Lo que no se debe decir a una mamá que ha sufrido un aborto espontáneo

Cuando publiqué “Lo que no se debe decir a una mamá que da el pecho” recibí un correo de una lectora que me pedía escribir sobre “Lo que no se debe decir a una mamá que ha sufrido un aborto espontáneo” porque ella lo estaba pasando realmente mal con los comentarios de la gente tras la pérdida de su embarazo.

Yo no tengo experiencia en este campo y le pedí ayuda a mi amiga Mónica Álvarez (creadora de la Comunidad de Duelo Gestacional y Perinatal) que es súper experta en este tema.

Ella y sus seguidoras han colaborado conmigo para escribir este artículo porque todas han contribuido con las frases más odiosas que escucharon después de perder a su bebé. Desde ya quiero agradecer a todas las mamás maravillosas que han contribuido con su experiencia para que este post pueda ver la luz.


Frases que no se deben decir hay de todos los colores, pero por los testimonios que he recibido sobretodo se centran en tres temas:

Quitarle importancia (No pasa nada, eres joven o mayor, o estás en paro, o…)

Olvidarlo (Ya eso hora de que dejes de pensar en ello y empieces a ser tú misma)

Agradecer lo que ha pasado (La naturaleza es sabia y si ha pasado será por algo, Dios sabe por qué lo ha hecho…)

Parece que la gente no se da cuenta de que esa mujer ha perdido un hijo y no creo que pueda existir un dolor más grande que ese ¿qué importa si ha nacido o no? sigue siendo su hijo y creo que es el momento de que todos intentemos ponernos en el lugar de esas mamás y no decir comentarios sin pensar para llenar el vacío.

En palabras de Mónica Álvarez  “Nunca se va a volver a ser una misma, porque no se puede regresar de nuevo el agua al cántaro roto. A esta mamá y a este papá le queda un largo camino para transitar su duelo, reencontrarse consigo mismos (como personas, como papá y mamá, como pareja…), reinventarse en este mundo, renacer…”

“Vivir un duelo es algo más profundo que  echar tierra sobre un asunto y hacer como si nada hubiera ocurrido.

[pullquote]Vivir un duelo es algo más profundo que  echar tierra sobre un asunto y hacer como si nada hubiera ocurrido.[/pullquote]

Si no abrazas el dolor, lo reconoces, te dejas acompañar y bañar por él, no renacerás de nuevo. Y renacer tras un duelo es una experiencia mística, sagrada, única, que poca gente es capaz de realizar, pero que quien lo logra no lo olvida jamás ni se arrepiente de haber transitado por ese camino de lágrimas.”

A mi me parece que cualquier tema relacionado con la muerte es un tema incómodo, nadie quiere enfrentarse al dolor de unos padres que han perdido a su bebé y por eso generalmente intentan restarle importancia. No quieren ver llorar ni que el tema se alargue…quieren que se olvide pronto y que se pase página.

Y la mayoría de los comentarios se hacen sin mala intención, sólo por intentar ayudar o para que no haya silencios incómodos. Pero consiguen el efecto contrario, que la mamá lo pase peor.

Reconozco que es un tema complicado y probablemente nada de lo que se le pueda decir a una mamá en esta situación la va a hacer sentirse, así que creo que lo mejor es darle un abrazo en silencio y ofrecerle nuestra ayuda desinteresada.

Testimonios Reales

Mil gracias de nuevo a esas valientes mujeres que han aportado sus testimonios para que todos puedan leerlos:

– Mujer legrada, mujer embarazada

– Seguro que de mayor iba a ser drogadicto o algo peor

– La vida está muy mal para traer más hijos al mundo

– ya tendrás otro o ya tienes otros hijos

– no pasa nada, tendreis más, tienes que sonreir más, por lo menos tienes ya una hija

– la mayor bestialidad del mundo es la que me dijo un terapeuta : fue mejor asi,los niños generan muchos gastos y mucha responsalibidad

– ¿Cuándo te vas a poner de nuevo?, no esperes mucho tiempo, la vecina del 5º al mes ya está de nuevo embarazada…

– Eres joven, tendrás más

– La naturaleza es sabia

– solo sabes tener niñas (olvidando que mi primer hijo fue niño), cuando seas madre sabrás lo que es eso, no entiendo porque te duele tanto si nació muerto, no lo conociste

– ya sabemos lo que es un legrado, dos días y ya se puede trabajar sin problemas

– alégrate porque las cosas pasan por algo, seguramente venía mal

– Dios sabe por qué hace las cosas. Mejor ahora que más adelante. Pero si ahí no había nada

– bueno ya tendrás otro , Dios se lo ha llevado porque le quería tener a su lado, alégrate por ello, Algo tendrías que aprender  o  el universo tendrá reservado algo más grande para tu bebé .  Mejor ahora que más tarde , seguro que venia mal y ha sido mejor asi , No llores, tienes que ser fuerte, Al menos tú ya tienes otros hijos

– no te preocupes, ya tendrás otro, Aun eres joven, no pasa nada, Cuando tengas otro se te olvidará, Total no es como si hubieses perdido un hijo, No te pongas así, pero si no es como si fuera un bebe, era un feto

– ya tienes un hijo y se te ha olvidado el que perdiste

– mejor así, si ha pasado esto es por algo, se ha ido para que puedas tener otro, Este bebe no está destinado para ti, no era el momento, ya tendrás otro, eso les pasa a todas alguna vez en su vida

– Yo perdí a uno de mis mellizos: bueno al menos te ha quedado uno, uff casi mejor imagínate con dos qué trabajo

– mejor ahora que mas tarde cuando ya lo conoces

 

– dios te esta poniendo a prueba por eso se ha llevado a tu hijo, y si no le obedeces seguramente se llevará más

– Con la edad que tienes es lo mejor que te podía haber pasado

– para la próxima vez, no te hagas el test enseguida, así si lo vuelves a perder me ahorro el disgusto

¿Se os ocurre alguna frase más?
2013-05-23T00:35:29+00:00 109 Comments

109 Comments

  1. Louisiana mayo 23, 2013 at 9:33 am - Reply

    Entonces, es mejor el silencio y un abrazo?
    Digo, yo torpemente hubiese dicho alguna de esas sandeces.
    Mucho me ayudaría si pudieses sugerirnos qué decir en esos casos porque la verdad es que en estas situaciones me he comportado muy torpe.

    • Luna mayo 23, 2013 at 4:17 pm - Reply

      La sugerencia es el silencio y el abrazo. En serio. Sólo eso. No siempre hay que hablar en la vida, a veces hay que no hablar y eso es lo mejor que puedes hacer por la otra persona.

    • Pilar_Mtnez mayo 29, 2013 at 12:09 pm - Reply

      Hola Lousiana,
      yo creo que si no se te ocurre nada que decir, es mejor no decir nada y dar un abrazo. Un lo siento mucho puede ser suficiente.
      No te sientas mal, es difícil enfrentarse a esta situación porque si no lo has sufrido no puedes entender hasta donde llega el dolor de esta mamá…
      Un abrazo!

    • flor julio 3, 2013 at 3:22 pm - Reply

      por supuesto que lo mejor es el silencio y un abrazo, o decir simplemente lo siento

  2. carmen mayo 23, 2013 at 9:56 am - Reply

    Yo estaba embarazada de mellizos y en la semana 8 se paró uno. Lo peor fue que me dijeron "no estés triste, porque puedes perjudicar al que queda" y les hice caso. Bloqueé mi pena y salió de nuevo en el post parto. No se olvida, se supera pero no se olvida nunca.

