… Lo de enseñar las tetas… Completamente de acuerdo! comparto en mi muro, estoy de 38+5 y me gustaría que quede claro lo que pienso… Je je

  70. Ariane mayo 9, 2013 at 4:43 pm - Reply

    Hola! Un consejo es que vayan con ropa limpia (lo mejor salir directo desde la casa y no al final de la jornada de trabajo) y de cualquier forma, lavarse bien las manos al llegar a la casa. Nosotros mandábamos a todo el mundo al baño apenas entraba por la casa.

  71. padresdetrillizas mayo 9, 2013 at 5:05 pm - Reply

    En nuestro caso no pudieron venir a conocer a los bebés nada más nacer, así que no me hacían tantas visitas… debe de hacer más ilusión ir a una habitación donde ves al/a los niños que a una donde la madre sólo está pensando en irse a neonatos y está todo el día pegada a un sacaleches… pero una vez fuimos a casa, lo tenía muy claro: si quieres venir, me llamas, y ya te diré si me viene bien. Pero mucho mejor si quedamos de paseo. Las niñas no se cogen, sólo la gente muy cercana. Y los comentarios de todo tipo te los evitas, que ya sé yo lo que hago, lo que creo que tengo que hacer. Cuando alguien da a luz, trabajo de atención al paciente y siempre les visito para ver qué necesitan, siempre les digo lo mismo, intentad que las visitas sean después del alta, ahora os toca conoceros y estar tranquilos… Me ha encantado el post!

  72. sabi mayo 9, 2013 at 5:32 pm - Reply

    Me encanto! Es muy util…por ahi las mamas no nos animamos a decirle esto a la gente que viene y se desubica…compartiendolo es mas facil que se enteren jiji

  73. karian mayo 9, 2013 at 6:22 pm - Reply

    Para entender a la gente. A veces pasa uno por estos bochornos jajaja!

  74. Yop mayo 9, 2013 at 6:46 pm - Reply

    Yo tube la suerte de que en el hospital solo se admitían visitas de 4 a 8 y de dos en dos, así que solo vinieron padres, hermanos y cuñados. Menos la abuela de mi marido que se nos coló. Lo que me ha parecido super importante es lo del horario. La gente sigue sin enterarse que los bebes tienen unos horarios inamovibles

  75. lorena mayo 9, 2013 at 6:49 pm - Reply

    Pilar como siempre excelente! te cuento q a mis dos hijos los tuve prematuros por lo cual tuvieron q quedarse en la maternidad y ala hora del regreso a casa con cada uno de ellos necesitaba estar con mi marido y mis hijos a solas, y la familia no entiende, me trataron de egoista x eso lo agregue a mi muro en facebook para q traten de entender a los papas!

  76. xisca mayo 9, 2013 at 11:44 pm - Reply

    En mi caso cuando tuve a mi hija la enfermera cada vez que tenia que venir, si habia visitas en la habitacion los echaba fuera, es decir, venia a ver a la bebe y a la mama y queria que tuvieramos tranquilidad aunque solo fueran 5 min, eso es una de las cosas que tambien se tendrian q valorar, cara a las enfermeras.

    Por lo demas es un articulo bastante acertado.

  77. Viviana mayo 10, 2013 at 12:09 am - Reply

    Me encantó tu artículo. Una lástima que me llegó demasiado tarde. Mi bebita ya tiene cuatro meses, pero me hubiera encantado que me hubieran dejado estar con ella a solas, sin intromisiones, para que nos pudiéramos conocer las dos solitas, pero ni siquiera mi marido entendió esa necesidad que tenía de intimidad para estar con mi recién nacida. En fin..gracias, seguramente servirá a mucha gente. Felicidades.

  78. yayi mayo 10, 2013 at 1:10 am - Reply

    Me encanto el articulo, la verdad esq a veces hay personas imprudentes q omiten todo esto, xq no falta la persona qcquiere ayudar a dar pecho a bebe y te quieren sacar la bubi delante de todos (me paso), y tambien la persona q se cree es permanencia voluntaria y se instala en la habitacion desde la mañana hasta pasada la hora de visita y entonces tu no puedes ni pararte al baño tranquila, y cuando la abuela es quien hace esto, pues ni como decir nada luego se ofende la gente. En fin ojala mas personas fueran concientes de esto, daria mas tranquilidad a las nuevas mamis

  79. David mayo 10, 2013 at 2:06 pm - Reply

    Mi opinion rs mete al niño en una urna y con cristales tintados para que nadie le moleste y tu metete en tu habitacion y no salgas mientras contemplas la urna .. No me jodas parece que tengas una pompa de habin apunto de estallar ..
    Att un padre desde hace 2 meses

  80. quemasda mayo 10, 2013 at 10:47 pm - Reply

    Las "paridas" solo os acordais de las normas de educación y cortesia cuando os interesa, osease, recién paridas. Todo esto es aplicable a la vida en general, hayas parido o no. Quizá el problema es que desconoceis las normas de educación de la misma manera que las desconoce vuestro entorno.

    3. Siempre avisar antes de ir. -Leñe! Siempre habria que avisar antes de ir a una casa, siempre, no solo si hay una "recién parida". Una casa es un espacio privado.

    4. A partir de las 7 de la tarde ya no se puede visitar a un bebé. -Lo mismo que antes. A partir de según que horas no se va a casa de la gente, tengan las circunstancias que tengan.

    5. Cuantas menos opiniones mejor, Mas de lo mismo.- A saber cuantas "paridas" no han dado antes y después de parir su opinión sobre temas que consideran que ellas conocen "por experiencia" o "porque si".

    6. Si ofreces ayuda a los padres, mejor que sea con temas de la casa. -La gente se ofrece y bastante que hace porque no estan obligados. Y si tu quieres, como maleducada, exígeles que te hagan la faena de casa.

    8. Si llevas un regalo al bebé y tiene un hermano mayor, llévale un detalle también a él. -Claro, y en los cumpleaños también, no? Habrá que enseñarle al niño que el regalo es el hermanito, no lo material,

    10. No se deben hacer comentarios sobre el físico de la mamá. -El físico no debería ser nunca motivo de conversación, A saber cuantas "paridas" habeis criticado el físico de otra mujer, "parida" o no. Hipócritcas.