    En cuanto a qué decir, pues según mi punto de vista, poco se puede decir. Que es muy duro, que debe estar pasándolo muy mal y que si necesita llorar o hablar con alguien, le prestas tu hombro y tu compañía. Que no le preguntarás más y si ella quiere explicar algo, que sepa que estás ahi para escucharla. Que no se olvida nunca, pero se aprende a vivir con ello. Que hubiera sido una madre estupenda…

    • Pilar_Mtnez mayo 29, 2013 at 12:10 pm - Reply

      Lo siento mucho Carmen,
      además de tu pérdida tuviste que lidiar con una herida mal cerrada…
      Mil gracias por tu aporte sobre qué decir en estos casos, veo que tengo un post pendiente…
      Un abrazo

  3. Guilly512 mayo 23, 2013 at 10:27 am - Reply

    Exactamente así me encuentro yo ahora mismo, rodeada de estos comentarios. Muy doloroso. Gracias Pilar por este increíble post, de verdad. Seguro que ayuda mucho que otras personas que no han pasado por esto, te lean y relfexionen.
    Lo hacen con su mejor intención, pero hieren mucho estas palabras…
    Ánimo a todas las mamás y papás que estamos pasando por esto.

    • Pilar_Mtnez mayo 29, 2013 at 12:11 pm - Reply

      Hola Guilly,
      muchas gracias a ti por comentar a pesar de tu dolor.
      Siento mucho tu pérdida 🙁

  4. Olga mayo 23, 2013 at 11:50 am - Reply

    Yo me he encontrado dos veces en esa situacion. A veces q daban ganas de mandar a la M**** a todo el mundo. Toda esa situacion es abrumadora, tienes los sentimientos a flor de piel y lo que menos necesitas son comentarios insensibles y fuera de lugar. Seria lo mismo q decirle a una madre que pierde a un niño por un cancer o un accidente que era lo mejor que le podia pasar o que no debe preocuparse porque es joven y podra tener otros hijos o que ya tiene otros… ¿verdad que no se lo diriamos? Igual que a una viuda tampoco se lo diriamos… Yo lo unico que puedo sugerir es medir las palabras y ponerse en la piel de la otra persona y pensar como nos afectaria a nosotros mismos si nos dijeran algo asi…

    • Pilar_Mtnez mayo 29, 2013 at 12:13 pm - Reply

      Es cierto Olga, a nadie se le ocurriria decirle eso a una madre que pierde a su hijo después de haber nacido…
      Creo que el problema aquí es que los que hemos tenido la suerte de no pasar por ese dolor, a veces no podemos entenderlo correctamente.
      Un abrazo enorme!

  5. Alberto mayo 23, 2013 at 12:00 pm - Reply

    Alucinante. Sin palabras me quedo.

    • Pilar_Mtnez mayo 29, 2013 at 12:13 pm - Reply

      Gracias por tu comentario Alberto

  6. Verónica mayo 23, 2013 at 12:11 pm - Reply

    Pues mejor un abrazo y un silencio, o un si necesitas hablar aquí me tienes.

    Lo que yo oí, aparte de algunas de las anteriores:
    – Algunas mujeres no nacimos para tener dos hijos.
    – Si tu niño se queda hijo único no te preocupes, es sociable ya hará amigos.
    – Antes pasaban también estas cosas y la gente se aguantaba, no se hacía de esto un drama.
    – No te culpo… pero deberías comer mejor… no te estás alimentando bien… (porque no como carne).
    – Es culpa de la lactancia: desteta (de un ginecólogo).
    – A tu edad a lo mejor en vez de tener un hijo tendrías un problema.
    – Es un suicidio profesional.

    Si se deja que el proceso siga su curso (duelo, asimilación, etc) se supera, pero no se olvida.

    • Pilar_Mtnez mayo 29, 2013 at 12:15 pm - Reply

      Hola Verónica,
      mil gracias por tu testimonio.
      Me parece horrible que encima te hayan intentado hacer sentir culpable por tu pérdida…
      Efectivamente yo también pienso que debe haber un duelo y cada mujer necesitará un tiempo para superarlo (que no olvidarlo porque siempre será tu hijo)
      un abrazo enorme!

  7. Roxy González mayo 23, 2013 at 12:12 pm - Reply

    En mi caso, que fue aborto de un embarazo anembriónico me dijeron: "Con todo respeto, ahí no había nada" y después "La naturaleza es sabia, por algo suceden las cosas, seguro venía mal"

    • Pilar_Mtnez mayo 29, 2013 at 12:15 pm - Reply

      Hola Roxy,
      gracias por aportar tu testimonio.
      Con todo el respeto, ahí estaba mi hijo….
      Lo siento mucho guapa!

    • Susana julio 3, 2013 at 8:45 pm - Reply

      A mi me pasó lo mismo, en la primer eco no se veía el embrión y todos pensamos que porque era muy chiquito, pero a las 8 semanas empecé con una pequeña pérdida y me internaron, me hicieron una eco muy completa y vimos que no había embrión. Yo me desesperé, porque si bien era mi tercer embarazo, mus otros dos hijos ya tenían 19 y 20 años, yo ya tenía 42 y pensaba que todo me pasaba porque ya era muy grande. Gracias a Dios toodos me contuvieron, desde los médicos, que me dijeron que era muucho más común de lo que yo creía,hasta tooooooda mi familia. Por suerte, después de tres meses quedé embarazada de nuevo y hoy disfrutamos de una nena hermosa (mis dos hijos anteriores son varones) y ya cymplió 5 añitos… De todas maneras, la pasé muuuuy mal en ese tiempo y aún hoy sigo pensando en ese bebé que no fue… Por eso entiendo muuuuucho, muucho a quienes tienen la desgracia de perder a un hijo…

  8. piedad mayo 23, 2013 at 12:25 pm - Reply

    Yo he pasado dos veces por eso,y creo q a mi me han dicho todas y es verdad q todas duelen pero a mi la q mas me dolió fue una q me dijo q menos mal q me habia pasado a mi y no a su hija, por q se supone q yo era mas fuerte. Ahora después d nuestras dos pérdidas tenemos a mi niña q es lo mas bonito dl mundo para nosotros, pero mis dos anteriores no se olvidan.

    • Pilar_Mtnez mayo 29, 2013 at 12:16 pm - Reply

      Hola Piedad,
      qué poca sensibilidad de verdad 🙁
      Siento mucho tus dos pérdidas. Un abrazo

  9. CarliP mayo 23, 2013 at 12:28 pm - Reply

    Yo llevaba mellizos y a la semana 8 uno lo perdí. Lo pasé muy mal porqué intantaba estar alegre porqué el otro embrión salía adelante pero mucha pena y sentimiento de culpabilidad. Muchas sandeces tuve que oírme. Incluso en ina eco mi querida suegra me dijo: El que perdiste era el niño, se quedó la niña, pobrecillo… Pero me hice una barrera para no escuhar a nada. La pena sólo la puede sentir uno mismo, y nadie que no haya pasado por lo mismo puede ponerse en tu lugar. Gracias por el artículo me ha gustado mucho.

    • Pilar_Mtnez mayo 29, 2013 at 12:17 pm - Reply

      Hola CarliP,
      gracias por tu testimonio.
      Efectivamente, es muy complicado ponerse en el lugar de una mamá que ha perdido a un bebé si no has pasado por ahí…pero al menos hay que demostrar un poco de sensibilidad.
      Un abrazo

  10. Almudena mayo 23, 2013 at 12:29 pm - Reply

    Lo peor que me dijeron no fue después, sino cuando me informaron de la pérdida. Yo sola, en un box en urgencias, mientras me hacía una ecografía,
    Medico: – ¡esto no va! (mientras da golpes en el monitor)
    Yo: – ¿no va la pantalla, no se ve?
    Medico: – No, que no va el embarazo.
    Yo: silencio.
    Médico: – Vístete, mañana te ingresamos y te lo quitamos. ¿Quieres que pase tu marido para que lo sepa?.

    Después de eso, lo que me dijeran los demás, ¡plin!.
    No reaccioné hasta varios meses después que me dio el bajón, a simple vista la gente no me decía frases por el estilo porque me veían bien, (no lo tenía asimilado) y cuando empezaron los síntomas de asimilación, la gente no decía nada porque había pasado mucho tiempo.

    • Marisol mayo 23, 2013 at 12:44 pm - Reply

      ¡Qué barbaridad! Qué triste encontrarte así con la realidad, qué poca empatía, qué profesional más cutre…

    • Sippecusa mayo 23, 2013 at 1:02 pm - Reply

      Hace casi un mes, tuve un aborto de 6 semanas. Me pasó igual que a ti, con la diferencia de que mi marido estaba conmigo. Me dijo "esto no va, aquí no hay nada". Me hizo un test de embarazo que dio negativo. Me hizo sentir como si fuera una tontería mía o me hubiera equivocado con el predictor que me hice en casa. Le enseñé la foto de mi positivo (le hice foto porque me hizo mucha ilusión, después de casi dos años buscando). Me dijo: "sí, si no desconfío de tu palabra, pero aquí da negativo".
      Después de esto, absolutamente todos los comentarios que se han publicado los he escuchado.

      La gente no entiende que a un hijo se le quiere desde antes de concebirlo, desde que es una señal en un predictor y duele igual perderlo en la semana 6, que de tres meses, que si nace muerto.

      Ayer hubiera tenido mi primera revisión en el obstetra, donde hubiera escuchado su corazón y tuve un día de bajón considerable. Más aún porque dos amigas van del mismo tiempo que iría yo, ayer tenían la visita también y verlas tan felices después de la consulta, me dio alegría por ellas, pero mucha pena por mi pérdida.

    • Pilar_Mtnez mayo 29, 2013 at 12:18 pm - Reply

      Hola Almudena,
      qué tristeza por Dios! y qué poca empatía…a veces es más duro de admitir cuando viene del personal sanitario que debería comprender tu dolor.
      Un abrazo enorme, siento tu pérdida.

  11. María mayo 23, 2013 at 12:32 pm - Reply

    Han pasado más de tres años, a los dos meses me quedé embarazada y tengo una niña que es lo mejor que me ha pasado en la vida y ahora al leer y recordar tengo los ojos llenos de lágrimas…

    Como agradecí los abrazos silenciosos y las llamadas para hablar de nada.

    Demasiada gente debería aprender que si no eres capaz de ponerte en el lugar del otro es mejor callarte.

    • Pilar_Mtnez mayo 29, 2013 at 12:19 pm - Reply

      Hola María,
      Mil gracias por comentar…siento mucho lo que te pasó.

  12. Caro mayo 23, 2013 at 12:35 pm - Reply

    En realidad, lo mejor para no cometer torpezas es un 'lo siento' acompañado de un abrazo bien hondo.

    'Estoy contigo, si te puedo ayudar en algo por favor dímelo'
    'Intento imaginar cómo te sientes, debe ser durísimo… cuánto lo siento'
    'Para mi, tu(s) hijo(a,os,as) eran ya uno más de la familia.'
    'Igual que tú, nunca le(s) olvidaremos'

    Estoy pasando por este trance, y me han dicho muchas gilipolleces de las que se describen en el post. Pero también tengo mucha suerte, y tengo mucha gente alrededor que me ha dicho cosas iguales o parecidas a las que os he descrito. Y sus palabras y todo su cariño me están ayudando increíblemente a salir adelante.

    • Pilar_Mtnez mayo 29, 2013 at 12:20 pm - Reply

      Hola Caro,
      siento muchísimo tu pérdida.
      Mil gracias por tus ideas para reaccionar adecuadamente ante una noticia tan triste.
      Un abrazo

  13. Jud mayo 23, 2013 at 12:36 pm - Reply

    Agradecería alguna pista de lo que sí decir. Encontré el artículo muy poco constructivo. Me falta una parte donde se explique qué se puede hacer para apoyar esa madre.

    • Lentes Rosas mayo 23, 2013 at 1:13 pm - Reply

      El título del artículo es claro y refleja perfectamente el contenido del mismo…

    • Mariajo mayo 23, 2013 at 1:23 pm - Reply

      Yo creo que queda bastante claro: lo mejor es no decir nada que suponga una opinión o consejo… Un 'lo siento mucho', o 'si necesitas hablarlo o llorar o lo q sea, aquí me tienes'…
      A mi me dijeron los de 'Mujer legrada, mujer embarazada' (éste lo odio), o 'bueno, pues ahora al tema y a por otro!', o 'es lo mejor, si no venía bien…'
      Tampoco es que te vayan a hundir, porque de todo se sale, y también ves la buena intención en la persona que lo dice… Pero esos comentarios no aceptan que estás pasando por un proceso doloroso, le quitan importancia, y por tanto tu misma te puedes sentir mal por darle importancia o sentir pena. O sea que no ayudan a pasar el proceso de 'dolor por la pérdida'.

    • Isabel María Fernández Mayén mayo 23, 2013 at 1:25 pm - Reply

      A veces es mejor no decir nada. Simplemente estar.
      Yo tuve un aborto a las ocho semanas.
      Me volví a quedar embarazada pronto, y hoy tengo un niño precioso al que quiero con mi alma. Pero aquí no funciona eso de que un clavo saca otro clavo. Lamento profundamente no poder besar al que no nació. Tampoco pude decirle cuanto lo amaba…
      Cuando hablo del tema siempre hay quien me dice que tengo que pasar página. Que tengo que olvidar. Y yo me niego. No me regodeo en el sufrimiento, pero perdí un hijo. Y esto forma parte de mi vida y no pienso obviarlo.
      Depende de cada madre y cada pérdida. A mí solo me valió lo que me dijo una persona, una persona con la que comparto la forma de entender la fe que tenemos.
      Yo no necesitaba nada más que aceptación. Ni el ser joven, ni olvidarlo como sí fuera un mal sueño. Ni pasar página.

    • Jorge FM mayo 23, 2013 at 6:55 pm - Reply

      Basicamente tener empatía con la persona que ha sufrido la pérdida,esto es: ponerse en su lugar y pensar cómo se puede sentir. Las frases de ese tipo no ayudan.
      realmente no hay frases mágicas que te puedan quitar el dolor, porque le vas a llevar contigo toda la vida, sobretodo agradeces frases de apoyo y que te ayuden y acompañen y también en mi caso que no olviden.

    • Pilar_Mtnez mayo 29, 2013 at 12:21 pm - Reply

      Hola Jud,
      tomo nota…estoy intentando recoger la opinión de mujeres que han pasado por esta situación que son las que mejor pueden darnos luz sobre este tema.
      Un abrazo

  14. Lykymar mayo 23, 2013 at 1:52 pm - Reply

    Yo perdí a mi bebé con 20 semanas de embarazo y la frase más utilizada por todos para consolarme ha sido y es "como ya tienes un hijo no es lo mismo", yo sólo tengo un hijo pero ese también era mío (solo han pasado 5 meses y aún queda mucho camino por recorrer) y estoy super segura que aunque no lo llegase a ver nunca jamás lo voy a olvidar.
    Personalmente creo que lo único que necesita una mamá que ha perdido a su bebé es saber que la gente que quieres está ahí a tu lado y que si necesitas hablar o desahogarte van a estar escuchándote!