    • Paula mayo 18, 2013 at 4:26 pm - Reply

      Cual es tu problema con las "paridas" si acaso no sos una, o no te interesa ponerte en el lugar de una!
      Es un momento de especial sensibilidad, después de estar 9 meses con muchísimas expectativas, cambios físicos y hormonales, donde una espera un poco mas de condescendencia por parte de la familia y amigos! Creo que es muy poco respetuoso que vengas a criticar a las "paridas" a una pagina de maternidad, donde la mayoría de las mujeres y hombres que entran a leer sus notas son xq estan interesados en ello, cosa que por lo visto no esta entre tus intereses.
      Por mi parte me faltan 10 días para llegar a mi fecha probable de parto y espero que las visitas en la clínica o en casa sean lo suficiente pacientes y considerados para entender que la paciencia, la atención e incluso los ánimos no van a ser los mismos con los que son recibidos en otras ocasiones!
      Saludos

  81. xinna mayo 11, 2013 at 7:00 am - Reply

    creo todos deberían lavarse las manos antes de tocar al bebe,
    también deberían pedirle permiso a la mamá antes de hacer cualquier cosa con el bebe, no porque hayan tratado así a sus hijos o hayan visto que traten así a otros bebes pueden hacer las cosas.
    no sentarse en la cama de mamá.
    cambiarse con ropa limpia antes de la visita, por los germenes externos.
    no utilizar perfumen o lociones, una se encuentra sensible a cualquier olor.
    hablar en un tono de voz que no sea alto, los sonidos también pueden molestar.
    No preguntar del parto si la mamá no lo hace por iniciativa, pudo ser un parto traumático y necesita tiempo.
    no dar consejos no pedidos.

  82. xinna mayo 11, 2013 at 7:05 am - Reply

    leyendo sus post creo ke deberíamos hacer una lista de lo que queremos y lo ke no, dársela al marido o persona de apoyo para que se las haga saber a los demás y se encargue de que se lleven a cabo, a nosotras no nos keda energía para discutir con personas.

  83. Amagic Mother mayo 11, 2013 at 9:16 am - Reply

    Acabo de enlazar tu post en uno de mi blog porque me parecen unos consejos fabulosos y que comparto totalmente. Muchísimas gracias por resumirlo tan bien!!!

    Besos.

  84. Virginia A.C. mayo 11, 2013 at 1:02 pm - Reply

    Si hubiese tenido yo antes este documento entre mis manos… En el Hospital fue un horror! Dar a luz un sábado a primera hora de la mañana es lo peor, todo el mundo tiene tiempo para ir a verte,al día siguiente aglomeración en la hora de la cervecita del domingo, porque por la tarde jugaba España, Nadal y corría Alonso!!! Claro que gracias a eso por la tarde tuve un poco de tranquilidad. Bebé no se enganchaba, yo no tenía fuerzas y como tenía el coxis mal no me podía ni levantar.
    En casa no fue mejor la cosa, asi que tuve que correr la voz de que necesitaba una semana tranquila para conocer a mi bebé y lograr que se enganchase porque entre que tenía dificultades, los nervios de las visitas, opiniones y demás…
    La verdad que si no hubiese sido por mis padres que venian a diario a AYUDAR, limpiar, traer comida, planchar… No se que hubiese hecho!
    Tenemos que ser más conscientes y menos egoistas! El bebé es lo primero y hay que respetarle y luego los papas que para que el bebé esté bien ellos tienen que estar bien.
    Gracias Pilar por concienciar a la gente e intentar cambiar un poco esto.
    Saludos

  85. ser educadora mayo 11, 2013 at 1:03 pm - Reply

    Que rabia da encontrar a personas que no han vivido situaciones en las que este decálogo les hubiese venido de perlas. Está claro que las normas sociales y la educación debe llevarse a todos los aspectos de la vida cotidiana, pero también es evidente que uno no recibe vistas a su casa tan a menudo como cuando hay un bebé recien nacido en su casa (salvo que tu casa sea punto de reunión de todo el mundo, que las hay…. en la mia no, pero eso allá cada uno).
    El detalle para el hermano mayor tiene su sentido, pero imagino que no todos lo comprenden ni tienen la sensibilidad suficiente o la empatía necesaria para ponerse en el lugar de un niño que hasta hace unas horas era hijo único y al que todos dejan de lado porque lo único que importa es zarandear a la nueva criatura. Seguramente 'quemasda' a parte de hombre seas hijo único o el pequeño de los hermanos, por lo que no has tenido que sufrir los famosos 'celos' (que existir existen). Llevar un regalo no es otra cosa que evitar el rechazo al bebé y sobrellevar los celos de otra forma.
    Y desde luego no considero a nadie una maleducada por pedirte que te echen una mano porque ya te digo yo que la mayoría NO se ofrecen a echarte una mano en estas cosas, ellos prefieren ocuparse de acunar a tu hijo mientras tu estás con las grapas de la cesárea o los puntos de la episiotomía renqueando por las esquinas muerta de dolor fregando y barriendo (lo más normal no? qué maleducada serías que hicieran eso por ti…)
    En fin… Muy buena entrada, desde luego, ya conocía otras en otros blogs y ninguna se queda corta, el personal se cree que los bebés son de dominio público y como no entienden y solo duermen y comen pueden hacer con ellos lo que quieran como si de un Nenuco se tratase y nada más lejos de la realidad.

    • quemasda mayo 11, 2013 at 6:08 pm - Reply

      Es que la idea diria que es que la gente va a concer al bebe, no a los padres. Por eso se centran en el bebe, no en los padres (no estoy juzgando) y sus circunstancias (no digo que no sean jodidas). Es una manera de darle la bienvenida al mundo. Que se puede mejorar, posiblemente.
      Creo que falta un decálogo para la vida en general, no solo de estos de mamás, bebés, bibis.

      Creo que se mezclan conceptos. Una cosas son las mejores condiciones para el bebé (olores, plantas, ruido…) y otra todo lo demas, llamemosle efectos colaterales entre los que se encuentra el resto del mundo incluida las madre.

      Nadie explica nada, es mas, diria que todas las que habeis parido solo sabeis lo que pasa por experiencia y no por que en algun momento de la vida escolar se haya explicado algo así. luego os encontrais con el percal y le decis al mundo como deben trataros.

      Pq no has hecho alusión a mis comentarios sobre "no dar consejos" o "no hablar del físico"?
      Cuando os habeis visto víctimas de algun comentario es cuando: -fíjate que me ha dicho. Pero hasta entonces no os preocupaba si vosotras haciais lo mismo con otras mujeres, embarazadas o no, "paridas" o no.
      Es mas, diria que vosotras seguís criticando el físico de otras mujeres, pq el ser humano es asi. Pero pensais que sois especiales por haber parido y eso es suficiente para ser "intocables".
      Decid la verdad, reconocer que comentais el físico de otras (y de otros) antes y después de haber parido.

      • Rbk mayo 11, 2013 at 6:39 pm - Reply

        No te digo que no tengas razón, pero mi caso a lo mejor es la excepción; no voy a ver a ninguna recién parida al hospital incluso antes de ser madre, no se me ocurre coger a un bebe aunque tenga 6 meses si no me dicen que lo haga, o vea que lo necesita, si alguien viene a mi casa fuera de hora se lo hago saber, antes y después de ser madre y no se me ocurre preguntarle a nadie si ha engordado, pero tampoco si ha adelgazado……. Soy enfermera y a lo mejor influye el hecho de ver situaciones esperpénticas en las habitaciones de los recientes papas e incluso de enfermos que acaban de subir de una UCI y se juntan con 6 personas de visita, ¿Te lo puedes imaginar? Asi que no solo nos influyen las hormonas ……

        • quemasda mayo 11, 2013 at 11:44 pm - Reply

          Desde tu punto de vista, como enfermera que está dentro de ese mundo tantas horas y que ve cosas, ¿crees que es mejor que no hubiera ningun tipo de visita en los hospitales? (no hay ironía, solo pregunto pq todo esto lo planteais como un drama, tanto que parece la mejor opción, ya sea tema bebes como UCI etc. que por suerte desconozco).