    • Pilar_Mtnez mayo 29, 2013 at 12:22 pm - Reply

      Hola Lykymar,
      siento mucho tu pérdida…aunque tengas un hijo, has perdido otro ¿tanto cuesta de entender?
      Un abrazo

  15. tina mayo 23, 2013 at 2:14 pm - Reply

    Perdi a mi niña con 20 semanas de embarazo … El psiquiatra me dijo: enseguida que podais lo intentais de nuevo…. Ya veras como un clavo saca otro clavo. Penoso! Teniendo en cuenta que se trata de un professional.
    Entre otras sandeces de la gente…Mi hermana se enfado conmigo porque no queria visitas y mi cuñada le dijo a mi sobrina de 5 años que el bebe se habia muerto porque la tia se habia equivocado al hacerlo…

    • Brenda mayo 23, 2013 at 6:17 pm - Reply

      Que pena lo siento y qur mal lo que iso tu cuñada y tu hermana yo ya tuve un aborto aún que soy muy chica tengo 17 y ps lo que una prima me dijo fue ” eres muy joven fue lo mejor no uvieran podido con un bebé después tendrán más ” me partió el alma la familia es la que más tendría qur apoyarte en esos momentos

    • Pilar_Mtnez mayo 29, 2013 at 12:24 pm - Reply

      Hola Tina,
      mil gracias por tu testimonio. No puedo creer que le dijeran eso a tu sobrina!!! y encima se enfadan contigo! justo lo contrario de lo que debían hacer…
      Y del psiquiatra mejor no comentamos nada porque me parece tan increible 🙁
      Un abrazo enorme

  16. Elena mayo 23, 2013 at 2:53 pm - Reply

    Yo perdí al mío de 8 semanas, los ginecólogos y los médicos que me atendieron en urgencias tuvieron mucha mano conmigo, porque ya llegué sangrando y yo iba ya llorando porque sabía lo que había. Como todavía no se lo habíamos dicho a nadie nos los quedamos para nosotros mi pareja y yo. Entre los dos nos hemos apoyado y después del tiempo que nos dijeron de reposo (5 meses) ahora estoy embarazada otra vez. de 7 meses.
    Puede que la gente no vea bien que no dijéramos nada y nos lo guardáramos para nosotros pero justo queríamos evitar todas las frases horribles que se muestran en este reportaje que seguro que hubiera recibido. También es verdad que lo pudimos hacer porque fue muy pronto.
    No sé si por no decirlo y no haber sufrido con los comentarios de la demás gente o por el nuevo embarazo pero creo que lo he superado bastante bien, aunque siempre te queda el miedo y en este embarazo estoy teniendo muchísimo cuidado, sobre todo en el primer trimestre para no perderlo.

    • Pilar_Mtnez mayo 29, 2013 at 12:25 pm - Reply

      Hola Elena,
      siento mucho tu pérdida.
      Lo que opine la gente que se lo quede en su casa. Hiciste lo que necesitabas en ese momento.
      Y por cierto felicidades por tu embarazo!
      un abrazo

  17. Tere mayo 23, 2013 at 3:39 pm - Reply

    Lo peor que me dijeron a mi, unos días después de perder a mi niña de 39 semanas, fue: no llores, no merece la pena!

    • Pilar_Mtnez mayo 29, 2013 at 12:26 pm - Reply

      ¿Cómo que no merece la pena?
      Es tu hija…qué poca sensibilidad de verdad…
      Siento mucho tu pérdida

  18. monikkkk mayo 23, 2013 at 3:40 pm - Reply

    pues yo perdí a mi pequeño a las 12 semanas de gestación y la verdad la pasé mal al enfrentarme con la gente,hubo quienes no dijeron nada, ni muestras de afecto o condolencia, o personas que trataban de evitar el tema, hasta quienes me dijeron "no eres la primera, ni la última" o "a lo mejor venía mal, fue lo mejor". bueno, ahora ya tengo a un pequeño hermoso de 2 añitos y cuando llego a sacar el tema del bebé que perdí, hay quien me ha dicho "pero ya tienes a Diego, ya déjalo, ¿no has pensado que son el mismo?" Me molestó esta última pregunta, porque cada uno tiene (tuvo) su tiempo y su lugar en mi corazón.

    • Pilar_Mtnez mayo 29, 2013 at 12:27 pm - Reply

      Hola Monikkk,
      tú sabes que no son el mismo. Has tenido dos hijos y desgraciadamente sólo tienes uno a tu lado.
      un abrazo fuerte

  19. Guasi mayo 23, 2013 at 3:46 pm - Reply

    A mi me dijo la ginecóloga que me legro que: " mujer si no era mas que un coagulo se sangre no es para tanto, enseguida te quedaras otra vez". Mi bebe tenia sólo 9 semanas de gestación pero os aseguro que nunca, nunca lo olvidare. Aaaa del resto de frases creo que las dijeron todas.

    • Pilar_Mtnez mayo 29, 2013 at 12:27 pm - Reply

      Hola Guasi,
      jope qué poca sensibilidad! pues claro que no era un coágulo de sangre ¡era tu hijo!!!
      Siento mucho tu pérdida

  20. mariel mayo 23, 2013 at 3:47 pm - Reply

    yo perdí un embarazo de 6 semanas y por suerte nunca escuché ninguna de esas frases. sí me pasó que el ginecólogo de guardia no entendía por qué lloraba (??????), pero mi madre le dijo que era un embarazo muy deseado y se calló la boca.
    ahora tengo un gordo hermoso de 10 meses ya, pero el dolor no se va nunca. sólo aprendés a manejarlo…

  21. Matriuska mayo 23, 2013 at 4:34 pm - Reply

    Perdí a mi bebé de 20 semanas de embarazo, mañana hace un mes…

    Me han dicho muchas de esas frases y algunas más…
    Las peores, aunque entiendo que con buena intención:

    -Tranquila… Así lo vuelves a intentar, si lo divertido es intentarlo… (Mi embarazo fue por inseminación)

    O… A veces es mejor, los hijos no siempre dan la felicidad y dan más problemas que alegrías (esta lindez me la dijo una señora con 5 hijos)

    La verdad es que ha pasado muy poco desde la pérdida, pero sigo mirando los carritos de bebés y pensando en qué tengo que comprar para cuando llegue el mío.

    Un beso y ánimo para todas las madres ( y padres…que también lo sufren)

    • Pilar_Mtnez mayo 29, 2013 at 12:29 pm - Reply

      Hola Matriuska,
      siento mucho tu pérdida y que hayas tenido que escuchar esas frases tan odiosas.
      Mucha suerte en tu búsqueda y un abrazo enorme

  22. Alberto mayo 23, 2013 at 4:34 pm - Reply

    Escuchar que tiene que decir la persona,si tiene algo que decir
    E igual de importante: para escuchar algo tan duro hay que estar preparado
    Acompañar a una Mama que perdió su hijo,o papa, no es fácil
    quizá los que a veces usamos estas frases para “pseudoayudar”,sólo demostramos lo difícil que nos resulta sostener lo doloroso,primero lo propio
    Que bien no olvidar a los que no nacieron
    Un abrazo con cariño

    • Pilar_Mtnez mayo 29, 2013 at 12:31 pm - Reply

      Hola Alberto,
      creo que has dado en el clavo…hay que estar preparado para escuchar con empatía en una situación así. No estamos acostumbrados a lidiar con el dolor, muchas veces lo ocultamos o lo tapamos (falsamente). Y si no podemos aceptar el dolor propio mucho menos el ajeno.
      Mil gracias por tu comentario

  23. almudena mayo 23, 2013 at 4:41 pm - Reply

    Yo me baje del potro despues de reconocerme la medica y me dijo ¿ por que lloras ? Tu ya tenias uno no? Y yo le dije q el q acababa d perder tb lo era conmigo es q tuvieron tacto cero

    • Pilar_Mtnez mayo 29, 2013 at 12:32 pm - Reply

      Hola Almudena,
      qué pena que a veces pasen estas cosas con el personal sanitario…era tu hijo ¿por qué no lo podia entender? y encima acababas de perderlo!!!
      Lo siento mucho

  24. Lib mayo 23, 2013 at 4:44 pm - Reply

    Mi hermana perdio a su bebe a los 8 meses de embarazo… se que no fue espontáneo, pero de verdad a veces la gente es taaaan imprudente…. es mi sobrinita y yo la lloro toodos los años, no me imagino el dolor tan grande de ustedes, las admiro, y las respeto, y de corazón deseo que puedan tener la paz que tanto necesitan….