          Culturalmente este país tiende a acompañar a la gente en sus malos momentos o difíciles (hospital) y dar la bienvenida a los que llegan a este mundo (hospital). Es mas, muchas si no haces la visita de rigor cuando nace su niñ@ lo toman como que pasas de ella, que no le das la suficiente importancia que ella creen que tienen. "Aún no le conoce…"

          Quizá los hospitales, si realmente ven que son un problema las visitas, deberian gestionar protocolos de visita mucho mas estrictos o directamente no permitirlas.

          • sentido común mayo 13, 2013 at 12:37 pm

            quemasda, no creo que sean los hospitales los que deban regular las visitas, aunque algunos lo hacen y no me parece mal. En el que yo parí, para entrar tenías que pasar por registro y cada habitación tenía 3 tarjetas de visita una del acompañante "permanente" y dos más, por lo que en la habitación podía haber como máximo 3 personas. Lo que debería mandar el SENTIDO COMÚN (aunque sea el menos cumún de los sentidos).

            Al hospital han de ir los más cercanos y siempre preguntando a la persona ingresada (o su acompañante habitual) si va bien. Las visitas bien cortitas que esa persona está en el hospital para restablecerse de lo que sea, no para hacer tertulia (y aunque a ratos va bien tener con quien hablar, lo que más se necesita es descanso). Eso aplica a un parto o a cualquier otro ingreso.

            ¿verdad que a alguien a quien le hayan diagnosticado cancer y extirpado un tumor vas a preguntar si va bien que lo visiten, ya que además de la operación puede estar fastidiado en lo psicológico? Pues por mucho que sea un motivo de alegría, con una parturienta igual porque el que va a visitar tan "alegremente" no sabe cómo de duro ha sido el parto, si lleva más de 24h despierta o si ha tenido complicaciones.

            Como una usuaria un poco más abajo que explica que además le tuvieron que extirpar el útero para salvarle la vida. ¿tu crees que una persona que además de un parto ha sufrido una operación mayor, está para recibir 23 personas en la habitación y con la falta de tacto que explica de que no la dejen sentarse en el sillón o que le digan "me quedo al niño, que como no te ha quedado barriga, puedes tener otro"? ¿pero qué falta de sensibilidad es esa? Esa "individua", ni era cercana a la parturienta ni se había enterado de cómo había ido la cosa… ¿y son los padres los que han de pasar la violencia de poner a una tiparraca así en su sitio? A lo mejor si esa tía se hubiera leído esta entrada, para empezar se habría callado la boca (o con un poco de suerte no hubiese ido a verlos… ya tendrá tiempo de conocer al bebé si tantas ganas tiene).

            Y te equivocas en lo de decir que todas las mujeres criticamos a otras. Como ya te ha contestado una usuaria, a algunas no se nos ocurre decirle a los demás (hombre o mujer) si se han engordado o adelgazado y preguntamos antes de vistiar a otro al hospital (parto o no parto y antes y después de haber sido madres). En mi casa lo llaman prudencia y educación.

          • sentido común mayo 13, 2013 at 12:39 pm

            aclaro del primer párrafo que era un hospital público.

          • Rbk mayo 18, 2013 at 4:00 pm

            Si, creo que a veces las visitas sobran, pero no soy el gestor ni gerente del hospital y es algo que no puedo controlar, si no lo controla un protocolo o normativa. No considero un drama nada, pero si me gusta mi tranquilidad, y no me gusta alterar la de los demás. Si hay alguien que quiere la visita te lo hará saber, y te puedo asegurar que muchas de mis amigas que han sido madres recientemente , al principio no entendían que no las visitara en el hospital, pero luego cuando me llamaron para ir a su casa a conocer al retoño, mas de una y uno me dieron las gracias.
            Desde luego me alegro que desconozcas este tema hospitales, tanto para lo bueno como para lo malo, espero que cuando tengas esa experiencia sea buena (Sin ironía)

      • Virginia mayo 13, 2013 at 3:36 pm - Reply

        A lo mejor es verdad que falta un decálogo de la vida en general, pero esto es un blog de maternidad, por lo que se habla de maternidad. Y precisamente para que los demás entiendan como nos sentimos las recién paridas como dices, que leyéndote suena hasta despectivo, se escriben estas cosas.
        Quizá pasar por un parto, o una cesárea y luego los difíciles momentos del postparto, con su locura de hormonas,cosa que no podemos controlar,para ti sean desconocidos… Estoy de acuerdo que a nadie se le debe decir que gorda estás! Pero desde luego mucho menos a una mujer en desigualdad de consiciones físicas y psicológicas.

  86. Ainhoa mayo 12, 2013 at 10:34 am - Reply

    Las visitas a casa cortitas, prontito, y como dice MontseMu con tuppers de comida (ensaladilla rusa, croquetas…), que no hablen del físico de la madre, ¡ni sobre su edad!, que no den consejos sobre cómo dar la teta, ni sobre cómo bañar o dormir al bebé ¡y no se empeñen en ver la casa!. Además, si realmente quieren ayudar pero no planchar, limpiar o recoger y los papás tienen mascota ¡que se ofrezcan a sacar al perrito!. Si traen regalo que hayan preguntado antes qué se necesita para no tener todo repetido o cosas inservibles ¡y si no a regalar pañales que esos siempre vienen bien!. El colmo es cuando les pillas despertando al bebé y cuando lo reprochas te echan en cara que tiene que estar despierto para las visitas, habría que poner un cartel: Se reserva el derecho de admisión, como en los bares…

  87. Paloma mayo 12, 2013 at 12:32 pm - Reply

    En nuestro caso la gente fue muy respetuosa, aunque supongo que debido a las circunstancias. Mi primer parto fue prematuro y con complicaciones para mi (con 2 intervenciones quirúrgicas). El peque estuvo en la uci un mes por prematuridad hasta coger el peso adecuado… La gente respetó muchísimo nuestra intimidad, cosa que agradezco muchísimo. Tanto en casa como en el hospital tuvimos pocas visitas y cortas, hasta que estuvimos recuperados. Eso sí, todo el mundo se interesó por teléfono. Ahora cuando nazca el segundo ya veremos qué pasa

  88. Maria mayo 12, 2013 at 4:25 pm - Reply

    En mi caso resultó incluso traumático. Dilaté, pero el bebé no salía, y en lugar de ayudarme, me bajaron al quirófano para hacerme cesárea. El útero no contraía y yo entré en estado de sock debido a la pérdida de sangre. Tuvieron que quitarme el útero para salvarme la vida. Recuerdo el tercer día de estar en el hospital como uno de los peores de mi vida. Era un sábado y no paraba de llegar gente a una habitación minúscula en la que llegaron a entrar 23 personas en menos de dos horas. Y lo único que se le ocurre a una es decirme "no te ha quedado barriga ninguna, me lo quedo que tú puedes tener otro y quedarte igual". Eso me hundió aún más en la miseria. Empecé a sudar y a marearme, no podía estar en pie, y en vez de dejarme sentarme, esa misma persona se sienta en el sillón en el que yo estaba. Tuve que aguantar de pie hasta que decidieron irse, a eso de las 8 de la tarde, gracias a que mi marido decidió poner fin a esa horrorosa tarde.
    Algo que se supone debe ser precioso, para mí fue traumático. Lo único bueno de tanto sufrimiento fue mi bebé, guapo, sano y fuerte.
    Nadie debería pasar por algo así

    • flipante mayo 13, 2013 at 12:48 pm - Reply

      alucinante, que falta de sensibilidad la gente!
      a la que te hizo el comentardio de "quedarse a tu bebé pq no te había quedado barriga" y no dejarte sentar tendrías que plantarle este artículo en los morros a ver si aprende educación.