    • Pilar_Mtnez mayo 29, 2013 at 12:33 pm - Reply

      Mil gracias por tu testimonio,
      un abrazo enorme para ti y para tu hermana

  25. Home Server mayo 23, 2013 at 5:18 pm - Reply

    Felicidades por el post. Los que hemos sufrido y visto sufrir a nuestra pareja por esta razón, sabemos lo que és. Aunque entiendo que los demás, los que te rodean, nunca encuentren la frase adecuada, no debe ser fácil.

    ¡Saludos y gracias!

    • Pilar_Mtnez mayo 29, 2013 at 12:34 pm - Reply

      Desde luego que no es fácil enfrentarse a esa noticia, pero creo que es importante que todos tomemos conciencia para no volver a meter la pata.
      Mil gracias!

  26. Cecilia mayo 23, 2013 at 5:27 pm - Reply

    Pilar, has removido un dolor profundo y olvidado que tengo desde que tenía 8 años y mi mamá perdió al que sería su 5 hijo. Yo estaba feliz por el nuevo hermano, mis papás no tanto. Tal vez pesaba más la sorpresa y la preocupación por el dinero. El asunto es que me afectó mucho la pérdida. Sentí que se había muerto un hermano. Escuché muchas de esas frases dirigidas a mí: Así lo quizo dios, mejor así, a lo mejor iba a nacer enfermo, iba a traer problemas, etc. Pero me las decían mi propia mamá, mi abuela… yo sentía , a pesar de ver a mi mamá llorando, que a nadie le dolía y que no quiso nacer porque nadie lo quería. Hace 23 años de eso y me parece mentira estar llorando otra vez. Esas frases no se deben decir. Se trata de una muerte y no hay palabras que puedan consolar.

    • Pilar_Mtnez mayo 29, 2013 at 12:35 pm - Reply

      Hola cecilia,
      siento mucho haberte hecho llorar…no era mi intención de verdad que no…
      Y siento mucho la pérdida de tu hermano.
      Un abrazo enorme

  27. arwen mayo 23, 2013 at 5:57 pm - Reply

    gracias por tocar este tema, ciertamente lo que una madre necesita en ese momento es un abrazo, el cilencio o un lo siento mucho, desafortunadamente yo al igual que la mayoria de las que han posteado he sufrido perdidas y sobrevivo a la muerte de mi hijo a los 46 dias de nacido, los cuales estuvo en el hospital y lo que siento mas es que no lo pude cargar y abrazar como él y yo nos mereciamos. Digo que sobrevivio porque ya han pasado 3 años y aun siento su falta y la sentire toda mi vida. Y aunque tengo dos hijos mas, uno mayor y uno menor ese dolor y esa ausencia no se olvidan nunca.

    ahora seria bueno un articulo que hable de lo que no hay que decir cuando una mamá que ha sufrido una perdida se vuelve a embarazar

    • Pilar_Mtnez mayo 29, 2013 at 12:37 pm - Reply

      Hola Arwen,
      siento mucho tus pérdidas…debe ser horrible sobrevivir a la muerte de un hijo y quedarte con esa sensación de no haber podido abrazarlo…
      Tomo nota para un próximo artículo sobre las mamás que se quedan embarazas tras una pérdida.
      Un abrazo enorme

  28. nicotes mayo 23, 2013 at 6:24 pm - Reply

    Yo también tuve un aborto espontáneo estando de 12 semanas. Fue muy duro porque mi pareja se acojonó y no lo quería tener al bebé en ese momento. Peleamos a diario porque yo sí quería segur adelante aunque fuese sin èl. Luché contra todo, me lié la manta a la cabeza, le eché de casa y seguí con mi embarazo. Un día empecé a sangrar, fui al hospital y en la ecografía me dijeron "no late, hace días que murió y tu cuerpo lo está expulsando". Me puse a llorar y me remataron con un "no llores, no es para tanto". Mi pareja coronó el pastel diciéndome un " ya encargaremos otro" Ahora tengo dos hijas pero en sus embarazos no me he sentido tan poderosa y tan capaz de tirar yo sola del carro como con el primero.

    • Pilar_Mtnez mayo 29, 2013 at 12:38 pm - Reply

      Mil gracias por tu testimonio Nicotes,
      siento mucho tu pérdida,
      Un abrazo

  29. Jorge mayo 23, 2013 at 6:48 pm - Reply

    El refranero popular también tiene frases al respecto a mí me la llegaron a decir en varias ocasiones.
    – Bah! no te preocupes, ya sabes lo que dicen: " Mujer fallida al año parida"

    • Pilar_Mtnez mayo 29, 2013 at 12:38 pm - Reply

      Hola Jorge,
      qué pena de refranero…
      Un abrazo

  30. cira mayo 23, 2013 at 6:48 pm - Reply

    Yo perdí lo perdí hace unos meses con muy pocas semanas. Aún no se había formado el embrión. La verdad es que a mi si que me tranquilizó pensar que tal vez se perdió porque debía tener alguna anomalía. Pero cada mujer es un mundo. A mi lo que mejor me vino fue tratarlo con normalidad, hablar de ello, no convertirlo en tabú. Ahora me siento contenta de haber pasado por la experiencia de un embarazo, aunque no haya acabado como esperamos. Por cierto, vuelvo ha estar embarazada! Espero que esta vez vaya todo bien.

    • Pilar_Mtnez mayo 29, 2013 at 12:39 pm - Reply

      Hola Cira,
      mil gracias por tu testimonio y felicidades por tu embarazo!
      Un abrazo

  31. angelitos mayo 24, 2013 at 12:29 am - Reply

    Siempre he dicho que iba a escribir un libro sobre frases que no hay que decir……..perdí a mi hijo en el sexto mes de embarazo y dos años después me divorcié…….
    Respecto a la perdida yo también he oido todas las anteriores y en mi caso la que más me marcó fue la de…….míralo por el lado bueno……ahora vas a volver a f*****……….me quedé muerta…….al estar tan avanzada,lo tuve que parir……mi obsesión era poder verle la carita y despedirme de mi pequeño……me lo pedía el corazón.
    La misma que me soltó la gloriosa frase,me llamó macabra……..
    También me ponía enferma el…..ya tendrás otro……ya un día chillé…."no quiero otro,yo quiero este"!!!!..
    Y el cruzarse con la gente que no se ha enterado?????……….Pero ya has parido???????……..y te dan ganas de decir……..sabes que un embarazo dura 9 meses?…….
    7 meses después me quedé embarazada…….y seguí escuchando cosas como: " Madre mía…..eres una coneja"…….
    Va a hacer 5 años que mi pequeño se fue…….y aún me dicen tía,es que estás obsesionada……no lo has superado………pues no…..efectivamente……me acuerdo de él cada día de mi vida y así seguirá siendo…….acaso se supera la muerte de un hijo????…….No……se aprende a vivir con ella…..mejor o peor…..más tarde o más temprano.
    He conocido a varías personas que han pasado por lo mismo…..que se puede decir?…..no lo sé,lo que yo digo es: no puedo decirte nada que te alivie…….cuando quieras hablar…..aquí estoy.

    • Pilar_Mtnez mayo 29, 2013 at 12:40 pm - Reply

      Hola Angelitos,
      mil gracias por tu testimonio,
      Yo también creo que no hay nada que puede aliviar el dolor…
      Un abrazo enorme

  32. Guasi mayo 24, 2013 at 2:30 am - Reply

    Por cierto estoy de 24 semanas de embarazo después de 18 meses de mi- nuestra perdida. se vive con mucho miedo pero mucha ilusión y ganas de tenerle en brazos seguro y bien.