      Me pasa a mi y la mando al cuerno!

      • Maria mayo 17, 2013 at 5:28 pm - Reply

        La verdad es que al principio no te das ni cuenta y no reaccionas, pero cuando paras a pensarlo…el caso es que está fuera de mi vida, y eso que era una de mis mejores amigas. Lo mejor de todo es que yo no he tenido que echarla, ella solita se ha ido. Bon voyage!

  89. Sara mayo 12, 2013 at 11:57 pm - Reply

    Totalmente deacuerdo con todas y cada una de ellas!!! mi tia me dijo (tras 12 horas de parto) ¡¡¡menuda barriga tienes!!! parece que sigues embarazada!!! por supuesto la mandé por donde amargan los pepinos… >.<

  90. Vero mayo 13, 2013 at 3:21 pm - Reply

    A mí me dijeron lo de la barriga un día después de parir. No daba crédito a lo que oía. Pero bueno, me importaba a mí muy poco mi barriga, estaba tan feliz con mi bebé… Yo añadiría que no vayan al hospital con niños menores de 10 años (o de cualquier edad que no sepan comportarse). A mí vino a verme un matrimonio con dos niños muy movidos y gritones de unos 3 y 5 años y casi me da algo. Los míos (que ahora tienen 4 y 6) también lo son y no se me ocurriría llevarlos al hospital a conocer a un bebé.

  91. Yolanda mayo 14, 2013 at 7:32 am - Reply

    Un articulo estupendo.
    Yo en mi primer parto, muy agotador después de dos días ingresada vomitando sin parar y sin dormir, llegué a contar un día hasta 20 visitas! Que el que no ha parido no se da cuenta, eso está claro, pero lo de atrincherarse en el hospital horas y horas no es de recibo.
    En mi caso, además tengo una joya de suegra que mientras yo luchaba porque mi peque cogiera el pecho, casi metía la nariz entre mis pechos cuando veía al peque mamar y una vez llegó a tocarme el pecho con un dedo (en plan como si apretara el timbre de una casa) mientras me decía “pero tú estás segura de que de ahí sale algo???” y que cada vez que me veía el pecho me decía que mis pezones eran demasiado grandes y que no era normal (una vez, delante de mi madre, llegó al extremo de sacarse un pecho para enseñarnos cómo eran sus pezones, que al parecer si son normales).
    La otra joya de la corona, mi cuñado, cuarenta años y soltero y que el primer bebé que cogió en su vida fue mi hijo, intentó un día, avalado por su gran experiencia con bebés, enseñarme la mejor manera de coger al niño para darle el pecho… Claro que ahí ya me rebelé y le contesté “si fueras mi hermano te mandaría a tomar por c., pero como no lo eres simplemente te voy a pedir que te calles”… El pobre no volvió a abrir la boca!
    En fin, que desde luego hay gente que es muy discreta y hace vistas exprés, que es lo suyo, y yo tengo la suerte de que mi madre y mi madrina me ayudaron muchísimo, pero también es verdad que aprendí la lección y para mi segundo parto no vino casi nadie al hospital y a casa están viniendo poco a poco, que tantas veces les conté lo mal que lo pasé en el primero que en este se han portado 🙂
    Eso sí, hay personas que no tienen arreglo…

  92. Gerardo mayo 14, 2013 at 4:13 pm - Reply

    Consentir al papá también… que ha estado aguantando las hormonas de la madre….

  93. Lolita. G.C mayo 15, 2013 at 3:22 pm - Reply

    Me parece un post super interesante , y super actual, " Nosotras parimos, Nosotras decidimos!" tenes el poder de cambiar las cosas, para bien y convertir el embarazo, el parto y el pos-parto en algo muy personal ,respetado y nuestro. Yo soy primeriza, espero ami niña en un par de meses, pero ya estoy sometida a que me dirijan, me digan lo que le tengo que poner a mi hija de ropa, lo que no le tengo que poner y sobre todo que tenga mi casa como una patena para cuando llegen las visitas, y me refiero a ese tipo de visitas que iran las primeras semanas, y luego ya nose acuerdan de ti ni de tu hijo/A en todo lo que queda de vida…Gracias a este post y a organizaciones, como ( El parto es Nuestro) ya no me siento sola , ni me siento un bicho raro. hace poco mi unica hermana, dio a luz a un precioso varon! el primer visnieto, nieto e hijo de la familia…! no le dejaban ni respirar, le cojian asta la teta para que el bebe se cojiera bien. Yo fui al hospital, aver ami hermana la cual adoro con locura y a conocer ami sobrino, me nege durante el 1º mes del recien nacido a cojerlo en mis brazos, Mi familia incluso se reia de mi , me dijeron comentarios como, : esque te da miedo cojerlo? no quieres a tu sobrino? cuando tengas a tu hij@ , no vas a saber cuidarlo…..! Como me uviese gustado gritarles a todos, No tengo nada de eso! SIMPLEMENTE TENGO RESPETO, COSA QUE VOSOTROS NO SABEIS NI LO QUE ES! y tambien quise estar una hora no mas en el hospital, porque veia ami sobrino tan pequeño, indefenso y con tanto sueño… y mi hermana amarilla , cansada diciendo con la carita pero sin hablar, quiero paz, quiero paz.. pero me toco estar 4 horas alli , dando por culo hablando mal porque mi madre y mi abuela se indignaban y me montaban un pollo si me iva antes…! en fin , que alegria de saber que hay mas gente con valores y sentimientos!!!!!!!!!!!! ala mierda las aparencias!

  94. super mayo 20, 2013 at 1:38 am - Reply

    Totalmente de acuerdo, el instinto de una madre recien parida es superior a cualquier fuerza del universo.
    Somos mamiferos y el vinculo de madre e hijo ha de ser respetado. sobre todo los primeros dias . yo no sabia que una visita inoportuna puede incomodar tantisimo ….ufff yo al tener a mi nena le dije a mi marido…”no quiero que venga nadie” estaba ya dos dias ingresada con contracciones, agotada…sin dormir …me toco parir asi y aun me salieron las fuerzas no me pregunten de donde …es el increible milagro de la vida…el parto fue lo mas increible que he vivido, pero despues ves cosas en los demas que no te esperas, comentarios molestos, se sientan en tu cama…se hacen fotos con tu bebe…lo besan…y te sientes una mier…a porque avisas que el bebe ha de comer y no te oyen, si llora lo mecen en vez de dartelo a ti que eres la madre y en cuanto lo coges se calma, y encima lo pides y te dicen …”lo vas a enmadrar..” pero buenooo iros todos a tomar por cu..

    Hay que vivirlo para sentirlo, y ves reacciones que desconoces de verdad de gente cercana que es como si se volviesen tontos. mi suegra empujaba el carro..se agarraba lo golpeaba..disimuladamente para despertar al bebe!!!donde se ha visto eso…por favor …todavia no recupero la confianza. O esperar a que se ponga el semaforo verde con el carro en el asfalto y ella sobre la cera…venga por favor…
    Luego las suegras se ofenden de ser suegras, se vuelven recelosas total y parece que lo hagan para buscarte , y que consiguen …que discutas con la pareja y largos ect….no te dan ganas de visitarlos…y encima mi marido no es capaz de parar esas actitudes. luego mi madre demasiado protectora…pero le doy las gracias, ella venia a casa, me fregaba me traia cena, comida….increible le mando un beso.

    Y las visitas si traen panales, toallitas y un buen bocata para la mami bien venidas sean.

  95. Non mayo 22, 2013 at 5:03 am - Reply

    Totalmente verdad!!!! y lo peor es si no estás junto al padre de tu hijo y te tenés que bancar a toda SU familia el primer día de tu cesárea, que te quedes sola con SU hermana y ésta amamante a mi hija (porque ella estaba embarazada y ya le salía leche…) con la excusa de que la nena lloraba y yo estaba en el baño… (hasta me da vergüenza ajena contarlo!!!). Y todo no termina ahí… como faltaron 500 parientes en la Clínica, se aparecieron todos juntitos el primer día que llegamos con mi hija a la casa de mi mamá!!!!!!!!!!!!! la podría haber pasado peor???

  96. MSM mayo 27, 2013 at 4:30 pm - Reply

    Muy buen post, sobretodo para los amigos/amigas de los recientes padres!
    Yo añadiría un par de cosas:

    1. Que traigan tapers de comida ^_^ ese es uno de los mejores regalos que pueden hacerte

    2. Establecer un código de señas con el padre, que es el que principalmente se tiene que encargar de gestionar las visitas. A nosotros nos fue muy bien ya que cuando alguien se estaba haciendo pesado, sólo con un comentario de la mami el padre ya soltaba aquello de "bueno, la madre está un poco cansada y necesita tranquilidad, así que será mejor que nos vayamos/ que bajemos al bar/ etc…".

  97. María junio 5, 2013 at 3:29 pm - Reply

    Lo mejor es esperar a que la familia esté de vuelta en casa, llamar y tener paciencia para que te digan cuándo quieren visitas. Visitar un ratito, no pedir coger al bebé (si no lo ofrecen) y si lo ofrecen preguntar rápido si la madre lo quiere de vuelta. No comparar con los hermanos. Si el bebé tiene hermanos, no prestar casi atención al bebé, sino a los otros niños. Si se llevan dulces no ofrecer a los niños sin preguntar a los padres, etc…. es decir, sentido común

  98. Carla julio 3, 2013 at 6:29 pm - Reply

    Añadiría detalle de que las visitas tengan el hábito de lavarse las manos antes de tocar al bebé y que no tengan que estarselo diciendo una y otra vez.

  99. Julieta julio 13, 2013 at 6:22 am - Reply

    Debería haber encontrado éste artículo antes de parir. Pasé por TODAS las molestias que describiste, jaja.
    Muy buen artículo!

  100. karla julio 16, 2013 at 7:44 pm - Reply

    Uff… y son españoles, imaginense en Mexico que todos quieren estar involucrados, visitarte, conocer al bebé et etc etc…. me gustó el articulo, gracias. voy a publicarlo en mis redes a ver si la gente entiende 🙂

  101. Mapi julio 17, 2013 at 11:18 pm - Reply

    Yo estoy a 7 semanas de parir, como Karla, soy de Mexico y mi familia vive lejos. Van a venir cuando se les avise que ya nace mi nena pero mi esposo y yo acordamos que las visitas serán cortas y que él se encargará de vaciar el cuarto en el hospital. Una vez en casa, yo decido quién está y por cuando tiempo. Si alguien se ofende, ni modo.

  102. sophie agosto 3, 2013 at 6:47 pm - Reply

    Pues yo tuve suerte porque los amigos y familiares que visitaron estuvieron perfectos… Una amiga me hizo el mejor regalo del mundo para unos recién padres, que recomiendo: 2 carros de compra llenos de bandejas de comida casera sana (verduras, fibras etc, ya que amamantas y que tu estómago tambien quiere “cosas faciles”) precocido listo para hornear … 1mes de relajación con el tema cocina … No tiene precio!

  103. nuria septiembre 20, 2013 at 1:29 pm - Reply

    Mi primer parto terminó en cesárea de urgéncia despues de 25 horas de parto y total dilatación… os podéis imaginar cual fué el resultado. Una vez en la habitación tenía tres goteros, uno de antibiótico, nolotil y el típico de suero. Los dos primeros días fueron horrorosos pues estaba como drogada y no me podía mover, por lo que las visitas que no fueron de mi familia directa ( hermano, padres,suegros y cuñados) no estubieron muy acertadas. Hasta el punto llegó el tema que el pediátra y una enfermera pidieron un par de veces que me dejasen descansar. Y es que la gente en su afán de visitarte y sin darse cuenta… meten la pata.

  104. Edith Loo enero 16, 2014 at 7:50 am - Reply

    Un punto muy importante para las personas que vistan recién nacidos es evitar tomarlos de las manos ya que los bebes siempre se las chupan y si se viene de la calle lo más seguro es que traigamos las manos llenas de germenes o bien lavarse las manos antes de cargarlo, así les evitamos un contagio pues hay que recordar que los pequeños aún no han fortalecido su sistema inmune, saludos;-)

  105. Aurora Pimentel febrero 25, 2014 at 11:02 am - Reply

    Nos ha encantado. Y lo vamos a colgar en nuestro facebook porque, con las mejores intenciones y la mejor voluntad, se puede meter mucho la pata.