  33. ingrid mayo 24, 2013 at 10:14 am - Reply

    Ahora tengo una hija de 5 años, pero perdimos 3 embarazos antes. Primero oí "eso no era un bebé, ¡si no es más grande que una lentejita!", con el segundo estuvjmos en urgencias, volvimos a la semana y me comentaron que "para qué había hecho tanto reposo, si ahí no había nada", con el tercero directamente me dijo el médico que no lo volviera a intentar, que me quedaría embarazada un montón de veces y que sería muy frustrante, porque no podría tener hijos. Por suerte, sufrí, pero cuando logré mi embarazo, desoí cualquier advertencia que considerara rara o hiriente, luché por ella y ahora soy una mujer feliz. Muchos ánimos para todas las mamás/papás que han pasado por algo así.

    • Pilar_Mtnez mayo 29, 2013 at 12:41 pm - Reply

      Hola Ingrid,
      mil gracias por tu testimonio.
      te felicito por tu fortaleza,
      un abrazo

  34. gris mayo 24, 2013 at 1:10 pm - Reply

    a veces no es necesario decir nada, solo estar, acompañar, supongo, que dificil

    • Pilar_Mtnez mayo 29, 2013 at 12:41 pm - Reply

      Hola Gris,
      si es difícil…por eso intentamos aportar algo de luz…
      Un abrazo

  35. Maria mayo 24, 2013 at 4:10 pm - Reply

    Yo perdi un embarazo con 9 semanas y un hijo a termino,me dijeron muchas burradas que recordaré toda la vida, reconozco que a esa gente la miro de forma diferente y para mi han perdido muchos puntos,la sociedad no esta preparada para eso, es la muerte de un ser querido, pq no se comportan igual que con cualquier otra perdida? Incluso legalmente hay un gran vacio, yo no he podido rconocer a mi hijo, pq nacio muerto pero sin embargo cobré la prestacion y disfrute de la baja maternal! que gran incongruencia!!

    • Pilar_Mtnez mayo 29, 2013 at 12:43 pm - Reply

      Hola Maria,
      muchas gracias por tu testimonio. Siento muchísimo tus dos pérdidas…
      Es cierto lo que comentas de las incongruencias porque legalmente no es tu hijo…aunque tu corazón te diga que si!
      Un abrazo

  36. Inés mayo 24, 2013 at 5:43 pm - Reply

    Por algún motivo la gente tolera mal que a su alrededor haya personas sufriendo, y buscan consolarlas rápidamente, sin pensar que quizás es preferible dejar que superen el proceso de forma normal. Muchas de las frases que leo en el post están claramente lanzadas para intentar infundir ánimos, para quitarse la incomodidad de encima por tener a un/a doliente delante, sin darse cuenta de que son ofensivas porque restan importancia a los sentimientos de la persona.
    Pienso que la persona que lo está pasando mal es consciente de la buena voluntad de quienes la rodean, pero que termina siendo fatigoso que, además de estar pasando un duelo, tengas que ser comprensivo con los que te rodean…
    Probablemente si no se sabe qué decir lo mejor es no decir nada

    • Pilar_Mtnez mayo 29, 2013 at 12:44 pm - Reply

      Hola Inés,
      es verdad, las personas gestionamos muy mal el dolor e intentamos por todos los medios que desaparezca. Y el colmo es ese, que una mujer que está sufriendo tenga que mostrarse comprensiva con los demás para que no sufran ellos…
      Un abrazo!

  37. Ana mayo 25, 2013 at 10:53 am - Reply

    Lo peor es cuando este tipo de comentarios vienen del padre, y compruebas que incluso siente alivio de que haya sucedido… ahí sí que te sientes más sola que la una 🙁

    • Pilar_Mtnez mayo 29, 2013 at 1:00 pm - Reply

      vaya Ana,
      eso si que debe ser duro 🙁
      Lo siento muchísimo…

  38. Alice mayo 25, 2013 at 1:12 pm - Reply

    Yo perdí a mi niña en la semana 22, de esto hace ya 3 años……y aún cuando pienso en ella o sé de alguien que le ha pasado se me saltan las lagrimas………cuando creo que lo tengo superado, me pega un bajón………si, después de ella vinieron dos niños, pero ELLA, era y es mi hija, y nunca la olvidaré.
    La mayor burrada vino de una amiga a la que no he vuelto casi a ver, no puedo, me duele demasiado…..
    me dijo: "Conozco a muchas parejas a las que le ha pasado, olvídalo y a practicar, a practicar"……tuvo muy poco tacto. eso fue lo que más me dolió, pero tuve que escuchar otras muchas cosas…….
    Solo las que hemos pasado por ello sabemos lo que se sufre……….

  39. pepa mulet mayo 26, 2013 at 2:17 pm - Reply

    yo he sufrido un aborto y nada. Ni trauma ni nada. De verdad, veo mucho moralismo religioso aquí.
    El 80% de los óvulos fecundados se van al garete. Que un óvulo esté fecundado no significa que vaya a desarrollarse, seguro que muchas mujeres han tenido un aborto y no lo saben.
    Es triste pensar que pierdes algo que esperas, pero de ahí a decir que nunca serás la misma..hay un cacho.
    mucho drama judeocristiano

    • Rebeca mayo 26, 2013 at 6:38 pm - Reply

      No te creo, simplemente , no te creo.

    • Pilar_Mtnez mayo 29, 2013 at 1:02 pm - Reply

      Hola pepa,
      creo que te has confundido de blog y de post. Aqui no hay nada de moralismo religioso, te lo aseguro.

    • mami lunera julio 6, 2013 at 6:08 am - Reply

      …no leí ni una sola palabra religiosa, para empezar…
      …yo tampoco te creo…por algo te preocupaste de leer y de comentar… nadie lee un post que no le interesa en lo más minimo, o si?

      ¿hasta cuando vas a seguir fingiendo que no te importa?

  40. Recuerdo mayo 26, 2013 at 10:38 pm - Reply

    Es un post estupendo!
    Yo tambien perdi uno, tras detectar un ectopico a las 8 semanas, el feto tenia latido, estaba vivo! pero no estaba en el sitio adecuado, los medicos se preguntaban como podia estar vivo en una trompa y no haber reventado.
    Me dijeron casi todas las frases aqui descritas, pero la que mas me dolio, fue la de un familiar muy muy cercano, que me dijo que qué sufrimiento podia tener yo, si solo estaba de 8 semanas.
    El saber que tienes que "matar"(no era un embarazo que pudiera llegar a termino) a tu hijo tan deseado no se olvida, 4 años despues y con un hijo, de vez en cuando sigo llorando a mi angelito.

    Para las que esteis pasando por esto en este momento, solo deciros que lloreis todo lo que tengais que llorar, no os guardeis nada, y como ya han dicho por aqui, no se olvida, pero se supera.

    Gracias por acordarnos de nosotras.

    • Pilar_Mtnez mayo 29, 2013 at 1:04 pm - Reply

      Hola Recuerdo,
      tu caso es aún peor….lo siento tanto…
      Un abrazo enorme

  41. Virginia mayo 27, 2013 at 1:58 am - Reply

    Estoy embarazada de 39 semanas pero mi anterior embarazo terminó por un aborto espontáneo a las 12 semanas de gestación hace 1 año y medio. Lloré muchísimo como mujer y como madre que ya me sentía, pero también entendí a los pocos días lo que había sucedido, quizás porque soy médica y mi mente es más bien científica. Por eso a mí no me molestó, incluso me alivió, que me dijeran la frase que a algunas molesta, y es que el cuerpo se tan sabio que sabe detectar que algo no va bien y decide pararlo lo antes posible. Claro que me dolía perder a mi bebé, pero en el fondo había una justificación que a mí me servía, aunque el dolor no desapareciese. Tardé 9 meses en plantearme buscar un bebé de nuevo, tenía miedo de que pasase otra vez, y ya veis, sólo me queda una semana para parir, y si Dios y la naturaleza quieren espero que todo salga bien.