  106. Aina marzo 6, 2014 at 3:26 pm - Reply

    No me puede gustar mas tu post!
    Tube a mi niña hace 15 días y puedo decir q eso es certero. La suerte es que yo fui preparada para este tema y ya habíamos acordado no decir nada a nadie hasta haber tenido la niña. Y además no tuvimos el teléfono cerca a propósito, así q cuando salimos del hospital atendimos todos aquellos mensajes y llamadas para la vuelta. Pq entre otras cosas nadie iba a q entender un: ‘no por favor, ya avisaremos para recibir visitas en casa’.
    Mucha gente no lo entendió, pero suerte que lo hicimos así y hablado con antelación, pq sino hubiese sido un caos. Porque aunque el parto salió bien y rápido hubo complicaciones que hicieron que yo estuviese entre susceptible y preocupada. Así que no imagino pasar lo que pasé con visitas a todas horas debatiendo a quien se parece mi hija, por ejemplo!
    Voy a compartir el post! 😉

  107. Planeta Bebícoa abril 21, 2014 at 9:59 pm - Reply

    muchas gracias, muy buen artículo

  108. carla abril 23, 2014 at 12:55 am - Reply

    muy buen artículo, lástima no haberlo leído antes. a los 3 días de nacido mi bebé la casa se me llenó de visitas. además de que yo tenía un dolor de cabeza terrible por la anestesia epidural, el bebé quedó muy sobreestimulado y no podíamos calmarlo por la noche. de haber sabido que no se recomiendan las visitas lo habría echo. lo tendré en cuenta para cuando tenga mi próximo hijo y para cuando quiera visitar a un recién nacido.

  109. Charlotte abril 28, 2014 at 11:33 am - Reply

    Ojalá hubiese tenido este artículo cuando nació mi niña…tanto en el hospital como en mi casa, fue un sin parar de gente, mi suegra se quedaba horas al lado mío (con buena intención, seguramente), me cogían la niña de los brazos, me cogían el carro cuando íbamos a pasear…lo pasé tan mal que casi nos separamos mi marido y yo. No sabía decir que no a su familia, que venía sin avisar…horrible. Hasta tal punto que de momento, no quiero tener otro bebé, me da miedo pasar por lo mismo. Lo que tengo claro es que para el próximo iré más preparada…y colgaré este artículo en mi FB!

  110. Lis septiembre 15, 2014 at 8:57 pm - Reply

    Nadie tendría que sostener en brazos a un bebé recién nacido salvo su mamá o su papá.
    Nadie tendría que visitarlos los primeros días de vida.

  111. Barbara septiembre 15, 2014 at 11:35 pm - Reply

    Excelente artículo, ojalá mi esposo y yo lo hubiésemos leído juntos (porque tendría que traducirselo) antes de la venida de mi primer hijo. Y aunque mi familia vive al otro lado del mundo, la familia de él se encargo de estresarnos tanto ( a mi y mi bebé) que terminé con un niño con cólicos por 3 meses y yo con depresión post parto por otros 9 meses y con un matrimonio cuasi roto 🙁
    Ya para el segundo ya estábamos preparados y mi esposo recontra advertido, no solo por mi sino que también por los terapeutas que me trataron durante el embarazo por mi pánico a que todo se repitiera. Pero claro, como la familia de mi esposo ahora sabia las reglas no se prepararon para la tormenta de visitas pero la suegra, que es bien buena ella, no es ninguna mala persona, pero Dios mío llamo durante 2 semanas antes de la fecha aproximada del parto, lo que hizo que por el estrés mi bebé no subiera de peso las ultimas dos semanas.
    Así que por favor cuelguen esto en sus redes, es RECONTRA IMPORTANTE!!!!!!

  112. Jessica Moreno septiembre 16, 2014 at 2:06 pm - Reply

    Muy bueno el artículo, lo voy a compartir con la familia y amigos para que lo tengan claro. Quería agregar algo importante, no sé si alguien ya lo comentó ya, pero es que en el caso de cesárea, que fue lo que me sucedió a mi con mi primer hijo, no es recomendable para la reciente mamá hablar mucho por el asunto de la anestesia, ya que eso produce vómitos, y al haber demasiadas visitas en el hospital, lo más seguro es que te llenen de preguntas respecto al parto y al bebé, por eso es importante que ojalá las visitas sean solamente la familia y amigos más cercanos.

  113. jaizki octubre 10, 2014 at 10:17 am - Reply

    Excelente artículo, aunque yo apuntaría una cosa mas con respecto a quien agarra en brazos al bebe, todos pero todos los que venimos de la calle traemos polvo y olores en la ropa y si fuman más, así que yo recomiendo a todas las mamis usen pañales de tela o pequeñas toallas, que se ofrezcan a todas las personas que vengan así la piel del bebe está en contacto con la tela esté mas protegida.
    Y mamis no se dejen amedrentar por quien entra en la habitación da igual que sean mayores o consideren que tienen mas experiencia que uds, impongan su autoridad, nadie mejor que uds para saber como quieren que se trate al bebé.
    Yo el pañal de tela lo use siempre porque además de proteger al bebe también me protegía mi ropa de accidentes de babas y buches de leche

  114. Nelly Hernández octubre 16, 2014 at 8:34 am - Reply

    Estoy totalmente de acuerdo contigo, acabo de dar a luz por cesárea y u.u Dios!, las vistas del hospital me tenian de un mal genio u.u, sin contar q hasta mi propio padre queria quedarse hasta altas horas de la noche, cuando yo solo quería estar con mi esposo y bebé. (Mi esposo solo viene una vez al mes a verme por su trabajo, no es q no ame a mi padre…. pero ese dia solo quería estar disfrutando del momento con mi esposo,) y sin contar los dolores q tenia y lo pésima q m sentia, el estar en la cama y ver q todo aquel q entraba iba y tocaba a mi bebé y le hacía los cuidados q a mi me correspondia hacer y q no podia x q estaba en una cama sin poder levantarme.y una vez llegando a casa….haaaaaa las visitas sorpresas a las 8:30 d la noche d dos amigas, q en lo personal me cayo gordo q fueran u.u y sin contar q veian a mi beba en la cuna y la observaban haciendo al mismo tiempo comentarios como: Mira se parece ala mamá, no al papá?, ho mira al parecer sera morenita, o también morena clara u.u y asi en lo sucesivo mirando a mi hija como si fuera un estudio, un bicho q se tiene q analizar u.u, y para acabarla d fregar Todavia empiezan a repetir cosas del tema del embarazo, q unas dan a luz hasta los 40 semanas, pero y a ti x q antes?, u.u’ y cosas asi q al final terminé corriendo a mis amigas u.u’, asi q muy acertado tus consejos, por mi parte dejo lo q estoy viviendo en estos momentos. Perdón, xD pero tenia q desahogarme jejejejeje, Saludos!

  115. Anna enero 7, 2015 at 1:27 pm - Reply

    Gracias no imaginas que bien me ha venido tu post. Me quedan 12 dias para cumplir y lo e publicado en mi facebook ya que todo lo que dice tanto mi pareja como yo creemos que no pueden haver palabras mas acertadas! Y a quien no le guste o no lo comprenda decirle que se tendrian que poner en el lugar de esos padres y mas si son primerizos como en nuestro caso.

  116. Lou Lou abril 3, 2015 at 11:45 pm - Reply

    Hola, maravilloso artículo, falta poco para que nazca mi tercer bb, pero cierto todo, me permiti sacar screenshot de casi todo para ponerlo en un album con fotos en mi face de manera abierta, con mi primer hija todo parecia una fiesta para todos menos para mi q solo me ayudo mi hermana, me la pase con los estragos de la anestesia muy mal y hasta me desmaye en la regadera por las prisas de la enfermera. De igual forma ni al mes se pueden presentar en casa, a mi me lo hicieron con la cena de navidad y me toco prepararla a todos, apenas podia darle la leche a mi hija, y todo para que me la dejaran solo porq no deje q cargaran ya a mi hija porq la zarandeaban. Con mi segundo hijo no la sufri en la clínica q fue otra, pero me urgía llegar a mi casa, mi hija con una tia q me demostro claramente q no es bueno dejar a los niños a cargo de otros pues regreso odiando a su hermano y todo lo q habia hecho durante meses no sirvio de nada para que ella no le tuviera rechazo, luego mi suegra (la 1a) se instalo en mi casa a ayudarme a hacer mugrero, una carga, ni siquiera un vaso desechable tiraba en el bote de basura me puso la casa mas q sucia y regada junto con su hija, muchos inconvenientes que me ocasiono, ahora con esta 2a relacion no voy a esperar sorpresas, tienen que entender q 1o es mi bb y 2o mi casa y mi espacio, aunque lo ame a él, esta vez tiene que ser a mi manera a mi tiempo y a mi acomodo, tienen q entender q un bb no es un carro nuevo q se les presume y pueden revisarlo. Y muy cierto si se ofenden con la pena, ya que a una la ofenden mas, asi sea una primeriza o lleve una docena de hijos paridos.

  117. cata junio 13, 2015 at 7:14 am - Reply

    Lo mas triste de todo es que despues nadie va a ver al bebe ni a la madre. Desaparecen por arte de magia y se convierte en una maternidad muy solitaria

    • Virginia A. C junio 13, 2015 at 7:53 am - Reply

      Lo has expresado perfectamente!!! Al principio mucho mucho y luego ni una triste llamada o un whatsapp… Te sientes sola y te duele que nadie se preocupe por tu bebé. A veces ni gente cercana de verdad. 🙁

    • syndhaji octubre 9, 2015 at 12:18 am - Reply

      lo peor es cuando estas embarazada de tu segundo bebe y nadie le hace caso ni un baby ni nada y se siente muy feo pq sientes que nadie lo quiere

  118. Flor junio 29, 2015 at 7:01 am - Reply

    Quisiera que los primeros dias estemos mi pareja y yo solos con el bebe.. Pero mi pareja no lo entiende! Creo que tengo mas miedo a mi reacción ya que no soy muy tolerante y me imagino que con la revolución hormonal que voy a tener, sumado que somos padres primerizos! Tengo miedo de terminar puteando a toda la familia para que no jodan! Lo tendré que seguir hablando hasta que el padre entienda que mis deseos son eso, y que no quiero problemas el dia mas importante de toda mi vida! Muy buen post!

    • Elina julio 13, 2015 at 4:36 am - Reply

      Trata de que sea así por que las familias por muyfamiliasnque sean son agotadoras nuncante van a decir algo por umbral tuyos del bebé pero realmente son agotadores y ese es un momento sólo de ustedes .

  119. Elina julio 13, 2015 at 4:33 am - Reply

    Hola, desde que tuve a mi primer hijo ya hace dos años atrás ah sido lo más bello… Pero a la vez lo más estresante que me.a tocado… No por mi hijo si ko por mis suegros. M. Son realmente insoportables intrusos y obcecibos a llegado un punto.que yo estoy con trastorno de pánico y mi marido recién ahora después de tanto yo pedirle q hablará .. Lo hizo pero siguen igual…. Ahora estoy a punto de dar a luz nuevamente y el solo echo que voy a tener que seguir lidiando con esta situación me pone mal, por que ya no los tolero todo me molesta de ellos…
    Gracias

  120. sandra octubre 9, 2015 at 12:27 am - Reply

    en mi primer embarazo fue horrible lo delas visitas llegaban todas en la noche y a cargar a mi bebe y a despertarla para que los viera, una bebe recién nacida no reconoce a nadie, luego a cenar en mi casa con gritos de los primos y yo sin querer recibir a nadie, no falto la conocida que llego sin avisar, se me hace una falta de respeto para la mama y la bebe pues es un momento solo para la familia y me refiero al papa la mama y la bebe si es la primera, los malos comentarios de algunas personas cuando se es madre primeriza y dan opiniones espantosas en como cuida uno a sus bebe lo único que logran es hacer sentir insegura a la mama, no hubo quien se molesto pq les decíamos que se lavaran las manosy se pusieran gel antibacterial antes de cargar a mi bebe dejaron de venir, pero era solo un poco de sentido comun…sin embargo para mi nuevo bebe mi esposo y yo decidimos decirles que esperaran 3 semanas para las visitas a nuestras familias y amigos y si se molestan no importa lo importante es que mi bebe y bebe mayor mi esposo y yo estemos bien los demás no importan ralmente

  121. Paula noviembre 6, 2015 at 8:28 pm - Reply

    La verdad que cansan las visitas mucho rato, pero en mi caso me distraian, ya que tube un embarazo difícil y no termino bien, asi que si decidimos tener otro bebe con mi pareja tomare en cuenta los consejos, puesto que lo que me causo más molestia fue que mi suegra en su visita a la clinica quisiera ver a mi hijo antes que yo y su padre (yo no lo pude ver porque nacio con complicaciones y lo sacaron altiro de la sala de cesarea y lo llevaron a la UTI), solo por el hecho de decirle a las matronas que ella es matrona. Así que me hare de anímo y para mi otro hijo le tendre que decir que respete nuestro rol como padres y ella espere su turno de conocer al nieto. uuuufffff

  122. Florencia enero 23, 2016 at 5:11 pm - Reply

    Me sirvieron muchísimo estos consejos ya que me estoy armando una lista para publicar en mi FB y que la gente que venga tenga en cuenta todas las cosas que nos incomodan cuando nos visitan.
    Estaría bueno agregar el hecho de que las visitas tendrían que procurar NO colocarse perfume antes de realizar una visita al recién nacido, o fumar antes de entrar… Mucha gente fuma y se pone una goma de mascar para que no se le sienta el mal aliento, pero queda impregnado en la ropa y todos los olores al bebé le hacen mal… está desarrollando su olfato y los olores fuertes podrían ser muy molestos!
    Saludossss!!! 😉

  123. Lore febrero 11, 2016 at 3:51 pm - Reply

    Yo agregaría que si no están sanos esperen para conocer al bebe, con mi segunda hija mi cuñada trajo a los primos ( a los que adoro) y la pequeña estaba resfriada, a los pocos días mi bebé de tan sólo semana y media estaba enferma, afortunadamente como es la segunda( ya sabemos como actuar) y a que toma lactancia materna se le curó en unos dias