    Yo, como médico, y después de mi aborto, he dicho esa frase científica a alguna mujer que ha venido a la consulta tras un aborto, no para aliviarle, que no podía, sino para racionalizar un poco la situación, pero también les he aconsejado que lloren, que hagan su luto, que se tomen su tiempo, y que cuando estén preparadas cojan fuerzas para seguir adelante, aunque su bebé siempre estará en su corazón. A veces, puedes callarte, pero en mi caso esa paciente quiere que le diga algo, que le alivie o le de esperanzas o la anime, el silencio en este caso no es posible, y creo que a veces no es lo que dices, sino cómo lo dices lo que duele. También el hecho de saber que la persona que está delante de tí ha pasado por lo mismo calma un poquito, porque te sientes comprendida.

    A mí ningún comentario de los que me hicieron me hizo daño porque todos fueron hechos con buena intención, y eso ya cuenta. Sólo querían ayudarme, hacerme sentir mejor aunque no fuesen muy acertados. El único que no me alivió fue: "los abortos son comunes, le pasa a muchas mujeres". No me dolió, pero no me reconfortó, porque el dolor lo tengo yo, que le pase a otras mujeres no me consuela para nada, además es una forma de quitarle importancia, y perder a un hijo, por muy pequeñito que sea es algo de muchísima importancia.

    Quizás, ahora que recuerdo, un comentario que me dolió fue el de una paciente mayor al día siguiente de haberme incorporado al trabajo tras el aborto, la pobre mujer no sabía absolutamente nada de lo que me había pasado, por eso tampoco puedo enfurecerme con ella, aunque creo que la gente debería ser un poco más prudente con sus comentarios. Me dijo: "Ya te estás haciendo mayor y aún no tienes hijos…se te va a pasar el arroz, cuando te des cuenta a lo mejor ya no puedes ni tenerlos, asi que a ver cuando te pones a ello". Aguanté el tipo y en cuanto se fue me fui corriendo a un almacén que tenemos a llorar a moco tendido. Pero, la mujer lo decía como para animarme a tener hijos…con buena intención…pero fue doloroso.

    Y otro que acabo de recordar (estaba escondido en mi mente) fue el de una compañera de trabajo que cuando estaba embarazada viendo que me acariciaba la barriga me dijo: "¿Por qué te acaricias la barriga si estás sólo de 11 semanas, ahí aún no hay nada". Esa frase sí que me dolió en el alma, en lo más profundo, porque sí que había algo, mi bebé, aunque fuese minúsculo. Y además aquello me dolió doblemente porque días más tarde aborté y pensé que cuando ella lo dijo a lo mejor mi bebé ya había muerto ya que ese día tenía cierto dolor abdominal. No lo olvidaré nunca porque fue una falta de tacto increible, más sabiendo que ella había sido madre hacía poco.

    En fin, hay que ser fuertes, llorar nuestra pérdida porque es nuestro derecho, entristecernos, echar de menos y cuando podamos poner a nuestro bebé en un sitio hermoso para siempre, que es nuestro corazón, donde tendrá su lugar para siempre. Y cuando estemos más fuertes seguir adelante, porque es lo que nuestro bebé querría que su linda mamá hiciese.

    • Maria Antònia mayo 27, 2013 at 8:39 am - Reply

      Yo reconzco haber dicho alguna birrada de ese estilo. No sabía qué decir y fui torpe al no reconocer que valía más callar. Ahora que soy madre entiendo que a un hijo (deseado) le adoras desde que ves el positivo del test y ya nuna quieres vivir sin él. Si vuelvo a encontrarme con un caso así, solo sabré llorar con los papás.

    • Pilar_Mtnez mayo 29, 2013 at 1:07 pm - Reply

      Hola Virginia,
      siento mucho tu pérdida…
      creo que no es lo mismo si preguntas a un médico por qué ha pasado esto y lo explica científicamente para que los papás lo puedan entender que recibir ese tipo de comentarios de familiares y amigos para olvidar ese dolor…o eso me parece a mi…
      En cualquier caso, tú seguro que puedes acompañar a las madres que estén pasando por ahí con mucha más empatía por tu experiencia.
      Un abrazo y gracias por tu testimonio

  42. Isabel mayo 29, 2013 at 8:26 am - Reply

    Hay algo muy doloroso, no es una frase, es una situación, una omisión, entre la familia, llegado el día de las madres o alguna festividad, nadie parece recordar que aunque ya no estan a nuestro lado fisicamente nuestros bebes somos madres, no entienden que basta con haberlos tenido aunque sea poco tiempo siempre se es madre.

    • Pilar_Mtnez mayo 29, 2013 at 1:08 pm - Reply

      Hola Isabel,
      tienes toda la razón del mundo…el día de la madre es el día de todas las madres, aunque los hijos no estén aqui.
      Un abrazo enorme

  43. Pilar_Mtnez mayo 29, 2013 at 12:28 pm - Reply

    Hola Mariel,
    y el ginecólogo no entendía por qué llorabas? ¿no era evidente?
    Ole por tu madre que pudo contestar!
    Un abrazo enorme

  44. Brenda mayo 30, 2013 at 8:15 pm - Reply

    Yo perdí.a mi bebé a las 3 semanas fue muy duro y tuve que aguantar comentarios como no era el.tiempo.después regresará o es que fue tu culpa y no.te preocupes tendrás más y.te uviera arruinado la vida y esó fue de parte de mi familia

  45. MissPhoebe junio 4, 2013 at 2:51 am - Reply

    ¡¡¡GRACIAS!!! Aunque he vuelto a llorar a moco tendido después de leer todas las frases y recordar cómo tuve que escuchar muchas (y otras peores), lo cierto es que agradezco profundamente tanto el post como casi todos los comentarios (menos uno, lo siento). Lo agradezco porque siempre me he sentido mal "por sentirme mal" ante quienes claramente querían darme algún tipo de alivio. Me he sentido tremendamente sola y culpable por reaccionar con lágrimas incontrolables o con cabreo irreprimible ante cosas como: "Buenoooo, Fulanita tuvo cinco abortos antes de tener a su bebé". Me sentía sola porque, a pesar de que han pasado ya siete años, no puedo olvidar las ilusiones, la felicidad, lo brillante que me parecía el mundo cuando estaba embarazada. No puedo olvidar que tengo tres estrellitas en alguna parte. Mis hijos… He aprendido a vivir con ello, pero hasta haberos leído a todas vosotras ni me creía con derecho a pensar en mí misma como madre. Y sí. SOY MADRE. De tres estrellitas.

    La vida no me ha permitido hacerme análisis, ni pagar tratamientos, ni siquiera a través de la seguridad social. Estuve trabajando, pero mi empresa "olvidó" pagar mis cuotas, con lo que cuando quise ir al médico, ni me dieron cita porque no tenía derecho a ello. Ahora soy madre de mi marido, madre de mí, de mi madre, de mis amigas, y hasta de la perrita que me regalaron mis padres para obligarme a salir a la calle a que me diera la luz del día con la excusa de que la pobre tenía que hacer caca y pis…

    Así que GRACIAS POR COMPARTIR. No os imagináis el gran apoyo que siento. Espero que alguna más sienta lo mismo que me habéis hecho sentir a mí. GRACIAS.