    • Syndha febrero 11, 2016 at 4:21 pm - Reply

      Tambien cuando estan un poco mas grandes, en navidad vino una conocida de mi mama traia a su hija muy ebferma y contagio a mi hija de 2 años le duro 15 dias el virus y aunq el pediatra nos dijo q era normal q era un virus y q con cuidados ella estaria bien, no es lindo ver a nuestros bebes como se sieenten mal y todo por descuido de alguien mas, pues la otra bebe de 2 años andaba por toda la casa tosiendo y la mama ni encuenta,lo recatable es que a nuestra bebe mas pequeña no se le contagio

  124. Vir abril 19, 2016 at 9:46 am - Reply

    He sido madre hace casi 9 meses. DEsde antes de quedarme ambarazada he tenido claro que no qiería a nadie en el hospital antes de dar a luz.
    Me indujeron el parto, estuve 3 dias ingresada antes de nacer mi bebé, y solo estuve con mi marido. NO avisé a nadie. La cria nació por la noche y hasta la mañana siguiente no avisamos a nadie.
    A la gente le parece una barbaridad, pero yo creo que es un momento para los padres. Estamos ansiosos por tener a nuestra hija, nervisos, YO asustada (que no creo que sea la unica madre primeriza que tiene miedo. Miedo de que la niña venga bien, de que no le pase nada, y miedo por mí, si por mí. Miedo al dolor y al sufrimiento fisico y emocional que supone traer una creiatura al mundo.)
    Tras los tres días acabó todo en cesarea. Por suerte todo fue bien.
    Viendo que termino en cesarea mas me alegro de no visar ni a mis padres, porque sé que habrian pasado un mal rato sabiendo que estaba metida en un quirofano.
    Y ya está, esto es todo llo que queria decir.
    Los padres y el bebé se merecen descanso, tranquilidad y tiempo para adaptarse a la nueva vida que tienen.

  125. Zse septiembre 15, 2016 at 12:40 pm - Reply

    Mi experiencia fue exactamente eso. Tuvimos la genial idea de avisar cuando empezó el trabajo de parto y para cuando parí tenía a mis suegros esperando cuando yo ni siquiera tenía asignada una habitación. Luego empezaron a cargar al bebé y para colmo la primera noche que pase en el hospital en vez de quedarse mi marido se quedó mi suegra. Yo quería disfrutar un momento a solas con mi marido y mi bebe pero eso era ya absurdo. Luego mi suegra empezó a hacer fotos con flash a mi bebe y cuando su hijo la dijo que quitara el flash se enfadó, no se dan cuenta de que les puede quemar la retina a los recién nacidos. Luego el resto de la familia, amigos, todos vinieron a verme. Acabé harta e incluso llegué a pedir a las enfermeras que pusieran un cartel de aislamiento en mi habitación para que nadie entrara (no lo podían hacer pero estaba desesperada) al final acabé llorando por los rincones con depresión post parto, no digo que me viniera por su culpa pero que contribuyeron mucho a ello si es cierto.

  126. María Jose octubre 4, 2016 at 6:05 pm - Reply

    Y qué me dicen de la gente perfumada, entre que confunden al bebé con esos olores, se te mete el perfume hasta el tuétano. Nada de perfume o colonias para ir a visitar al bebé.

  127. Giulia Victoria octubre 19, 2016 at 3:31 am - Reply

    pues es mi nave y son mis reglas !!! Gracias a Dios me encuentro en otro Continente para dar a luz mi primer hijo. Desde ya, estoy dejando en claro no solo que es mi embarazo, sino que lo voy a disfrutar a mi manera, ni estoy enferma ni soy una pobre desgraciada, no quiero y no le permito a la familia de mi marido el invadir mi espacio ni nuestra maternidad. No solo hago valer mi autoridad sino que bajo ningún concepto permito que disturben nuestras vidas. Cómo tampoco he de permitir que un momento tan íntimo como el nacimiento de nuestra hija sea noticia o evento de discusión, mi marido no solo está advertido, sino que tiene bien claro que durante el parto seremos él y yo a esperar nuestra hija, suceda lo que suceda y le guste a quien le guste. Por demás, ya tenemos contratada una Badante de habla hispana que nos asistirá durante las dos primeras semanas, ni llamadas telefónicas, ni visitas indeseadas, ni suegra o suegro invasivos, nada ni nadie podrá estropear los primeros días de la llegada de mi hija en este mundo. El encanto está en hablar con claridad, yo no voy a casa de nadie a imponer mis reglas, por tanto…… No le permito a nadie imponer las suyas en mi casa. Si alguno se ofende y no regresa, pues favor que me hace. Cada madre ha de tener la oportunidad de decidir lo mejor para ella y su cría, sin falsos convencionalismos ni frías etiquetas impuestas por la sociedad. Yo me niego a entregar el timón de mi nave, se hace a mi manera o me cambio el nombre !!!

  128. Eva octubre 25, 2016 at 1:11 am - Reply

    Sí. No quedarse a dormir en el hospital la suegra o la madre.. La mía se quedo tres días dando por saco, con una cesárea lo primero que hizo es empeñarse que la cuna de mi hija estaba mejor lejos que cerca mía. Coger al niño antes que mi marido hasta asustarlo para coger el bebe, empeñarse en que “dormir era lo que le engordaba” cuando yo pedía a mi hija para darle pecho.. y así tres días. Incluso se quedó un rato conmigo sola y me negó a mi hija encabezonada en dormirla muerta de hambre, me las arregle para llamar a las del nido y que se espantó de como trataba a mi hija, así tres veces seguidas y al final cuando la del nido dijo que si no veía que la niña tenía hambre, va y le pide un biberón…la del nido le contesto que eso lo decidía la madre y no ella, suspirando y salió cabreada a llamar diciendo que ella lo sabía todo…casi nos mata a la niña y a mi. Y encima tengo que oír que “se quedó a ayudar”…..XD. Al día siguiente de la cesárea en vez de diez minutos de pie como me remendaron tuve que estar casi todo el día para poder luchar para coger a mi hija. Yo era el asombro de la planta. Yo no tengo un gen especial sino una suegra “especial”. Tres días luchando para poder coger a mi hija. Amamantar sólo cuando me la daban, no cuando mi hija y yo queríamos y encima una auxiliar me dijo que no me preocupara que con la cesárea tarda más en subir la leche, cuando cuando te limpian la placenta da igual que sea cesárea o parto natural. Lo que influye es estar en mal postura, sin cojin de lactancia, que no te den el bebe cada vez que quieras que no te dejen dormir y que no te dejen en paz… Una falta de respeto total. Encima el hospital lo pagaba yo.

  129. Nicole diciembre 24, 2016 at 3:35 am - Reply

    Si, solo falto un detalle importante, las personas que vallan a visitar a un bebé tratar de no ir con algun perfume y si es fumador que se olvide del cigarro porlomenos hasta que la visita termine.

Leave A Comment

Este sitio web utiliza cookies para que usted tenga la mejor experiencia de usuario. Si continúa navegando está dando su consentimiento para la aceptación de las mencionadas cookies y la aceptación de nuestra política de cookies, pinche el enlace para mayor información.plugin cookies

ACEPTAR
Aviso de cookies