  46. MissPhoebe junio 4, 2013 at 4:14 am - Reply

    He olvidado mencionar para el listado la mejor frase de todas las que tuve que oír. Mi cuñada, al mencionar mi marido las dificultades para obtener una adopción: "Si no puedes tener hijos, no los tengas". Sip. Dicho por una mujer que perdió a su primer hijo de leucemia a los dos añitos.

  47. Carmen María junio 7, 2013 at 1:57 am - Reply

    Gracias, me ha servido para colgarlo en mi perfil de facebook y mandarlo por mail a todos mis contactos y así evitar encuentros desagradables con gente a la que quiero y que me quieren mucho pero que meten la pata porque es difícil saber qué se siente si no has pasado por ello y nadie te lo ha explicado nunca.

  48. Flor julio 3, 2013 at 3:32 pm - Reply

    Hacerme una ecografia y que me dijeran que el corazon de mi bebé ya no latia fue el dolor mas grande de mi vida, aún hoy lo es, siempre será mi hijo, siempre lo amaré, pero para los demas ahi no fui madre. Lo peor fue cuando yo lloraba de dolor del alma y de dolor fisico porque me provocaron las contracciones para que lo expulsara y mi madre, mi tia y mi suegra me dijeron "qué maricona! cómo vas a hacer para parir un hijo de 9 meses si no te aguantas estas contracciones!" por Dios, fue horrible que me dijeran eso, estaba expulsando a mi hijo muerto 🙁 muy poca empatía de su parte. Los comentarios de la nota me los han dicho todos! gracias por hablar de este tema

  49. Bridget julio 3, 2013 at 4:39 pm - Reply

    a mi me dijeron: tienes que calmarte!!!! y me querian llevar a una fiesta despues de 1 semana como si hubiera muerto un perrito o un gatito. Era mi bebe el que habia perdido a las 10 semanas.

  50. M.Isabel julio 4, 2013 at 9:56 am - Reply

    Me refería a los tristes días que había estado convaleciente tras mi aborto espontáneo cuando mi suegra me dijo:
    Pues jodete!! O si no no haber abortado!!!

    Aun así le sigo hablando. Sin palabras…..

  51. simona julio 20, 2013 at 3:03 am - Reply

    La peor que me han dicho: Tal vez inconscientemente no quieres ser mamá y tu misma lo provocas.
    Dicha por una "terapeuta"

    Lo mejor es preguntar como nos sentimos, no tratar de explicar lo inexplicable, ni justificar el dolor y la pérdida.
    Si tienes nada coherente que decir un abrazo es mejor.
    Saludos a Todas!

  52. natalia septiembre 30, 2013 at 8:32 pm - Reply

    hace mas de un año perdi mi primer embarazo de 9 semanas. Fue la experiencia mas triste que ma paso vivir. de la gente escuche de todo… todo eso señalado y agrego que la peor puñalada me la dieron las enfermeras que me asistian en la clínica maternal que se dirigían a mi dciendome "mamita". que bestialidad! Hoy estoy de 38 semanas muy feliz pero sin duda este bebe no reemplaza el anterior. pienso que siempre me quedara ese vacio, esa tristeza que solo los que lo pasan lo comprenden. Leia todos los comentarios y no se me dejan de caer las lagrimas. Fuerza a todas las que están pasando ese momento y a todas las que lo pasamos. Ojala los profesionales que tratan con la maternidad los preparen también para estas circunstancias.

  53. mary noviembre 29, 2013 at 3:09 pm - Reply

    pues yo acabo de sufrir un aborto y sinceramente, toda la gente que está a mí alrededor ha dicho alguna de esas frases y me han calmado mucho. quitando un parde ellas que son muy salvajes, el resto son sabias y reconfortantes, y de hecho es que más de una tiene razón. Cuando se pierden los bebés de forma natural suele ser porque algo no va bien y la naturaleza los expulsa. No pasa nada, y qué si es la verdad? Por supuesto el dolor no te lo quita nadie y es una pérdida inolvidable, pero no hay nada de malo en ver el lado positivo de las cosas y pensar que es cierto que TODO ocurre por una razón que escapa a nuestra mente. A mí me encanta escuchar que pronto tendré otro embarazo y que será el definitivo, por qué no?Es optimista y alegre y transmite ilusión. gracias.

  54. Harta julio 15, 2014 at 7:30 pm - Reply

    Lo peor de todo es cuando despues de pasar por todo encima alguien te dice. ¿ estas embarazada? Y te quedas muerta ya

  55. AMARILIS julio 19, 2014 at 5:59 pm - Reply

    Hola chicas! Les cuento mi experiencia… Hace un año atrás pérdi una bebe de 6 meses, me sometí a un cerclaje de rescate de emergencias y estuve postrada en cama con reposo absoluto por 2 largos meses, donde no podía siqueira darme vuelta de la posición en que estaba, estaba perdiendo liquido despúes d ela operación y la verdad es que le puse todas las garras al igual que mi esposo, a pesar de todo estavamos muy ilucionados y no nos importaba más que llegar a término… Justo 2 días antes de que me la fueran a sacar, me agarró una infección lo cual me provoco contracciónes muy fuerte, provocando su expulsación… Cúando estaba en quirofano que la tuve, me dijo la enfermera que no tenía latidos y yo le dijé que ella estaba bien que le pusieran oxigeno o buscarán la solución de que se quede conmigo, me la mostro y era justo como yo la soñaba… Esa imagén no se me borrará jamás… No se olvida nunca, no te dejá de doler nunca, se aprende a convivir con ese dolor de por vida… Escuche cada una de esas frasés que están más arriba, pero cada vez que me las decían más daño… Cada caso es diferente y muchas veces hay que pasar por ello para saber que se siente… Yo diría que lo que mejor nos hace en ese caso es que nos demuestren sus afecto con un fuerte abrazo y no dejarnos sola porque necesitamos ver que realmente nos acompañan en estos momentos de tanto dolor… Un fuerte abrazo para todas la sque han pasado por este cruel momento…

  56. Emi julio 24, 2014 at 3:00 am - Reply

    Hola mi mayor ilusión es ser mamá
    Yo tarde 7 años 1/2 en poder embarazarme
    Que cuando supe que estaba embarazada fue la mejor bendición que dios me pudo dar,
    Al mes 1/2 mi bebe estaba cerca de el cuello
    Y sangre
    Tube mucho miedo fui al ginecólogo y me detecto utero bicorne
    Y me dijo que mi embarazo era de alto riesgo
    Me puso en reposo
    así con reposo y sangrados llege alas 24 semanas 3 dias
    Hasta que un Dia por la madrugada se me rompió la fuente
    Fuimos al hospital y no tenia nada de liquido
    Y la doctora con una voz muy fría,me dijo que no podía hacer nada por mi bebe
    Yo sentí una puñalada en mi pecho sentí muy desgarrante la respuesta de la doctora
    Me dijo que me arian legrado,yo en ese momento le pedí a dios que me permitiera verlo entero que me permitiera ver su carita y
    Me dejaron x 5 horas sola sin ayuda querían que lo expulsarlo sola
    Despues de 5 horas mi bebe murió dentro de mi vientre
    Sentí su desesperación por querer respirar yo me sentí desgarrada sin poder ayudarlo
    Despues esperaron 2 horas 1/2 para ayudarme a expulsarlo
    Fue muy triste una ilusión que teníamos mi esposo y yo
    Se nos vino abajo y hoy a 23 dias de a ver perdido a mi Tadeo Gabriel
    Me siento vacía siento ausencia de unas pataditas de sentir ese corazoncito latir
    Y si cualquier palabra que nos digan es inreparable
    Solo le pido a dios que me vuelva a dar la dicha de sentir pataditas en mi vientre
    Y que pueda tener un bebito en mis brazos por siempre

  57. fatima enero 16, 2017 at 4:25 pm - Reply

    Okay solo espera una vez que hayas acabado solo envíame la foto de ello

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